– Дети мои, – сказала Старейшая и Мудрейшая, выслушав послов, – вы правильно поступили, что избавились от тирании, но ваша стая еще недостаточно развита для того, чтобы жить совсем без царя. Заманите тирана обратно фальшивыми посулами, убейте и посадите на трон. На костях даже самого неограниченного деспота можно возвести отличную конституционную монархию.
Но послы понурились в замешательстве.
– Увы, это невозможно, – пробормотали они, пятясь. – У нашего царя нет костей, он был бесхребетный.
Пробираясь среди сухого кустарника, Осел встретился с Кроликом, и сей последний изумленно воскликнул:
– Боже праведный! Как это тебе удалось так сильно вырасти? Ты, бесспорно, – самый крупный крольчище на свете.
– Нет, – возразил Осел, – это ты – самый маленький ослик.
Проспорив без толку на эту тему, они попросили разрешить их спор прохожего Койота, который был склонен к демагогии и, кроме того, не хотел портить отношения ни с одним, ни с другим.
– Джентльмены, – провозгласил он, – вы оба правы, как и следовало ожидать от лиц, обладающих столь совершенными приспособлениями для выслушивания мудрых советов. Вы, сэр, – обратился он к более крупному спорщику, – являетесь, как было верно замечено, кроликом. А вы, – ко второму; – справедливо объявлены ослом. Переставив ваши настоящие имена, человек поступил крайне глупо.
Его суд им так понравился, что они выдвинули Койота кандидатом в медведигризли; но получил ли он этот пост, история умалчивает.
Депутат Конгресса, поклявшийся своим избирателям не воровать, по окончании сессии привез домой изрядный ломоть от купола Капитолия. По этому поводу избиратели устроили митинг протеста и приняли резолюцию насчет дегтя и перьев.
– Это крайне несправедливо, – возразил Конгрессмен. – Я действительно обещал не воровать, но разве я давал обещание не врать?
Его признали честнейшим человеком и пустили в Конгресс Соединенных Штатов неоперенным.
Бывалый Бизнесмен сидел и дожидался решения суда по своему иску к железнодорожной компании за причиненные ею убытки. Наконец, распахнулись двери и вошел Судья.
– Ну-с, – произнес Судья. – Сегодня я намерен принять решение по вашему иску. Если я решу в вашу пользу, хотелось бы знать, в чем выразится ваша благодарность?
– Сэр, – отвечал Бывалый Бизнесмен, – я не побоюсь вызвать ваш гнев, предложив вам половину суммы, которая будет мне выплачена.
– Я, кажется, сказал, что собираюсь принять решение по вашему иску? словно вдруг очнувшись от дремоты, сказал Судья. – Ах, какой же я рассеянный! Я хотел сказать, что решение уже принято и запротоколировано: вам присуждается вся исковая сумма.
– А я, кажется, сказал, что отдам половину вам? – сдержанно отозвался Бывалый Бизнесмен. – Бог ты мой! Я по рассеянности чуть было не поступил как последний невежа. Позвольте вам сказать сердечное спасибо.
Юный Страус явился к маме, кряхтя от боли и крепко обхватив крыльями животик.
– Что ты съел? – спросила встревоженная Мать.
– Ничего, только бочонок гвоздей, – был ответ.
– Как! – всполошилась любящая мамаша. – В твоем возрасте, и целый бочонок гвоздей? Да ведь этак можно убить себя. Ступай быстро, дитя мое, и проглоти гвоздодер.
Уважаемый Гражданин получил вызов явиться в суд, дабы поработать в качестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у него размягчение мозгов.
– От обязанности освобождается, – объявил Судья, возвращая справку. – У него есть мозги.
Почтенного Члена Верховного Суда обвинили в том, что он пролез на должность обманом.
– Не отвлекайтесь, уважаемый, – сказал Член Верховного Суда своему Обвинителю. – Речь не о том, как я получил власть, а о том, как я ею пользуюсь.
– Сознаюсь, – ответил тот, – в сравнении с подлостью вашего поведения в должности подлость, на которую вы пошли, чтобы ее добиться, действительно кажется сущим пустяком.
Прославленного Богослова, доказавшего наличие ошибок в Священном Писании, спросили, почему же он в таком случае проповедует религию, которая основана на этих текстах?
– Ну, как же, – ответил он. – Коль скоро они не безошибочны, тем нужнее мои объяснения, а то можно запутаться.
– Следует ли это понимать так, что сами вы ошибиться не можете?
– Понимать следует так, что я не пневмофаг.
Слабый Человек, идущий под гору, повстречал Сильного, подымающегося в гору, и сказал:
– Я избрал этот путь не потому, что мне сюда надо, а только по слабосилию. Прошу вас, сэр, помогите мне подняться наверх.
– С удовольствием, – ответил Сильный Человек, и лицо его осветила блестящая мысль. – Свою силу я всегда считал священным даром, предназначенным для служения людям. Я возьму вас с собой наверх. Идите сзади и подталкивайте.
Змея приступила к заглатыванию Лягушки головой вперед, когда к ней подошел Натуралист с палкой.
