– Даже если жопой думать, до такого не додумаешься. За них думает телевизор: он давно стал их глазами и ушами. Берут кредит на кофеварку, а через полгода изумлённо узнают, что задолжали тыщу баксов, хотя у них и рублей столько нет. Казалось бы, живи без кофеварки, это не смертельно, но им ещё и айфон хочется, естественно, тоже в кредит. А за наличные покупать не пробовали? Если наличных никогда нет, как они планируют расплачиваться? Дурное нищее население. Берут триста тысяч на свадьбу, чтобы вся деревня вусмерть упилась, через полгода разводятся и судятся, чья сторона должна гасить долги. Сначала планировали выплатить кредит с подарочных денег, но гости-сволочи, которым только б пожрать, подарили всего пятьдесят тысяч – всю брачную ночь считали и пересчитывали. Обиделись на всех, кто отирался у них на свадьбе, выставили им счёт за питание, а они, как ни странно, платить отказываются! Теперь на свадьбах у таких долбоёбов за питание платить надо. Хотели просить помощи у родителей, но и те их предали, платить отказываются: «Зачем рожали тогда, не понятно!». Должны ответственность за эти отросшие сиськи и яйца нести теперь пожизненно. Всё отросло, как полагается, кроме мозгов. Короче окружают их одни предатели, на всех обиделись и развелись: им кто-то подсказал, видимо, с их уровнем развития, что «лехше платить кредит, если разделить его пополам». И не стыдятся лезть «с такой проблемой» на телевидение, чтобы опозориться на всю страну. Так хоть одна деревня знала, что они идиоты, а тут на всё СНГ ославились. Зато Вконтакте выложили фотки дикой попойки со стрельбой и битьём посуды, с мордобоем и поножовщиной, когда пьяный жених на всю улицу орёт: «Маша, я люблю тебя!». А через неделю брюхатая оплывшая Маша идёт с фингалом под глазом – отлюбили по полной всем коллективом. В цивилизованном мире свадьба давно стала тихим семейным праздником: днём отпрашиваются с работы, расписываются в городской ратуше и спокойно расходятся по рабочим местам, а вечером в кафе отмечают за столиком, где собираются только свои, и через полчаса идут домой. Нашим это скучно, потому что скучны они сами, а весело им только от водки. Нашей нищете хочется полстраны напоить и ржать, когда пьяная невеста под стол завалится, где давно уж жених лежит. Давно замечено: чем больше люди орут на свадьбе, тем поганей их семейная жизнь, потому что не умеют они для себя жить, только напоказ. Потом начинают орать фирменное: «Да какая ты баба! – А ты ваще не мужик». Люди в нашей стране очень болезненно реагируют на такие заявления, их с детства на это натаскивают: хоть наизнанку вывернись, а изволь соответствовать, даже если прикажут дихлофос пить и босиком по снегу ходить. Ведь в эти определения «настоящих» мужиков и баб можно что угодно вписывать. И вот мой пациент решил повесится от обвинений, что он – как бы не совсем он, не мужик, короче. Вот беда: не получил одобрения какой-то швабры – радоваться надо. Кто это говорит? Какая-то потрясающая мудрая женщина редких душевных качеств? Обыкновенная мочалка, которая не умеет правильно рассчитать семейный бюджет и вести хозяйство. Он ревёт: «Как же теперь жить? Ведь она всей улице расскажет, что я не мужик». Я говорю, она уж всему городу, поди, рассказала, не пришлось бы гражданство менять. Давай антропологов вызовем, они тебя осмотрят всего, в штаны заглянут и вынесут вердикт, что ты такое, к какому виду живой природы тебя отнести. Справку выпишут, будешь её предъявлять сомневающимся, что ты как есть мужчина по всем показателям. Короче, раздумал он ещё раз вешаться – через месяц с крыши прыгнул. И опять неудачно, потому что дом трёхэтажным оказался. Вот не жалко мне таких людей, нельзя такими быть.
– Эти чёртовы бабы кого хошь доведут!
