– Ты что? Сдурела, что ли? Какой ребёнок, какой педофил? Да я случайно познакомился с парнем, он ровесник нашего Сергея, его отец выгнал из дому, я просто помог пацану. Какая ж тут педофилия? Парню двадцать два года. Ты в своём уме.
– Ну, для тебя-то он, как ни крути, ребёнок.
– И что теперь? Меня нужно записывать в педофилы?
– Боря, мне знающие люди сказали, что все гомосексуалисты и есть педофилы. У нас даже закон в стране приняли против пропаганды гомосексуализма среди детей. Вот так. Но и это ещё не всё. Почему я решила тебе помочь и вылечить от этой заразы?
– Почему? – невольно вырвалось у меня.
– Я случайно заглянула в твой стол. И как ты думаешь, что я там обнаружила в одном из ящиков?
«Ага, – я мысленно усмехнулся, – обложили со всех сторон. В квартире завёлся собственный Штирлиц в юбке».
– С каких это пор ты начала обыскивать мой стол? Раньше ты перед стиркой мне брюки приносила, чтобы я сам карманы проверял. Что-то изменилось?
Галина опустила глаза в пол и какое-то время молчала. Затем задрав высоко голову, словно собираясь выступать на митинге, спросила:
– Так вот, дорогой, объясни мне, пожалуйста, зачем ты там всё это хранил?
– Что это? – несмотря на своё положение, я едва не рассмеялся. Мне было интересно, как она назовёт «это», какое придумает название?
– Ну, ты же знаешь, о чём я говорю, – вспылила Галина.
– Что-то не припомню, – продолжал я ёрничать. – Начала говорить, так продолжай.
– Зачем тебе большая пачка презервативов и..?
– И… что?
– Боря! – вскрикнула Галина, словно её посадили на электрический стул.
– Я нашла там резиновый член! Что это такое? Ну, что это такое? Скажи.
– Так ты уже сама сказала, это резиновый член.
– Зачем он тебе? Вот скажи мне, зачем нормальному мужчине резиновый член? И ты ещё мне будешь говорить, что тебя не надо лечить? Ты хоть понимаешь, что с тобой творится? Я знаю, ты не веришь во всё это, но я скажу: подозреваю, что на тебя навели порчу. И даже догадываюсь, кто это сделал.
– И кто же? – мне и впрямь это стало любопытно, кого же она имеет в виду.
– Я в этом уверена на 99%.
– Так кто же?
– Валька из четвёртого подъезда! – выпалила Галина. – Ты думаешь, я не замечала, как она перед тобой жопой виляет. Наивный ты, Боренька. Она уже лет десять без мужика живёт, вот на тебя глаз и положила. Сейчас знаешь, какие гадалки есть. Это тебе не бабушки из нашего детства, они сейчас привораживают при помощи компьютеров. Так могут приворожить, что мужик словно на верёвочке за женщиной бегает.
– Что-то не замечал я тяги к Вальке, я и не помню как она выглядит. Да имя, если бы не назвала, не вспомнил бы. Эх, Галя-Галя, да на хрен она мне нужна. Ну, чего ты несёшь? Какая Валя?
– Они всё это делают тайно, ты можешь и не догадываться, а потом – бац – и ушёл в другую семью. И ты думаешь, мне будет не обидно – прожить вместе столько лет и остаться одной?
– Да, – тяжело вздохнул я, – действительно прожил с тобой двадцать четыре года, и не знал, что живу с круглой дурой. Извини…
– Не оскорбляй меня, – вскрикнула Галина, – я тоже жила-жила и не знала, что живу с извращенцем.
– Прекрати нести чушь! – потребовал я. – Развяжи меня немедленно.
– Да как же я развяжу?
– Руками! Развяжи немедленно.
– Ты не переживай, Боря, доктор сказал, что ты не весь месяц будешь лежать привязанным, тебя скоро развяжут.
– И сколько ты отвалила за это блядство? – горько усмехнулся я.
– Триста долларов в день, – сказал Галина таким тоном, словно она спасла планету от нашествия злобных пришельцев из космоса.
– То есть, девять тысяч баксов? Правильно я понял?
– Ну да, – закивала Галина. – Я дачу нашу продала. Получила залог и вот…
– Час от часу не легче, – пробормотал я и почувствовал, как куда-то проваливаюсь. Видимо, хитрый китаец что-то вколол мне, я очнулся только на следующий день утром.
– Всё отлично! – бодро заявила вошедшая ассистент. – Результат неплохой, всё идёт по плану.
– А позвольте спросить, Любовь Моисеевна, как вы…
– Меня зовут Любовь Евсеевна, – поправила женщина.
– Ах, да, Любовь Евсеевна, а как вы определяете, что всё идёт хорошо? У меня дырка на жопе начала зарастать, что ли, или при виде женщины член вскакивает, как австралийский кенгуру?
– Ну, дырочка, допустим, ваша останется на месте, никуда не денется, а вот второе действие обязательно наладится, можете не сомневаться.
– Да вы знаете, у меня оно как-то и не разлаживалось.
– И прекрасно, – улыбнулась Любовь Евсеевна, – но поменяются приоритеты.
– А вы со мной говорили? – раздражённо спросил я. – Откуда вы знаете мои приоритеты?
– Мы говорили с вашей женой, и она оплатила услугу. Этого достаточно.
– Для вас, конечно достаточно, главное – выловили лохушку, и…
– Прекратите грубить! – строго сказала ассистент.
