Косметолог: Будет еще и на вашем лице праздник!
Здоровье зарплата. Болезнь расплата.
«Я вам крест поставлю, устал уже лечиться».
За последнее время медицина значительно сдвинулась.
Утро после встречи друзей всегда проблеватично.
Если наутро после праздника у вас: сердцебиение, дыхание и зрение, то вы еще живы.
День обычно проходит хорошо. Начинается трудно.
Лозунг: Бесплатно повысим рождаемость!
«Мы, мужчины – коллеги. Одного племени-семени!»
С годами человек лучше не становится и все быстрее и быстрее.
Старость – половая смерть.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
У каждого мужчины есть своя маленькая мужская слабость.
Мало мы делаем трезвыми! Мало.
Помни, товарищ! От алиментов никто не застрахован.
Язык твой – друг всех женщин.
Все мужики любят прятаться за женскими спинами.
Простата не должна простаивать!
Подвыпившего водителя ночью подстерегают три опасности: плохие дороги, гаишники и проститутки.
Любовь требует денежных вложений.
Он показал ей красоту сложенного кукиша!
Девок бояться – в постели не кувыркаться!
Пес помятый!
Прелюбогей!
Некоторые умные, да ленивые. Другие тупые, но работоспособные, причем в выигрыше всегда вторые.
Обнаружив болезнь, ищите девушку.
Бордель без заразы не бывает!
Лечение импотенции – дело рук самих импотентов!
На всякого мудреца довольно простатита.
В каждом мужчине зреет потенциальный импотент.
Даже импотент – мужчина.
Простата – председательская железа.
Предупреждение: Смотри, схватит простатит!
Мужчина слабый на передок – импотент; женщина, наоборот, нимфоманка.
Своя болячка самая больная.
Разница между сдержанными и невоздержанными мужчинами заключается в том, что одни страдают от прыщей на лице, другие от сифилиса!
Время, как и женщину, надо иногда поворачивать вспять.
Усидеть на бабе сложно. Можно протянуть ноги.
Здоровенные мужики обычно проявляют нездоровый интерес к миниатюрным женщинам.
На работе заводить шашни нельзя, а то кто-нибудь из сотрудниц обязательно прорвется в дамки!
Расстегнутый зиппер ухажера доверия не внушает.
Все смертные вечно сеют.
У всех течет, все изменяют.
Каждый имеет право – налево и направо.
Кастрация – радикальный способ лечения хотюнчиков.
Лысина – межушная промежность.
Как врачи под колпаком, все мужья под каблуком.
Признание в любви: Я без тебя как лесбиянка без рук…
Супруг китайки – мужЧина.
Мужчина без усов, словно попа без трусов.
Лысина мужчины – площадка для рогов.
У мужчин бывают не только широкие плечи, но и широкие кондиломы.
Нас, мужчин, объединяет один.
Какой русский не любит быстро?
Какой русский не любит по-французски?
Тише едешь – дольше будешь.
Старый друг лучше двух подруг.
Лицам нетрадиционной ориентации: Осторожно, геморрой!
Педикулез – болезнь гомосексуалов.
– Ух ты какой сегодня выхолощенный.
– Ты что такой опущенный сидишь?
– Что молчишь, как будто в рот набрал?
Выпивший мужчина – неуравновешенный.
Укатали Саньку крутые Борьки.
Укатали горько крутые сявки.
От любви до ненависти один акт!
Видит око, неймется.
Не работай спустя в рукава.
Любишь кататься, люби и Санечку возить.
С ней только ленивый не спал.
Читай научную литературу, не залезай по пьяни и сдуру.
Не греши, если чешется – чеши.
«Попутчица попутала».
А вы, партнеры, как ни садитесь…
Плохому партнеру известно кто мешает.
В любое тело он входил с головой.
Не в свое тело не лезь!
Не суй свой нос в чужое тело.
Не теряй головы там, где снимаешь штаны.
Чем только черт не крутит!
Один в поле не виден.
С подругами он всегда чувствовал себя не в своей постели.
Штаны как рукой сняло.
Спермодиализ.
Не всегда то, что плохо лежит, находится в штанах.
«У него болезнь органа чувств».
И боги жопу обжигают.
Кончил в тело – гуляй смело.
К чужому заду не садись.
Со своими взглядами в чужие спальни не лезь.
Вылез из машинки, застегни ширинку.
С корабля все на баб!
Взялся за гуж – не говори уж!
Взялся уж, не будь как муж!
Не гляди в глаза, гляди на зад.
Песня: «Не гляди на зад, не гляди».
Не гладь зад, погладь перед.
Своя рубашка ближе Наташки.
С любимыми не раз старайтесь!
Кончил сам – не мешай другому.
Цель оправдывает применение денежных средств.
У тебя весь впереди!
– Ты же видишь, я в не стоянии!
В каждой женщине есть хоть что-то женственное.
Она взяла его инициативу в свои руки.
– Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Девушки второй свежести не бывают.
С каждого Бори по нитке.
В каждой промежности своя нежность.
Доступность обесценивает.
Она получала от бананов не банальное удовольствие.
Оппозиция – отвернувшаяся женщина.
Цветочница – больная букетом венерических заболеваний.
Все хотят получать удовольствие и деньги, но некоторые при минимуме телодвижений и затрат.
И у старухи бывает прореха.
Женский анекдот: – Мой муж считает себя умным…
Женщины тоже болеют гонореей, а мужчины гонором.
Пустое место святым не бывает.
Пустое место без секса не бывает.
Она довела его до белого колена.
Хочешь жить половой жизнью – умей вертеться.
– Девушка, вас можно? – Возможно.
В наше время полчища Варвар устремились на Запад.
– Что, Зинки, вылупились?
Только гордость не дает.
Пьют мужья, а голова болит у жен.
Смотри! В тесноте-то и обидят.
Честное слово дают только до первой половой близости.
