Следующая подгруппа «не живи для себя, живи для меня». Контекст предписания – родители все сделали для тебя, теперь возвращай долги, осуществляй их планы и мечты. Или: «У нас династия врачей, ты тоже должен быть врачом!».
Еще подгруппа «Я никогда не буду такой, как… моя мама (отец, дядя Ваня)». Можно часто в терапии услышать от клиента – «я сделаю все, чтобы не стать такой, как моя мать», но чаще всего все усилия тратятся на то, чтобы не стать самой собой. И тогда получается негатив с материнского фото, а не личность дочери.
Первая подгруппа имеет девиз «Нужды других людей важнее, чем мои». Такое предписание получает ребенок от родителей, которые поглощены своими делами, работой, здоровьем.
Вторая группа предписаний от родителей, которые явно, открыто, дают ребенку обесценивающую оценку, игнорируют его существование и значимость в семье. «Ты здесь не главный», «Твое имя никто», «Дети должны быть видны, но не слышны».
Такие люди обращают на себя внимание тем, что стараются всячески себя сами принизить и обесценить, однако они болезненно чутки, когда их игнорируют другие, например психотерапевт. Поэтому для терапевта важно не игнорировать само присутствие клиента, его работу и эмоции. Но не менее важно и конфронтировать самоуничижение, самообесценивание клиента.
Здесь можно выделить несколько подгрупп. Первая: «Не принадлежи к своему полу (нации, семье, стране)». Например, если родители ведут себя так, что ребенок не понимает, какой он национальности. Дома они евреи, которые следуют всем своим национальным традициям и отмечают все религиозные праздники, тогда как вне дома – то ярые антисемиты, то космополиты. Ребенок лишен своих корней, культуры. Он не ощущает устойчивости и опоры в жизни. Он и во взрослой жизни легко отказывается от своих слов, обещаний. Его мнение, взгляды быстро меняются.
Другая подгруппа: «не принадлежи к миру взрослых». Такие постановления часто дают родители, которые отмахиваются от ребенка, который хочет в чем-то разобраться и чем-то интересуется. «Ты не поймешь. Вот вырастешь, тогда узнаешь», «Это не для тебя, для взрослых». У таких клиентов трудности со Взрослым эго-состоянием. Они обычно или веселятся, как дети, или читают нравоучения, как родители. Активизация взрослого поведения, выбор своего пути, своих опор в жизни, ценностей и приоритетов – важная стратегия работы с такими клиентами.
Имеется в виду физическая и эмоциональная близость. Клиенты с такими предписаниями испытывали дефицит эмоциональной и физической близости в детстве. Ранние госпитализации, разлука с родителями, холодные, сдержанные родители, которые мало ласкали детей. Дети, оставленные в родильных домах, позже усыновленные. «Близость не нужна, глупость, телячьи нежности».
Смерть родителя, развод родителей, с которыми ребенок был близок, приводит к предписанию, которое ребенок может дать сам себе: «Какой смысл сближаться, если все равно все умрут». Или: «Разлука так тяжела, лучше не сближаться, не любить, не доверять».
Терапевт учит клиента просить, получать, давать поглаживания как физические, так и психологические. Учит не бояться и доверять себе и другим.
Если родитель играет с ребенком, пока выигрывает сам, и прекращает игру, когда проигрывает, его послания звучат так: «Не превзойди меня, твоего родителя», «Не показывай мне, что я чего-то не умею делать». «Не показывай мне, что моя жизнь прошла зря». Ребенок может сделать вывод «Не достигай успеха, а то тебя не будут любить». Постоянная критика со стороны родителя дает сообщение «Ты всегда все делаешь неправильно» – переводится ребенком «Не добивайся успеха».
Терапевт выступает в роли Заботливого Родителя, который поощряет клиента делать поступки, не подвергая их оценке и критике, анализируя их, корректируя поведение, поощряя спонтанность клиента, смелость; учит клиента награждать себя за достижения и наслаждаться победами.
«Не думай» – запрет на мышление. Родитель дает оценку – «Ты глупый», «Ты ничего не понимаешь», «Ты безграмотный». Ребенок получает предписание не думать, и родители поощряют мыслительную пассивность. Ребенок смирился, согласился и принял оценку родителей. «Зачем думать, родители говорят правду, я такой».
Или родители запрещают думать на конкретные темы, например о сексе, смерти, деньгах.
Если в терапии клиенту задать вопрос на эти темы, то клиент не хочет думать, а приглашает терапевта сделать это за него. «А как вы считаете?» Здесь может быть вариант предписания «Не думай сам». Клиент ищет другого человека, кто бы думал за него. И предлагает терапевту симбиотические отношения.
Терапевт спрашивает клиента: «Что вы чувствуете?». Клиент отвечает: «Мне надо подумать пару дней».
