- Василий Петрович Лисин, убедительная просьба не волноваться. Неконтролируемый гормональный всплеск оказывает тормозящее действие на происходящие внутри вашего организма регенеративные процессы. – Признаться, сначала подумал, что приятный женский голос является плодом моего воспаленного воображения. Но нет, как оказалось, он существует на самом деле, ибо через какое-то время незнакомая дама вновь заговорила: - Василий Петрович, постарайтесь абстрагироваться от происходящего и потерпите еще десять минут, не более.
Вот тут-то до меня дошло, что со мной разговаривают на каком-то доселе неизвестном мне языке. Более того, я абсолютно уверен, что сам имею возможность на нем общаться. Что собственно, тут же попытался осуществить:
- Ты кто? – хотел добавить как в одной русской народной сказке: «Коль девица юная, стань мне женой, коль женщина пожилая, будь мне любящей матушкой». Чёрт побери, тут непонятки всякие происходят, а меня на шуточки-прибауточки так и распирает. От откровенного стёба все-таки воздержался.
В ответ услышал:
- Имею честь представиться, «Улав-2050ФС» главный бортовой Искин среднего космического корабля «Кусака» универсального класса, в данный момент специализированного для добычи, переработки и транспортировки минеральных ресурсов разного рода космических объектов, за исключением планет.
А вот теперь это точно бред моего воспаленного мозга, поскольку так бывает лишь в фантастических книжках, которые люблю почитать на досуге. В реальной же жизни в инопланетян категорически не верю, ибо реалист до мозга и костей, к тому же башкой умею думать. Если бы инопланетные цивилизации на самом деле существовали и, упаси Господь, добрались до Земли, человечеству стало бы более хреново, чем во времена приснопамятной горбачёвской Перестройки. Ибо никаких добрых братьев по разуму и быть не может. Достаточно вспомнить судьбу североамериканских индейцев и заботливых англосаксов, одаривающих «младших братьев» зараженными оспой одеялами. Захват жизненного пространства, неограниченное распространение своего вида, а также устранение всех потенциальных конкурентов на пути к Вселенскому господству – вот основные цели и задачи всякой звездной экспансии. И разного рода сентенции либерально-гуманистического толка насчет космического братства и взаимовыгодного сотрудничества – абсолютный бред. Хочешь обеспечить себе и своим потомкам сытую, богатую и, главное, безопасную жизнь, прежде всего искорени всех потенциальных конкурентов.
Получается, меня на самом деле положили в гроб и закопали. Интересно, почему не произвели вскрытие и не напичкали мою плоть формалином? Вот тогда я был бы гарантированно мертвым в момент своего погребения. А насчет общения с каким-то Искином, скорее всего, столь необычным образом действует на мой мозг удушье?
Хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию я не успел, впрочем, также, как основательно испугаться. Сначала прямо надо мной образовалась узкая светящаяся щель во всю длину гроба. Вскоре крышка разошлась на две половинки, затем вовсе куда-то исчезла из поля моего зрения. Льющийся снаружи свет ненадолго меня ослепил. Но, проморгавшись, вскоре увидел две склонившиеся надо мной явно нечеловеческие башки, с огромными, будто лопухи ушами и сморщенными, словно печеное яблоко, лицами. М-да, точно не люди. Выходит, мой горячечный предсмертный бред все еще продолжается.
Из положения «лёжа» моментально переместился в положение «сидя» и, поскольку ничего более умного в башку не пришло, поприветствовал двух «глюков»:
- Ну здрасьте, господа гоблины!
В ответ услышал от одного из них обиженное:
- Мы гангарцы и не нужно нас путать с тупыми гоблами.
Ну гангарцы, так гангарцы. Подивившись извращенной гибкости своего умирающего сознания, приветливо помахал ручкой двум иллюзорным сущностям.
Сижу, значит, на губчатой поверхности внутри «гроба». Пялюсь на двух ушастых… гм… короче, на двух хоть и ушастых, но вовсе не забавных, а очень даже страшненьких фантомов. Жду, когда те развеются, и я снова окажусь в уютной спаленке своей квартиры.
Но глюки пропадать категорически отказывались. Пришлось прибегнуть к одному общеизвестному средству. Надавил указательным пальцем на правый глаз. Сука, изображение раздвоилось. Нет, так не бывает! Значит, врет теория… Или…они все-таки реальны? Нет, не может быть!
Пару раз смотрел по телеку интервью с гражданами, которые, по их словам, были похищены инопланетянами. Вообще-то, там однозначно прослеживается клиника. Шизоидное расстройство личности, к Зигмунду нашему Фрейду ходить не нужно. Но я же психически здоров и вполне устойчив к гипнозу. В свое время, даже знаменитые телевизионные чародеи Алан Чумак и Анатолий Кашпировский не смогли убедить меня в эффективности их «чудодейственных» практик. Не брало, как бы я ни пялился в экран ни серьезное выражение их физиономий, ни заряженные вода и «крэмы» не помогали, пуля у моего сердца не рассосалась, и пробитые ею ребра нет-нет, да побаливали, особенно на непогоду.
