— Странно… Что-то тут не так, раньше же всё нормально было.
— Ну что значит «раньше»? — заводится слесарь Витя. — Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два и то едва. А раньше тоже нормально было, представляете?
Клиента уводят — неисправность установлена, ему больше нечего делать в ремонтной зоне.
Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:
— Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! (пук) На-найна-на-на-на!
Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.
В районе двух часов дня все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает в режиме нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку.
Старший мастер шевелит ноздрями:
— Что у нас там сегодня на обед?
— У вас не знаю. А у меня картоха с сосисками.
Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку.
— Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул или ты так, перед пацанами похвастать?
Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предшествующую ночь. На эту тему есть даже поговорка: «Какая ёбка, такая и похлёбка». Или: «Какая долбёжка, такая и кормёжка».
— Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на их производстве работает.
— О, а мне может продать килограммчик?
— И мне!
— И мне!
— Ща спрошу.
Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:
— Не, пацаны. Он столько не спиздит.
Два слесаря, Костя и Никита, спорят о вкусах:
— Видел бабу с «Мазды»?
— Видел. Дикобразище!
— Нормальная баба.
— Страшилище!
— Просто с изюминкой.
— Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!
В дверях опять появляется приёмщик.
— Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?
— Рубашка в жопу засучилась! «Мазду» кто делал?
— Ну я, а чё?
— Флешка где из магнитофона?
— Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.
На столе появляется пакет дачной зелени.
— Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.
— Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!
— Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.
— Пошли курить?
Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка.
— О, «Ситроен» этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину — «Ситроен Пикассо».
— Надо было «Магриттом» назвать.
— Чё?
— Ну, был такой художник — Рене Магритт. У него самая известная картина — это курительная трубка и под ней подпись: «Это не трубка».
— Херня какая-то.
— Ну да. Просто для «Ситроен Магритт» можно было бы придумать слоган типа: «Ситроен Магритт. Это не машина!»
— Дай я твоих сигарет покурю? У тебя в них какой-то особенный табак.
Все посты ремонтной зоны заняты автомобилями. Слесарь Паша проверяет ходовую часть машины с наклейкой известного агрегатора такси. Сломано, кажется, всё.
— Приехала дровина! Дровище! Ещё и людей возит! Надо сразу ленточку вешать «За упокой».
К воротам приходят дети с велосипедами:
— А подкачайте колесо?
— Одному подкачали уже, вместе с батей за новым колесом пришёл потом.
— Ну, подкачайте.
— Гуляйте отсюда. Давай-давай, тут машины ездят, нечего тут тусоваться.
Постепенно цех пустеет. Пустеет клиентская парковка. Слесари убирают рабочие места и идут переодеваться.
Возле рукомойника очередь. Парни растирают грязными руками по грязным рукам пасту из «Фэйри» и соды. Мимо пробегают уже переодетые коллеги.
— Сашка, давай, до завтра.
— Хер тебе на воротник, я завтра выходной.
Последним автосервис покидает старший мастер. Раньше он торопился, чтобы успеть купить пива до десяти вечера. Сейчас ему продают и так.
Автослесарь Игорёк был влюблён.
Предметом его обожания была девушка из соседнего подъезда. Он часто видел её по вечерам, когда возвращался с работы: она парковала свою машину во дворе и шла домой. Игорёк провожал её глазами до самого подъезда, а ночью долго не мог заснуть.
«Богиня!» — думал Игорёк.
Он очень хотел с ней познакомиться и всё время ждал какого-то подходящего случая.
Однажды этот случай представился — девушка пригнала свою машину в автосервис, где работал Игорёк. Автомобиль заехал в цех и встал на пост общего ремонта. Из машины вышел мастер цеха, позвал Игорька и сказал:
— Тут надо задние стойки поменять и салонный фильтр ещё. Стойки сейчас принесут, а фильтр нужно достать и посмотреть на нём код запчасти. Снабженец в пня въезжает, образец ему надо.
Игорёк подошёл к машине, его сердце забилось сильнее:
— Это же её тачка! Надо к ней на этой почве подкатить. Когда ещё такой случай представится?
С этими мыслями Игорёк приступил к ремонту.
