Всем нянькам – по дитяти.
Семь нянек, а дитя у одной.
К чужому Сане не садись!
Готовь Сане летом.
Старую борозду даже конь не испортит.
Взялась уж, не смотри, что он как уж.
– Это у меня после родов выпали зубы и волосы. Лет через двадцать.
Контакт со случайным лицом – случка.
В постели все равны.
Люди часто путают высокие чувства с низменными желаниями.
Родителей не выбирают, это они выбирают способ контрацепции.
Самое лучшее на свете происходит ночью.
Они упали на диван и предались грехопадению.
После содеянного прелюбодеяния страстотерпцы могут заболеть любострастными болезнями.
Одногруппники – участники групповухи.
Не труд создал человека, а отдых в постели.
Не труд создал человека, а половой голод.
Похотные желания всегда совпадают.
Делом надо заниматься, а не телодвижениями.
У сильного партнера всегда бессильный виноват.
Что греха таить в бане?
Ногой к ноге ноги не увидать.
Тост: Чтобы только здоровые девчонки и мальчонки встречались на нашем пути!
Тост: За движение!
Тост: За ваше половое здоровье!
Тост: За детское решение взрослых проблем!
Тост: За здоровую любовь!
Хлеб-соль: это, понимаете ли, большая разница.
– Ни пука, ни пера!
В одном углу пукнут, в другом аукнут.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не чесалось.
С кем бы дитя ни тешилось…
Не только у собак бывает сучье вымя.
Дареному коню не зубы смотрят.
Рукава от майки.
Где тонко, там и рвется половая уздечка.
Лучше быть на коне, чем под…
На всякий уд найдется и уздечка.
Летом воды, как зимой снега.
Дальше от Олимпа горшки обжигают, а ближе – жопу.
В уголке висела уголовщина.
У среднего человека даже мысли средней длины и продолжительности, не говоря об остальном.
В наше время мы живем не по карману долго.
Жить интересно, когда в кармане тесно.
Описка. «Понечетной грамотой награждается»…
Спортсмен приказал рекорду долго жить.
Табличка в такси: «Посадка и высадка пассажиров строго на остановках ГИБДД».
Волка козьи ноги кормят.
Беззубые не пахнут.
Правда всегда одна, но на нее, как и на женщину, можно взглянуть с разных сторон.
Не откладывай тело в долгий ящик.
Не лей елей на рану.
Пиво с разливом.
Не блюй в колодец, пригодится воды напиться.
Прохвост и вертихвосток.
Не яйца красят человека, а выражение лица.
– Доктор, почему руки чешутся?
– У вас чесотка!
– А я думал, к деньгам.
– На днях обострился геморрой. Наверное, черт дернул!
– О! Поздравляю вас, голубушка! У вас трихомоноз, гонорея, сифилис и чесотка!
– Ой, чесотка? Это же такая зараза!
На приеме: «Доктор, помогите, я не могу справиться с женой».
– Доктор, почему вы такое дорогое лечение назначили?
– Вы желаете вылечиться или полечиться?
«У вас нет связи с органом милиции».
«Врачу объявить строгое замечание за белохалатное отношение к служебным обязанностям».
Случай. Мать плачет. Ведет сына к врачу. У того на голове плафон.
– Задорого купили, а он, урод, надел! Сейчас разбивать идем…
В аптеке. – У вас есть лекарство «мамазлая»?
– Может, «папазол»?
– Водка виновата, не мы! – с жаром убеждает на врачебном приеме скотник. – Так ведь? Водка налево ходит. Не мы! Так ведь, доктор! – косит глазом в сторону безучастно наблюдающей жены.
– Доктор, вы в яйцах разбираетесь?
– Ну-у, хм, хм… в куриных, перепелиных…
Обездвиженный больной находится в реанимации 5 дней: лихорадка, озноб, слабость, боли в суставах. Предварительный диагноз: реактивный постгриппозный полиартрит.
Получен положительный результат реакции Вассермана. После осмотра венеролога выставлен диагноз вторичного свежего сифилиса.
– Доктор, так у меня не ревматизм?
– У вас… сифилис!
– Ура!!!
Доктор обнаженному больному: – Ой, что это у вас?
Пациент медленно краснеет.
Мужские жалобы: Прибор беспокоит. Аппарат не работает. Инструмент сломался. Механизм ослаб. Подъемный кран глючит.
После установления диагноза доктор строго выговаривает больной сифилисом:
– А теперь вам придется лечь!
– Я на все согласна, доктор, – оглядывается на кушетку, – лишь бы выздороветь!
Доктор обнаженному пациенту: – И давно это у вас?
Тот смущенно: – Да вот как крепко выпивать начал…
– Нет, я про бородавку.
Доктор спрашивает пациента, кем тот работает:
– Говно кидаю!
– Ассенизатором?
– Нет, скотником.
– Что беспокоит? – спрашивает доктор.
– Конечность, – отвечает больной и спускает штаны…
– Разве это конечность? – изумляется доктор.
– Конечно! Передняя…
– Это насилие было, доктор, – плачется шестнадцатилетняя девчушка. – Я так сифилиса боюсь.
После паузы добавляет: – Правда, мы хороший презерватив покупали.
– Почему обследуетесь? – спрашивает венеролог у пациента.
– Для отчета будущей теще.
– Так, сударыня, у вас микоз стоп. Заразное грибковое заболевание.
– Сами знаете, кто у нас в баню ходит!
Личное мнение посетителя.
– Не люблю презерватив. С презервативом не такой вкус!
На приеме изумленный врач спрашивает больного: – Откуда это у тебя?
– Поражение молнией!
– Да ладно?!
– Да, молнией замка!
– Что, у тебя жена беременна?
– Есть маленько.
– У вас, девушка, сифилис!
– Ой, мама огорчится…
Врач: – Раздевайтесь!
Пациентка: – Расстегните, пожалуйста, бюстгальтер!
