Можете себе такое представить? Я – нет. Ни разу ко мне с подобным запросом не приходили. Бывало как-то так: «Вот если вы ему(ей) скажете, что он(она) все неправильно делает, то я еще подумаю, стоит ли разводиться». А за этим скрывается другой запрос. Что-то вроде такого: «У нас тут последние пять лет растущее напряжение в отношениях. Видеть друг друга уже не можем, но перед тем, как разойтись окончательно, решили заглянуть к психологу». Придут пару раз, чтобы переложить ответственность на специалиста, и потом друзьям и родственникам говорить: «Нам даже психолог не помог!»
Часто бывает так, что кто-то из партнеров уже одной ногой в новых отношениях, но чтобы не быть последней сволочью, уступает партнеру, спасающему брак, в его навязчивой просьбе: «Давай сходим к психологу». «Ну, ок, давай сходим, если тебе будет легче от этого». А про себя думает: «Это всё равно ничего не изменит». Решение уже принято. Надо как-то сделать так, чтобы второй человек с ним согласился. Семейная терапия невозможна, если один хочет сохранить брак, а другой – развестись, желательно как можно быстрее и полегче. Невозможно в формате семейной терапии специалисту работать одновременно с противоположными запросами.
Сохранять надо не брак, а отношения. Какой смысл в формальном наличии брака, если отношения уже давно закончились? Ради детей? А вам не встречались уже выросшие дети родителей, сохранявших брак по этой причине, которые говорили: «Да лучше б они развелись»? Порой отношения в паре такие, что развод – это меньшее из зол, им лучше держаться на расстоянии.
Когда меньшее из зол при этом одно из наиболее интенсивных стрессовых переживаний, важно правильно его прожить, с минимальными потерями для психики.
Даже если мысли о разводе время от времени посещали обоих супругов, все равно будет инициатор и тот, кого поставили перед фактом: «Разводу быть!» – и их переживания будут отличаться. У первого при всей трудности ситуации будет ощущение контроля, потому что это его решение. У второго возможно ощущение бессилия, ощущение того, что он/она стал/стала жертвой обстоятельств. Как будто привычная жизнь рушится извне и с этим ничего нельзя сделать.
Дальше я буду рассматривать самый травматичный вариант: когда ничего не предвещало беды. Не было конфликтов, не было напряжения (или было, но не замечалось?). И вдруг, как гром среди ясного неба – партнер объявляет об уходе, потому что у него уже другие отношения. И треснул мир напополам… Состояние шока.
За время, пока длятся отношения в паре, два «Я» пускают ростки друг в друга. Сплетаясь, они образуют конструкт «МЫ». Появляются «наша музыка», «наше любимое место», «наши фотографии», «наш дом», «наши деньги», «наши планы», «наши традиции». И внутри «Я» появляется структура «МЫ» – общая с другим человеком. Негативный сценарий развода – травмирующий. Часть «МЫ» от «Я» рвут по живому, без анестезии, оставляя открытую рваную рану. Поэтому я и рекомендую психотерапию для обезболивания процесса. И, если есть дети, для возможности дальнейшего ровного общения в формате мама-папа. Это может показаться навязчивой рекламой психологических услуг с целью выкачивания денег у населения. Но развод в любом случае затратное мероприятие. Вопрос только в том, кому будете платить.
Можно платить адвокату. Длящиеся годами судебные процессы. Развод, раздел имущества, определение места жительства ребенка, отстаивание прав родителя на общение с ребенком, определение суммы алиментов, пересмотр суммы алиментов – есть масса поводов продолжать конфликт, начавшийся еще в браке.
Можно платить врачам. Потому что длительный стресс, негативные эмоции спровоцируют заболевания. Если не у родителя, то у ребенка. Аллергия неясной этиологии, астма, кишечные расстройства. Часто болеющий ребенок, платные анализы, обследования, поиск лучшего специалиста.
Можно отнести деньги в бар, заливая эмоциональную боль спиртосодержащими напитками. Создавать себе краткосрочную амнезию по пятницам.
А чаще бывает микс из этих статей расходов. Попытки взыскать с ответчика в суде алименты, в качестве весомого аргумента прикладывать счета за лечение ребенка, а потом в баре снимать стресс, рассказывая другу/подруге о том, какая же «вторая половинка» оказалась гнилая. Потом подлечивать себя, относя деньги в аптеку (нервы и алкоголь не могут пройти бесследно даже для молодого организма).
Среди моих близких знакомых есть три семьи, которые прошли через кризис развода. Две из них попросили меня порекомендовать им психолога.
Первая семья. Визит к семейному психологу. Обсудили мотивацию на развод (устойчивая, выдержанная), пришли к решению о разделе имущества, узнали, как донести информацию до детей. Дальше женщина восстанавливала свое эмоциональное состояние уже на личной терапии.