Ха! Так, играя в гляделки я доела, помыла посуду и отправилась сёрфить в Интернете. О’кей, Гугл, что полагается делать, когда в твою дверь ломятся и предлагают алмазы?
Интернет не работал.
Кот чем-то гремел на кухне. Послушав, как там что-то бьётся, я всерьёз задумалась, а не сделать ли следующий расстегай с печёным котом? Говорят, в осаждённых городах во время голода собак и кошек ели за милую душу. Сколько мне так ещё дома прятаться без связи и ждать Витьку? А кот упитанный.
Фантазия с котом на живодёрне и последним «мяу» повторилась, только теперь в мыслях с тесаком стояла уже я. После того, что показало мне сегодня зеркало (да, я про те три длинные полосы через всю левую щёку - не дай бог шрамы останутся!) приготовить кота, например, в кляре или хоткэт вместо хотдога уже не казалось мне живодёрством.
На кухне в очередной раз что-то упало, а за компьютером (без Интернета на фиг он мне сдался!) подскочила я. Сейчас я этого рыжего гада!..
Но рыжий гад явился сам. С подносом, на котором стояла хрустальная ваза, а в ней в сливках плавали ягоды и кусочки фруктов. Взбитых сливках - так вот что это только что фырчало! А сверху было украшено шоколадным сиропом. Всё это кот подал мне с видом того рыжего авантюриста из «Шрека». Ну, с огромными зелёными глазами, которого ещё рисуют на зачётках с надписью: «Ну поставьте мне «отл»!»
- Это ты мне?
Кот вздохнул. Он и так с трудом балансировал на задних лапах, а ещё и с подносом... В общем, десерт я забрала. Села - и кот неожиданно прыгнул мне на колени, а потом мягко тронул лапкой царапины на щеке.
- Это вместо «извините»?
Кот кивнул. И снова вздохнул.
- Что, голод не тётка? Ладно... Вильгельм. Я тебе вчера рыбку купила, между прочим. Пошли мириться.
Позже, на кухне кот ел рыбное филе в белом вине со специями, а я говорила, уплетая десерт:
- Знаешь, подкупать девушку сладким - это низко.
-Ур?
- Серьёзно. В следующий раз неси цветы.
- Ур? - Кот ткнул лапой мне в грудь, в аппликацию с розами.
- Лучше лилии. Слушай, если мы тут надолго застряли... Что делать будем?
Кот развёл лапами.
- Хм... У меня где-то были два джойстика и пара игрушек. Хочешь гонки?
Вильгельм не знал, что такое гонки, но мой поиск джойстиков, диска, а потом и установку игры наблюдал с интересом.
Через час он меня первый раз обыграл.
Через два часа он обыгрывал меня постоянно.
Через два часа и сколько-то минут получил джойстиком по рыжей попе: «Надо давать девушке выигрывать! Хоть изредка! Ты же мужчина!» И долго, по-своему, по-кошачьи, смеялся в ответ.
К вечеру мы вместе готовили ужин, потом читали - я вслух, а Вильгельм внимал. Начали с «Джейн Эйр», закончили Кингом. «Оно» коту особенно зашло.
Часов в одиннадцать позвонил Витька и сразу потребовал дать Вильгельма.
- Ну что, дружище, ты женишься!
Кот проорал в ответ что-то неопределённое, но угрожающее.
- Ты нашёл ему кошку? - рассмеялась я, сидя рядом на полу. - Только ко мне её тащить не надо, кошачьи оргии я не переживу.
- Я ему такую кошку нашёл! - хохотнул Витька. - Закачаетесь! Помнишь Стеллу? С большим за...
В этот момент кот метко ударил лапой по айфону, и связь прервалась.
- Так ему! - рассмеялась я. - Пусть лучше приезжает скорее.
Кот оценивающе посмотрел на меня.
-Что?
Кот наклонил головой в другую сторону. Потом как-то извернулся и посмотрел на меня почти вниз головой. Внимательно так, словно хотел изучить с нового ракурса.
Я метко бросила в него мороженым.
- Иди ты!
Кот долго вылизывался, но, когда я расстелила кровать, устроился со мной без вопросов. И тарахтел сладко так, убаюкивал.
А утром я нашла на подоконнике павлина. Смотреть на него было страшно - сиял он словно светодиодная лампочка, и огромный был... Полкомнаты хвостом занял.
Вильгельм хохотал, катаясь по кровати.
- Это что? - спросила я у павлина. - А ну кыш!
Павлин открыл рот, и у меня заложило уши. Чёрт возьми, эти твари и так противно орут, а когда на ультразвуке - то только держись. Как ещё окна выдержали... Кстати, закрытые. Как эта птица у меня очутилась? Через форточку пролезла?
Телефон заиграл сразу, как павлин заткнулся. У меня, правда, в ушах звенело ещё долго, так что пару звонков я пропустила, но на третий откликнулась.
- Продай кота! - рявкнула трубка.
- Да... - спросонья, но я всё-таки вспомнила, что я девушка приличная и матом не ругаюсь. А то очень хотелось. - С какого... кхе-кхе, с какой радости?
- Ты хотела жар-птицу? Ты её получила, - ответил зек в айфоне. - Продай кота!
Я посмотрела на павлина.
- А, так это жар-птица! Чёрт, я как-то иначе её представляла. И что мне с ней делать?
- Девчонка, ты издеваешься?
Я не выдержала и рассмеялась.
- Что вы, я не такая! А табун единорогов можете организовать?
- Что-о-о?!
Странные люди пошли, неужели девушку никогда не уламывали? Вот прямо после бриллиантов и жар-птицы думают, я теперь на всё согласная? Щас!
- Понимаете, чувствую я вдруг непреодолимое желание получить единорога... гов... единорогов. Табун. Чтоб, ну, белые, с рогами витыми, сияют и изящные такие красавцы. Понимаете?
Какое-то время айфон молчал.
- Девочка, ты доиграешься.
