Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.
Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.
У каждого есть определенные представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?
Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «Я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится, – неужели тебе этого мало???»
Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нем уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону – от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг»? Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек сделает нас счастливыми. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать. «Дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «Нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ…» Этот этап отношений связан с внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всем, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чем в действительности виноваты мы сами. Например: вместо того чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «Почему ты мне не напомнила?!» и т. п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чем-то меняться.
Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «Прав всегда только я и лишь те, кто со мной согласен; все остальные – не правы!» (Если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться все равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всем правых» людей порой доходят до открытого противостояния: «Не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «Не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»
И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки – если никто не желает уступать желаниям другого, – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.
Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного, – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношением; в росте мы можем им помогать, создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растет только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнера независимо ни от чего.
