Девчонки стали рубиться более яростно, полилась кровь. Лифчик у блондинки от удара лопнул, обнажив грудь. Так врезала в ответ, поразив противницу в плечо. Кровь капала в воду и растекалась по ней. Блондинка пропустила выпад трезубцем в живот, но тут же ответным выпадом отсекла сосок. Обе девчонки отступили, но вода становилась все более жгучей, толкая красоток вперед.
Гитлер ревел:
- Коли ее! Коли сильнее! А ты стерва врежь мечом по голове!
Обмен ударами продолжался. Девушки уже стали слабеть от многочисленных порезов и ран. Босые ножки покраснели от горячей воды! Уже стал подниматься вверх пар.
Геббельс подтрунил:
- Вот он ад при жизни!
Гитлер усмехнулся:
- Это еще не ад, а так Адик! Я им еще и не такое устрою.
Вот черноволосая красавица пропустила удар кинжалом в живот и опустилась на колено. Но жгучая боль кипящей воды, заставила девушку вскочить.
Гитлер оскалился:
- Умирай красиво стерва!
Монгольская смертельно раненная красавица атаковала и получила мечом в глаз. Соседней блондинке пронзил сонную артерию на шее, она зашаталась и рухнула в почти кипящую воду.
Гитлер рассмеялся:
- Вот так оно намного лучше! И остальных прикончим!
Упорный бой продолжался. Обе девушки уже шатались от неимоверной усталости и ранений, но не могли прикончить друг друга. Даже радикальный в ненависти Геббельс предложил:
- А может, объявим - ничью!
Гитлер рьяно отверг:
- Ничью предлагают или глупые или слабые!
В этом момент вода вскипела, и послышался страшный девичий визг. Красавицы несколько раз прыгнули и окончательно обессилев рухнули в кипяток варясь заживо.
Гитлер поднялся и стал махать руками, зааплодировал:
- До чего это замечательно! Люблю чужую боль и страдания! Особенно если мучается красивая девушка! Воистину героический исход!
Геббельс ответил:
- Но никто не выиграл! А жаль я поставил на блондинок!
Геринг побулькал:
- А я на брюнеток, они более мускулистые!
Гитлер победно произнес:
- Оба вы ишаки! Я как раз поставил на то, что все четыре загнуться и выиграл! Так что выкладывайте денежки! Но не печальтесь до запланированного вторжения в Британию, осталось немного и скоро для всех нас начнется новая жизнь!
Фельдмаршал Кейтель с надеждой спросил:
- Настанет мир? Наконец-то мы выспимся!
Фюрер в ответ оскалил зубы-клыки:
- Нет! Просто мировой господство станет куда более близкой целью....
И бесноватый Адольф запел:
- Считайте меня подлым?!
Да я готов на подлости!
Да я готов на подлости!
Но лишь бы в потасовке, хватило бы мне бодрости!
Но лишь бы в потасовке, хватило бы мне бодрости!
Хватило бы мне бодрости!
Фюрер подскочил и наигрывая на гитаре, стал отплясывать подобие гопака и петь:
- Считайте меня гадким!?
Да я готов на гадости!
Да я готов на гадости!
Да я готов на гадости!
Но лишь бы все захапать, к своей великой радости!
Но лишь бы все захапать, к своей великой радости!
К своей великой радости!
Адольф Гитлер принялся скакать, словно козел выкидывая кренделя:
- Плевать на унижения!
Да я готов унизиться!
Да я готов унизиться!
Да я готов унизиться!
Но лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться!
Но лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться!
Хоть чуточку приблизиться!
Да клоун из фюрера получился приличный. И это при, том, что войска Адольфа бесноватого, только что взяли Дели, а на юге подходили к ЮАР, завоевывая значительную часть мира. Никто за всю историю планеты Земля не завоевывал столько территории. Да еще и за такие кратчайшие сроки. Это просто какое-то дьявольское наваждение. И при этом глава империи - клоун!
Тем временем Герда и Шарлота ехали на "Тигре", по Дели... Красивые девчата вылезли из танка и куковали на броне. Естественно слишком жарко на машине. Мало того девушки соскочили с брони и помчались, мелькая босыми пятками по улицам индийской столицы. Это ведь так здорово пробежаться.
Рядом с ними мчались и Кристина и Магда... Тоже две девушки - одна блондинка, вторая рыжая. Так что получалось - бегут две красотки с белыми, чуть присыпанными золотом волосами и две огнезарно рыжие.
Олег Рыбаченко впрочем, не успел досмотреть этот сон. Мальчишка проснулся. Заморосил холодный, сентябрьский дождь. Девочка Маргарита поежилась и заметила:
- Черт возьми, мы посеяли обувь, а ножки стали мерзнуть!
Мальчик пожал плечами:
- Да нормально! Ты начни двигаться и холод уйдет! Мы же тут я верю, не навсегда застряли.
Маргарита шутя, но с горькой иронией произнесла:
- Наши кости найдут, через несколько столетий!
Олег Рыбаченко с энтузиазмом ответил:
- И выставят потомки в музей! А потом воскресят!
Девочка расхохоталась и, на душе у ребят стало легче.
Но день выдался прохладный и моросил мелкий дождик. Приходилось все время ходить, чтобы не замерзнуть. Ягод стало намного меньше и дети голодали. Они и так стали худенькие как тростиночки. Глаза провались. И угроза голодной смерти становилась реальной. А попробуй, подвигайся на голодный желудок.
Действительно ты словно в аду. Чтобы отвлечься, Олег Рыбаченко принялся рассказывать снова про ошибки Жириновского;
