В этой книге вы сможете погрузиться во внутренний мир совершенно незнакомого человека. Вы прочтете его прожитые моменты и моменты, о которых он только мечтает. Вы сможете узнать его окружение, с которыми он проводил свои вечера. Но помимо погружения в другой мир, вы сможете прочесть мысли, которые часто посещали его разум. Мысли о вещах, которые люди стали часто забывать.
Меня зовут Ветхин Сергей Владимирович, мне девяносто три года. Врачи пять лет назад клеймили меня какой-то болезнью, полное лечение которой ещё не придумали. Эти эскулапы всячески мучили меня, пытались вылечить, но, после огромного количества перенесённых операций, многочисленных процедур, они выставили мне срок. Говорят, что жить мне осталось меньше недели. Наверное, каждый из нас на закате жизни хочет что-то сделать, что-то, после чего не стыдно уходить. И, наверное, каждый в свои последние дни приходит к истинной вере.
Скажу честно, я считаю, что Он есть, но ни буддисты, ни католики или православные христиане, ни кто-либо другой не правы. Он не Иисус, не Будда, мы не знаем, как его зовут, Ну, сейчас не об этом.
Перед тем, как отправиться на тот свет, единственное, что я хочу, так это высказаться, рассказать о всей своей жизни. Поделиться опытом, который наверняка покажется вам бредом умирающего старика. Буду краток, ведь мне осталось всего несколько дней.
В детстве я был очень даже спокойным ребёнком, никогда не лез в драки, ни с кем не ссорился, да и за всю жизнь не сломал ни одной кости. Вдобавок ко всему, я и тогда очень часто болел, поэтому даже летом всё время сидел дома. В общем, моё детство было не из самых весёлых.
В юношестве я старался наверстать упущенное. Мне довелось найти настоящих друзей, по-настоящему влюбиться , пережить тяжёлое расставание, устраивать кутежи с товарищами, то есть жить насыщенной подростковой жизнью, ни о чём не думая.
Постепенно, как это ни странно, я пришёл к тому моменту, когда нужно сделать серьёзный выбор и перейти во взрослую жизнь. Мне предстояло выбрать то, чем я буду заниматься в течение практически всей своей жизни, мне предстояло выбрать будущую профессию.
Выбор этот был не из лёгких. Хотел я одного, а обстоятельства принуждали к совсем другому. Итак, вместо того, чтобы творить, я занимался какой-то ерундой, о которой вовсе не хотел и знать. Я уже не помню, кем именно работал, верно, старость накладывает свой отпечаток. Да я и рад, всегда хотел забыть этот кошмар.
А я рассказывал про девушку, в которую влюбился тогда? Да-да, кажется, я упоминал о ней. Она была очень красивой. У неё были прекрасные тёмные длинные волосы, которые всегда приятно пахли. Жаль, что она потом перекрасилась в блондинку и уменьшила длину, хотя ей и такой стиль очень шёл. Ещё у неё были прекрасные глаза, я так хотел бы смотреть в них часами на пролёт. Помню также её приятную, нежную кожу, которую я всегда жаждал ощущать, и тонкий запах духов. Но всё это осталось там, в прошлом. Мы еще долго общались после разрыва, но, вскоре, после моей женитьбы , мы потеряли связь, даже не знаю, где она сейчас и счастлива ли.
Еще тогда, в юношестве (ох уже это юношество, именно тогда я положил основу всем своим ошибкам), я познакомился с одной очень милой девушкой, которая впоследствии стала моей женой.
Она была миловидной внешности, с приятным голоском, невысокого роста и своими взглядами на мир. Да и как будущая жена она была идеальным вариантом.
В один солнечный денёк мне захотелось сходить в магазин через дорогу за мороженым. Я почти перешёл пешеходный переход, как какой-то местный чудак меня сбил.
Около трёх месяцев я лежал в коме. Когда я очнулся, то увидел сидящую рядом свою девушку. «Раз уж та, которую я любил, не пришла, то я ей вовсе не нужен» – решил я и сделал предложение той, что была рядом.
Через некоторое время после свадьбы ко мне пришло осознание , что любовь не исчезла бесследно, но менять что-либо уже было слишком поздно.
Так, я всю жизнь жил с нелюбимой женщиной и работал на нелюбимой работе. Не скажу, что это была катастрофа, но что нужно для счастья? Ответ прост: счастливая семья и любимое дело.
Мои дети после школы словно забыли обо мне. Жена имела отношения на стороне, хоть потом и бросила их (сейчас она единственная, кто навещает меня, кроме врачей). А внуки и правнуки и вовсе обо мне не знают, дети здесь постарались.
Благо, у меня были друзья. Но, после кончины самого близкого мне друга, в свои шестьдесят четыре года я начал сильно пить. На протяжении двух лет я практически не выходил из запоя. Хорошо, что образумился, так бы еще раньше умер, хотя, может, оно и к лучшему.
После этого мои дети окончательно от меня отвернулись.
Я остался один, но у меня был сад, в который я хотел вложить всю свою душу. Он был прекрасен, причём как летом, так и осенью, зимой и весной. Я вырастил в нём даже те деревья, которые были несвойственны нашему климатическому поясу. Где-то у меня росли сакуры, а в другом уголке были пальмы. Я старался сделать его как можно разнообразнее. В нём я чувствовал себя снова молодым и счастливым. Но пять дней назад мой сосед спалил его дотла в отместку за то, что за месяц до этого я высказал ему в лицо всё, что о нём думаю. Этот пожар сильно сказался на моём сердце, и, вот, я здесь.
