Вместе со страной отменили и литературу, в частности, детскую. Новых выдающихся сказок, за исключением, пожалуй, цикла о Простоквашино (Успенский) в этот период (20 лет!) не появилось. Выяснилось, что советские писатели русским читателям не интересны. Даже сказочники. Без господдержки и госпропаганды советский писатель есть ноль без палочки. В условиях самомалейшей свободы он не выдерживает конкуренции с иностранными переводными авторами в собственной языковой среде. Хозяева попытались заменить русскую литературу постмодернистским карнавалом: в подаренной Вам моей книге «Частный человек» есть «сказка про четыре П». Но не преуспели. В условиях шутейной и пародийной, но всё же свободы, в головах населения зародились и стали развиваться мозги. В результате взахлёб читаемое в 1990-х, к концу века стало вызывать скептические ухмылки и желание набить морду авторам. В ответ попытались заменить культуру спортом. Но Россия не Бразилия: перекатывание мячика и прочая «олимпиада» (2 шт.) здесь не прохонже. Смотреть любят, а так нет. Но русскую культуру возрождать нельзя, потому что русские – великий народ, и «как бы чего не вышло», для Хозяев дюже неприятного. Бесконечный тупик.
XXI век, начало.
Прошла даже команда на формальное возрождение русской культуры (год культуры, год литературы…). Но сидящее в Кремле сотрудники тайной полиции – а её аппарат всегда контролировался англичанами напрямую – не знают, что такое культура, и что с ней надо делать. При слове «культура» они привычно хватаются за пистолет, и пока садятся в лужу до такой степени, что даже Дмитрий Галковский резвится с Утиным движением. А Павел Чувиляев выпускает архи-вредные для Хозяев и их подручных книги, собирая деньги на них непосредственно с русских читателей через Интернет по американской технологии краудфандинга. Вам за что градус даден и деньги плачены? Стыдно, товарищи!
4) Перед вами два взгляда на мир: официальный, вернее, советский и мой. Причём своему я намеренно придал черты бурлеска и бреда. Так, что читателей начинает колбасить на каждой фразе (а иначе советские не понимают; их надо током бить). Следует ли с порога отвергнуть мою версию как конспирологический бред сумасшедшего? Решать не мне, и не Вам, а читателям, которые для писателя – Высший Суд.
Но я хочу обратить внимание на некоторые детали. К примеру, возьмём фразу (эх, люблю себя цитировать): «К середине ХХ века выяснилось, что в глобальном ядерном конфликте между СССР и США победит не Англия, а острова Туамоту и Самоа». Бред! Причем здесь Самоа? Действительно, ни при чём. За тем несущественным исключением, что острова Туамоту и Самоа очень интересно географически расположены. Когда строили модели «ядерной зимы» – состояния земного шара после глобального ядерного конфликта – выяснилось, что распределение радиоактивных осадков по поверхности Земли не равномерно. На Туамоту и Самоа выльется меньше всего. Так случайно вышло: из-за ветров и течений эти участки суши пострадают меньше всех. А то, что там дикари живут – не важно. Во-первых, не такие уж дикари: на Туамоту международный аэропорт есть. Во-вторых, сказано: «на лицо ужасные; добрые внутри».
Так что, лет через 300 после ядерного конфликта получили бы мы Председателя земного шара, чёрного, как вакса, и с костью в носу (национальная одежда). С «острова везения». А белые и жёлтые – ну да, были такие смешные чуваки; спасибо за технологии. Правда, они всё время между собой спорили: то о политике, то о литературе. Вот и доспорились. Наивные! Не знали, что вся правда содержится в «сказках попугая» (подлинное название книги сказок Полинезии). А сейчас Его Величеству пора: наш звездолёт «Чёрный дракон Туамоту XXVI» отправляется бороздить просторы Вселенной. Он понесёт в её ближние и дальние уголки истинный свет Великой Полинезийской Культуры, подкреплённый самым современным оружием системы «Людоед-135». Надо проводить и благословить; ведь Его Императорское Величество, по традиции, ещё и Верховный Шаман.
