Его рука собирает волосы на моем затылке и больно стягивает, он показывает ритм и говорит стараться лучше. А потом поглаживает, как будто хвалит.
Он кончает в тот же момент, когда духовка сигнализирует о готовности блюда, отчего мы оба смеемся.
— Уложился идеально, — шепчу я. Его смех звучит хрипло, мой голос тоже куда-то подевался. Егор опускается ко мне, обнимает и прижимает к себе. Да, он был довольно груб, но нежный поцелуй в лоб компенсирует происходящее ранее. Прижимаюсь к нему, дурочка влюбленная. Пальцы его, мною обожаемые, на своем теле чувствую, потом на колени к нему забираюсь и молчу, уткнувшись в его шею. Он отдыхает, приходит в себя, а я едва ли не дрожу от восторга вот так просто сидеть с ним на полу, родным моим, самым любимым. Единственный нежный поцелуй в лоб показывает все его отношение ко мне. В постели он может трахать меня без уважения и почтения, а потом вот так обнимет, и тут же сомнений не остается — любит.
Влюбился сильно Егор Озерский, просто понимать его нужно, не пугаться, не обижаться на подобные выходки.
Легонько царапаю его ногтями и вновь пугаюсь того, что испытываю. Он втягивает воздух сквозь зубы, и наконец добреет:
— Соскучилась за день? — спрашивает с полуулыбкой.
— А как же.
— Сейчас отжарим тебя как следует. Не переживай.
— Ты, наконец, готов к нежностям? — посмеиваюсь.
— Да, теперь вполне.
Идет время, суд с присущей ему мучительной медлительностью занимается разводом, на дворе конец октября, а я по-прежнему не могу вырваться из замкнутого круга, который сама же для себя построила из недомолвок, страха и опыта знакомых.
Недавно я не поехала с ним и его мамой выбирать шторы. Оказалось, что с ними ездила Ксюша. Мамина подруга прислала маме, а та — мне, скрин с Инстаграма Ксюши, хэштэг бывших_свекровей_не_бывает, хэштег лучшие_друзья_после_развода. И куча счастливых смайлов.
Он мне не сказал об этом.
Обратная сторона моих чувств — ревность. Что-то невообразимое со мной творится. Вот он — ко мне приходит каждый вечер, мои вещи по его квартире разложены, моя зубная щетка рядом с его — в стакане на раковине. И даже черепаха у нас одна на двоих — но мне и этого мало!
Поначалу я долго ходила под впечатлением от его книги, прокручивала в голове отдельные моменты, поражаясь, как можно поступать таким образом и как… такое возможно придумать. А потом вдруг обида накатила такой силы, с ног валящей, что справиться с ней самостоятельно не получилось. Умом понимаю, что меня он любит, а в душе, где-то глубоко, сомневаюсь — вдруг ее любил больше? О ней ведь писал, о суке этой бессердечной… впрочем, во многих поступках я недалеко ушла. Но другая, клянусь, с ним бы просто не справилась.
Чем больше думаю об этом, тем сильнее зависть изнутри гложет. Ксюша ему написала, что готова дать развод, проблем с ее стороны не будет, и пожелала удачи. «А она тебе понадобится, потому что сам знаешь — ее ты все равно никогда не полюбишь так, как меня». Будто для меня сочиняла послание, а не для него! Как чувствовала, что прочитаю. Озвучила главное опасение.
Сообщение пришло ранним утром, Егор еще спал, а я собиралась на работу. Не смогла справиться с искушением и прочла, от Ксюши ведь… И вроде бы чушь она ему прислала, а сделать ничего не могу. Снова рыдала в ванной. А потом давай вспоминать, как он друзьям лгал про меня, что родственница, родителей своих только вот недавно в известность поставил, и непонятно еще, как они ко мне отнесутся.
Заброшенный санаторий никогда ему не прощу. А ужинать после одной неприятной встречи теперь ездим в рестораны за городом, где точно нет риска пересечься со знакомыми. Съемная квартира и еда на дом… Ему, мать его, постоянно звонят родственники и друзья, и все просто в шоке от развода! Не ожидали! Они ведь были такой чудесной парой!
Мне нужно от него больше. Едва сдерживаю себя, чтобы не начать себя вести, как истеричка. Каждый день хочу слышать от него признания в любви и видеть ее доказательства, как будто одного его развода мало… Детские страхи и позже приобретенные комплексы обрушились на меня тяжелой лавиной, не получается из-под них выбраться. В итоге мне постоянно кажется, что он любит меня недостаточно сильно. Перманентно на него обижена. Сесть рассудить — так по сути и не за что, но схожу с ума, мучаюсь..
И за маму обидно, как вспомню, как она жалела меня после той унизительной ссоры, когда он указал мне на мое место. И за дядю, который всегда считал, что я достойна лучшего — во многом именно благодаря ему и я сумела сохранить гордость и уверенность в себе.
Егор тоже ведет себя настороженно. Наверное, реагирует на мои вечно надутые губы. Он словно не понимает, что меня тревожит, а я не в состоянии объяснить. Как начинаю мысли в слова складывать, такая чушь получается, стыдно озвучивать умному человеку. Разве можно так сильно любить, причем взаимно, что самой же отравлять отношения ядом? Остается верить, что нас рассудит время.
