– От кого? Ты уверен, что твоими эмоциями кто-то настолько интересуется? Они только для личного пользования. А ты задумывался когда-нибудь, почему в нашей стране мужики пьют по-чёрному? Ты замечал, что мы способны заинтересоваться бабой только после выпивки? Принято тяпнуть «для смелости» и вонять перегаром, но чего мы боимся, словно в атаку идём? Может, в этой враждебности и содержится ответ? Такого нет нигде в природе, чтобы самец выводил себе мозги из строя для знакомства с самкой или бегал к маме жаловаться на особенности её физиологии и психологии, что она так на него не похожа. Напротив, у него мозг очень хорошо работает именно в этом направлении, поэтому даже дикий лесной зверь никогда не ошибается в выборе пары для себя, а мы жёнам изменяем только потому, что «бывши выпимши». Протрезвев клянёмся, что нам этого дерьма и даром не нать. Потому что мы сами себе запретили чувствовать, типа мы так круче выглядим, а когда человек пьян, мозг отключён и вбитые в него нормы культуры не работают. Работают только инстинкты, что не есть хорошо, поэтому столько перекошенных отношений. Вон там у туалета на пьяный секс разводят какую-то размалёванную, сидит тут с обеда, своего единственного ищет. Кабаки давно перестали быть мужским собранием, вишь, сколько их тут, Блоковских Незнакомок, блин, с подбитым глазом. Ищут своего Поэта, который разглядит в ней душу тонкую и трепетную, а нарываются на таких, как мы с тобой, которым бы только пожрать да перепихнуться. Большинство мужиков в нашей культуре не способны познакомиться с женщиной в трезвом состоянии даже на спор. Даже за ящик коньяка! Или подваливают с выражением лица «это же тебе, сука, надо» и не понимают, когда она эту мысль без труда считывает и отказывается от такого подарка судьбы. Практически у каждого эта мысль на морде пропечатана, когда до бабы снисходят. Сейчас курсы повсюду, как знакомиться, как общаться – до такого извращения могли только цивилизованные люди додуматься. Представляешь себе, чтобы лошадей или кошек учили знакомиться друг с другом. Это заложено в природу всех живых организмов, даже самых примитивных, но мы свою природу настолько извратили, что боимся общаться с противоположным полом, объявили это грехом и позором.
– Это бабам нужно, пусть они и суетятся, чтобы хоть какого дурака на себе женить, а мужикам и так не кисло.
– То-то у нас такие кислые рожи с юности. А ты знаешь этимологию слова «семья»? Бытует расхожее мнение, что от «семь Я», но в нашей культуре никакого Я в семьях нет. Семья происходит от слова «семя», мужские половые клетки, продолжение его рода. А само «семя» – от древнего выражения «сё мя», то есть «всё моё» или «всё для меня, любимого». В западных языках семью называют «фамилия» – имя мужа, которое переходит на всех членов семьи. В Римской империи это слово первоначально обозначало совокупность рабов, принадлежащих одному хозяину. В России вплоть до прошлого века крестьяне получали фамилию своего барина. Нынешние Нарышкины да Шереметьевы – это не дворяне, а потомки графских и княжеских холопов. Семья создана мужиками для себя, а чтобы заманить туда бабу, придумана целая технология, когда ей с детства внушают, что для женщины это самое главное. Хотя что ей за радость после основной работы ещё варить, мыть, стирать, да и ночью спать не дают? Мужику нужен секс, а у бабы от этого дети родятся, врачи лезут между ног, суют разные предметы, комментируют, задают гадкие вопросы, кто ж вас так, милочка, когда и в какой позе: «Отвечайте громко и внятно, а то в родильном так орут, что ничего не слышно – и чего эти дуры так орут, даже странно как-то. Истерички, наверно». Рожают, раздвинув ноги к дверям, которые не закрываются, по коридору рабочие бегают – в больнице ремонт. Гинеколог как глухой выясняет, когда у роженицы последний раз половой акт был, как будто она каждую дату такого знаменательного события помнить должна. Ещё б спросил, придурок, сколько человек участвовало. Акушер младенцев выдёргивает из маток, как турнепс из грядки, словно на конвейере по производству человеческого мяса работает. Разрывают бабе всё, что только можно, она потом ходить не может, но едет домой с младенцем, потому что там ещё один «младенец» – пьяный муж, который может квартиру пропить или дом по пьяни спалить за время её отсутствия. Конечно, у него есть повод пить: он ведь отцом стал. Жену тут же на кровать валит и трахает: «Я по твоей милости, сука, третий месяц случайными подачками перебиваюсь». А она орёт, потому что у неё между ног кровавое месиво, но мужик так воспитан, якобы это она от удовольствия. Чего вздрагиваешь, у тебя так было?
– Нет.
