— Э, студент, хорош там по телефону пиздеть! Дело есть!
— Мам, я перезвоню!
Игорёк сбросил вызов и убрал телефон. Подошёл Ринат.
— Куришь? Сможешь сходить мне сигарет купить? На остановке ларёк.
— Да, конечно.
Ринат протянул Игорю деньги.
— Только поверх робы надень куртец какой, или фуфайку возьми в бытовке.
— Да там не сильно холодно, я быстро.
— Да я не о том. Местные увидят — пизды могут дать.
Игорёк в очередной раз напрягся.
— За что?
— Да был тут один неудачный ремонт. Даже не один. Короче, накинь фуфайку…
Когда Игорёк пришёл назад, половина слесарного цеха обедала в комнате-кухне хозблока.
— Бензин подорожал опять. Заебали уже. Нефть дешевеет — бензин растёт.
— А похуй. Мне больше года ещё пешком ходить. Я же лишенец. Весна наступит — достану велик с балкона и поеду с тёлками знакомиться.
— На велике?
— Да! Знаешь, как охуенно? Меня как весной прав лишили, так я машину в стойло поставил и велик купил. В интернете нашёл объяву: «Продам велик, цена пять тыщ». Ну и купил. Сперва только на работу ездил, а потом, когда ноги болеть перестали, начал и просто так гонять. То в пригород, то на дачу, то в центр. Живот лишний скинул, дыхалка по-другому заработала. В центре с тёлкой познакомился, она тоже на велике там каталась. Ну и вась-вась, тосим-босим, чо-каво, начали вместе кататься. То на пляж, то за шавухой ночью, то в лес. Там же в лесу и поебались первый раз. Потом второй. Куда бы ни поехали, везде потрахались. Охуенно было… Эх… Пойду покурю.
— А чем дело кончилось?
— А… Да ничем. Лето кончилось, дожди зарядили. Жена с ребёнком с тёщиной дачи приехали… Велик на балкон унёс.
Игорёк достал из пакета банку супа и поставил в микроволновку. В это время в кухню зашёл Ринат.
— Студент! — обратился он к Игорьку.
— Да!
— Манда. Там тачка оформляется. Клиенты мозгоёбы. Тебе загоню. Если что, с тебя всё равно спроса нет. Помычишь там перед ними что-нибудь с умным лицом. Подъебнёшь как-нибудь. Сможешь подъебнуть? Они у нас первый и последний раз.
Ринат достал из сумки контейнер с едой и, радостно пританцовывая, поставил его в микроволновку.
— Как я сейчас пожру-уру-ру! Студент!
— Да.
— В общаге жил? Умеешь комаров на микроволновку ловить?
— Это как?
— Вот блять… Всему учить надо. В комнате свет гасишь, открываешь микроволновку, в ней свет включается. Комары на этот свет слетаются, закрываешь, и на тридцать секунд. Потом с блюда смёл их и готово.
Ринат радостно достал из микроволновки контейнер с едой и, напевая всё то же «Сейчас пожру-уру-ру!», сел за стол.
— Так, что там у нас?!
Ринат открыл контейнер и изменился в лице:
— Блять! Сколько можно уже, а? Накладывает, как свинье ёбаной. Вот, пацаны, посмотрите.
Сидящие за столом потянулись к Ринату.
— Смотрите, сколько масла! Пиздец. Сколько раз говорил…
Ринат взял контейнер и пошёл в сторону туалета. Он хотел слить в унитаз горячий жир, придерживая основную часть пищи, но, судя по ещё более громким и грозным матам, что-то пошло не так. Громко хлопнула дверь туалета, а потом дверь в курилку.
Один из слесарей пошёл вслед за Ринатом.
— Братан, у меня картоха есть и бутер с колбасой. Угощаю, братан!
Когда Игорёк вернулся с обеда, на его с Саней посту стояла уставшая «Шевроле» и двое не менее уставших мужчин в форме с погонами. Сани не было.
— Где, блять, мастера все?
— Здравствуйте! — сказал Игорёк.
— Да неужели. Давай уже это самое…
Игорёк открыл капот и начал осмотр. Все технические жидкости были одного цвета — чёрного. В расширительном бачке с антифризом плавало масло. Растрескавшиеся приводные ремни напоминали поеденное молью пальто. Отсутствовал компрессор кондиционера…
— Мы эту машину за долги забрали. Ты нам скажи, чё там, сильно пиздец или походит ещё?
— Сейчас посмотрим! — ответил Игорёк и начал поднимать машину вверх.
С ходовой частью всё было ещё печальнее. Все резинки рассыпались, пыльники порвались, пальцы шаровых опор, наконечников и стоек стабилизатора громко люфтили.
— Ну что там, друган? — спрашивали клиенты.
— Плохо всё! — ответил Игорёк и начал перечислять неисправности.
Лица мужчин в погонах становились всё более грустными, и Игорёк, вспомнив распоряжение Рината, решил их подбодрить:
— Однако у этой машины есть как минимум один плюс!
— Какой? — оживились мужчины.
— Вот этот! — с этими словами Игорёк ткнул пальцем в плюсовую клемму аккумулятора.
— И чё? — спросил первый мужчина.
— А в чём плюс? — не понял второй.
— Ну плюс. Вот этот! — Игорёк продолжал тыкать пальцем в плюс аккумулятора.
— А плюс-то в чём? Что аккумулятор заряжается?
— Да нет же! Плюс на аккумуляторе.
— И чё?
— Ну в этом и плюс.
— В чём?
В цех с улицы зашёл Ринат. Он услышал странный диалог и направился к Игорьку.
— Так в чём плюс-то?
— Аккумулятор хороший у вас! — влез в разговор Ринат. — У меня такой стоял, в минус сорок крутил, как блендер!
— А… Ну так бы сразу и сказали. А то плюс да не плюс. А что с машиной в итоге? Дохуя делов?
Ринат посмотрел на Игорька, потом на машину.
