Мне выпал второй шанс. Вся проблема в том, что если узнают кто я и откуда, этого шанса уже не будет. Как выжить в этом мире?
"Как всё достало!.. Постоянные ноющие боли, неработающие суставы и полное понимание безысходности ситуации — дальше только хуже. И без вариантов — медицина бессильна. Нет, конечно, можно и возразить — ты же живёшь! Но на кой мне такая жизнь? Как хочется порой ранним утром пробежаться по берегу моря! Никогда не подумал бы раньше, что это может доставить удовольствие. Дом: все удобства, уют, но из него не выйти. Четыре стены каждый день, а это навевает… Спасает семья — жена, дети, но в последнее время стал замечать, что и я их достал. Жизнь без разностороннего общения как-то влияет на характер и не в лучшую сторону. Друзей нет, как-то растерялись все. Нет, они конечно были, но когда мне стало совсем хреново, выяснилось, что мне с ними дружить можно, а вот у них со мной как-то не получается… Родителей уже давно нет. Родственники, вроде бы есть, но когда я их в последний раз видел сразу даже и не вспомнишь.
В общем, интереса к жизни я у себя не наблюдаю. Живу благодаря обязательствам — надо помочь жене малолеток на ноги поставить. Многого предложить не могу, так по дому немного, чтобы жену бытовуха в конец не достала. Ей трудно — ещё молодая, а тут такой хомут. Бывает и срывается, вот тогда совсем плохо. Наговорит сгоряча такого… Понимаешь нутром, что сорвалась и не со зла, а состояние хоть с крыши вниз. И главное — по существу она права. В такие минуты внутри аж кипит всё! Водка не помогает, да и не в одного же пить…
Помогают книги. Сколько я их перечитал! Сам толком не живу, а так хоть помечтать можно… Вот и выходит, что в последнее время я стал "крупным специалистом" в области засланцев и попаданцев в мирах Содружества, Меча и Магии. Даже немного смешно — на старости лет почитывать сказки. Это то немногое, что ещё скрашивает однообразие жизни.
Порой, когда накатывает хочется закрыть глаза и уйти… Устал — жить устал. В жизни должен быть интерес, цель. Во мне же всё давно угасло. Остаётся только ждать и надеяться, что скоро наступит покой и где-то там, может быть, я снова открою глаза…" — что-то сегодня прямо потоп откровений перед сном. Всё, лишнее из головы и спать. Завтра рано вставать, кого поднимать в школу, кого на работу. Так, что закрываем глаза и спать, спать…
Давно забытое чувство лёгкости во всём теле. Нет вечно ноющей боли. Боюсь открыть глаза. Хочется, чтобы это блаженство продолжалось вечно. Стоп! А что с правой рукой? По ощущениям рука свободно лежит вдоль тела. Но это невозможно! Уже не один десяток лет рука не разгибается и находится в полусогнутом положении. Резко открываю глаза. Взгляд упирается в равномерно светящийся потолок. И это потолок не моей квартиры. Что со мной случилось? Где я? Может мне стало плохо и я в больнице?
Приподнимаю голову и осматриваюсь вокруг. Действительно похоже на больничную палату. Вот только вместо знакомых кроватей, тумбочек и стульев в палате стояли белоснежные несколько вытянутые яйцеобразные капсулы, в одной из которых лежал я. Прозрачная крышка была откинута в бок. Ещё раз быстро осматриваю комнату. Что-то не так. Нет ни одного окна и не видно дверей. Однако!..
