– Estou![5] – глубоким басом деловито произнёс Дед Мороз и неожиданно нервно чертыхнулся: – Фу ты, бес! Нечистый попутал! Слушаю Вас внимательно!
Ледяной узор на пластинке медленно растаял, и не её поверхности появилось изображение морды диковинного зверя. Но присмотревшись повнимательней, я с удивлением обнаружил, что это лицо необычного человека, давным-давно не видевшего ножниц и бритвы парикмахера. Густая вихрастая борода покрывала всю нижнюю часть лица неухоженного дикаря практически до его встревоженных, серых в крапинку глаз. Даже на его длинном с горбинкой носу кое-где произрастали толстые и покрученные волосины. Пышная, волнистая шевелюра пепельных волос, с лёгким зеленоватым оттенком, спадала до самых бровей этого необычного Божьего создания.
– Ну что, Алёша? Ты её нашёл? – озабочено спросил Николай Николаевич у чудной личности, возникшей на ледяном экране.
Бородатый мужик глубоко вздохнул и вытащил откуда-то носовой платок, которым, по-видимому, совсем недавно протирали пыльную мебель в заброшенной холостяцкой квартире. И этим далеко не стерильным носовиком странный чудак принялся тщательно и методично вытирать свой взмокший лоб под нависшей слипшейся чёлкой. Затем он с визгом жалейки высморкался в тот же платок и печальным голосом, похожим на скрип давно не смазанной двери, устало молвил:
– Да-а-а-а! Довольно-таки основательно пришлось по городу побегать. Чуть Конька-Горбунка до смерти не загнал. У бедняги вода в радиаторе чуть-чуть не закипела.
И дикарь небрежно указал большим пальцем за спину, из-за которой поднимались клубы не то пара, не то дыма.
– Но могу с глубоким удовлетворением доложить, мой дорогой с-с-с-с-с… – говоривший внезапно осёкся и перешёл на артистическое шипение, словно изображая проколотую шину старого автомобиля. Очевидно, он только сейчас заметил наши растерянные физиономии рядом с напряжённым лицом Деда Мороза.
– Надо же! А ведь практически ничего сегодня не пил! – расстроено проворчал бородач.
– Алексей Тихонович! – грозно рявкнул Дед Мороз. – Возьми себя в руки!
– Да тут не в руки, а в ежовые рукавицы брать себя надо! – шокировано проскрипел Алексей Тихонович, вытаращив на нас свои настороженные волчьи глазки.
Мне до невозможности захотелось взглянуть на себя в зеркало. Может быть, у меня выросли заячьи ушки или свиное рыло? Я наклонился чуть вперёд и взглянул из-за бороды Николая Николаевича на Степана. Мой друг, если не считать густой щетины на щеках и подбородке, выглядел совсем как обычно.
– Алёшенька! Это же я, Николай Николаевич. А это мои новые друзья, – теперь уже ласковым голосом психиатра попытался Дед Мороз успокоить потрясённого собеседника. – Докладывай обстановку.
– Николай Николаевич? – изумлённо переспросил бородач и тут очевидно что-то припомнил: – А-а-ах! Ну, да! Чистосердечно докладываю! Снегурочка сейчас находится в полицейском участке в кампании двух десятков продажных девиц и ждёт своей очереди на допрос.
– Как в полицейском участке?!! – негодуя, взревел Дед Мороз. – Как она туда угодила?!!
– Вы ведь изволили ненадолго отлучиться по надобности. А я чуть-чуть отвлёкся и отошёл в сторонку всего лишь на какую-то минуточку, – виновато стал оправдываться Алексей Тихонович. – А тут полицейская облава. Снегурочка стояла на тротуаре у кромки проезжей части улицы в позе манекенщицы от Версаччи. Я же предупреждал Снежану: «Не одевай свой минитулупчик! Ведь он еле-еле подвязки чулок прикрывает! И вырез у декольте такой, что из него «грейпфруты» от одной только мысли выскакивают! Срамота!» Так она разве послушает! Любит шалунья подразнить сильную половину человечества. А, как Вы знаете, она проходила стажировку в Рио-де-Жанейро и имеет неизгладимый южноамериканский акцент. Вот и приняли её полицейские за бразильскую кудесницу сексуальных услуг.
– Ах, я дурень стар
– Да я пытался договориться с полицейскими, но такое ощущение, что они простого португальского языка не понимают, – смущённо пожал плечами Алексей Тихонович. – Говорят, мол, утром приедет начальник, он и разберётся.
– С-слуш-ш-шай, Леш-ш-ший! – грозно прошипел Дед Мороз. – Ты кто у нас: генеральный менеджер или хвост собачий? Между прочим, это именно твоя вина, что Снежана в кутузку попала! Ты где должен был быть? При ней! А ты в это время с местной кикиморой в зарослях парка прочные мосты дружбы наводил! Вот скажу твоей Руслане, так она из твоей начесанной бородёнки все перья без пинцета повыщипывает!
– Руслана – это русалка, – шепнул мне на ухо тихо подошедший Степан. – Не удивлюсь, если сейчас к нам в ступе сама Баба Яга подлетит со срочной депешей от Змея Горыныча.
