- Во-первых, по статусу положено. Ты - второй министр, публичное лицо, должен подавать пример стране, людям. Во-вторых, жены - твои щиты. Марина защитила уд, а Лариса защитит сердце. Понятно? И вообще, мы этот вопрос уже обсуждали много раз. Мне надоело убеждать в очевидных вещах. Во, идёт твоя красавица.
Взрослый, матёрый муж, Юревич, нет, он не почувствовал себя маленьким и глупым. Он вспомнил, сколько реальных лет Корибуту. 'Прямо, заботливый отец нашёл жену шалопаю-сыну, да и только! Но обиды нет. Лариса - идеал! Боже, какая она красивая! Вся в белом... Кажется, даже красивее Марины. Да, Саня - изобретатель. Инженер человеческих душ. Придумал новую традицию: дружка у второй жены - первая. Раньше, вроде бы, было положено выбирать дружка и дружку из неженатых? А тут... А, всё равно хорошо, радостно!'
== 17 июля 94-го. Переговоры с Серго
- Как прошли переговоры с русскими, господа?
- Дерьмо! Дерьмо!! Дерьмо-о-о!!! Меня, директора ЦРУ, посылали на встречу с кем?
- А с кем? Мы думали - с Юревичем, вторым министром спецслужб?
- Вот именно! Почему я должен ходить с надорванным ухом? Я вас спрашиваю?!
- Господи, да что у вас там случилось?
- Дерьмо! Случилось - дерьмо!
- А давайте я вам дам поясненьице. У русских есть такая замечательная пословица: "Пошёл за шерстью, а вернулся стриженым". Вот у нас как раз такой случай. Это я вам заявляю официально, как глава делегации и министр иностранных дел.
- Господа, вы нас изводите. Скажите же, наконец: что случилось?
- Видите ли, случилась подмена. Подмена целей, людей, результатов. Нас восхитительненько переиграли. И не подкопаешься - сами сдались. Какую цель нам поставили владыки? Надавить на русских. Они всюду виноваты: отбомбились первые по бедной Польше, заразили радиоактивной пылью половину Европы, нарушили кучу международных законов, геноцидили мирных поляков. А Австрия? А Швейцария? А Суэцкий канал? А Турция? Впрочем, Турцию ещё пришлось бы доказывать. Нам было поручено угрозами выдавить у них Суэцкий канал, выплаты компенсаций, ввод наблюдателей на ядерные объекты, возврат ельцинского подарка опять в Россию.
- Ближе к делу, это мы знаем.
- Ближе к делу? "Минога хочишь - мало полючиш". Вот вам ответ русских.
- А что эта абракадабра значит?
- Это ответ их полномочного представителя.
- Что, Юревич вот так прямо вам и сказал?
- Всё не так. Не Юревич и не сразу. Сначала их представитель предъявил свои верительные грамоты. Это был не Юревич. Это был: вождь армянских земель в составе СССР, член национального совета СССР, личный друг Диктатора Серго Матевосян! Весёленько?
- Это же абсурд... Его аикью ниже ста. Чего он мог напереговаривать?.. Это бред!
- Бред не бред, а ухо мне оторвал. И нашего уважаемого дипломата чуть не задушил.
- Душил?! На переговорах?!
- Этот дикарь с гор глаза как выпучил, как давай ими вращать - я думал, они сейчас из орбит выпадут. А потом стало совсем не весело. Когда он затянул мне галстук и сказал: "Эту масонскую веровку болше не наси - задушу!"
- Да что ж вы так странно рассказываете? Вот так сразу и начал душить? Сходу?
........
- О, а вот и Серго пришёл! Рассказывай дорогой, как всё прошло?
- Нормално прошло, Сань. Висе как ти и ужил: я сибя вёл с ними, как с воришками из соседнего аула, которие мой баран крал. Они сели, такие важные, а я им сразу казал...
......
- Нет, сначала мы поздоровались, всё по протоколу. Были несколько удивлены, что вместо Юревича - Матевосян. Дали свои верительные грамоты, взяли их. Была проблема: переводчика с армянского у нас не было. А Матевосян очень плохо говорит по-русски. Очень сильный акцент. А меня по-русски учили в Йеле, а не в подворотнях Еревана. Матевосян тоже нас приветствовал. Мы тогда перевели это, как традиционное приветствие армян, выражение уважения родителей собеседника.
......
- ... казал: "Я ваш маму ипал, я вашу папу ипал".
......
- После переговоров специалисты по русскому языку нам прояснили ситуацию. Это было сильнейшее оскорбление.
- Дерьмо! Я ему только начал диктовать список наших претензий, упомянул Польшу, Турцию, а он глаза как выпучит, хвать меня за ухо и лицом в стол толчет...
.....
- "Ах, ти, син ишака! Эта ти на нас палакав направиль! Эта ти туркам аружия даваль! А туркав, я резаль, и ваши самалёты сбиваль. И нипизэ - я взрываль. И Польшу - тоже. Мине Сань какую-та штуку даль пастаражить, а сам писать пашель, а я кнопочки понажималь. А патом оказалась - Полши савсэм нэт". Так я казал, как ти учил, Сань. Толка этат американец крепкий - не уписальса; у миня висе писают, кагда уха кручу. А этот - нет. Крепкий.
.....
- Не может быть... Неужели у них такой бардак? И такие придурки играют "красной кнопкой"?
- А дайте и мне кнопку посмотреть? А то я уже долго Президент, а кнопу мне не показывали. Носят в закрытом чемоданчике. Моника, принеси кофе!
- А телохранители?!
