И снова Клуб «дамы-с-собачками 50+». Воодушевленно обсуждают грядущий парад, кто-то пойдет смотреть, кто-то какой-то колонной ходить. На ошейнике одной из собачек георгиевская ленточка. Вспоминают своих дедов: «Мой вот бандеровцев бил, жаль, не добил», «А мой погиб там-то, жил в говне и умер в говне», «А мой был в окружении, умер от гангрены». Ну а у вас кто, наконец интересуются моей молчащей личностью. Да никто, говорю, кто расстрелян, кто сидел. Пауза, поджатые губы, наконец вердикт: «Ну я, честно говоря, так и думала. По вам как-то сразу видно, что вы не рады нашей победе».
– Здравствуйте! скажите, можно ли у вас подстричь когти морским свинкам?
Пауза.
– Ну в принципе, если у вас есть свой инструмент, то я могла бы.
– А какой нужно инструмент? Я думала, у вас как бы есть… Ну ладно, а еще я хотела спросить – зубы можно было бы им подпилить?
– Вот тут извините, девушка. Вы вообще в парикмахерскую попали, кстати.
Кафе «Кулинариум», очередь, в основном офисный планктон, заплывший на обеденный перекус. Передо мной высокий седой старик в клетчатом дорогом плаще, в глазу, не поверите, что-то типа монокля, по крайней мере за ухом у него веревочка, которая тянется к очкам-без-дужек, как вообще это все крепится, понять не могу, конец веревочки спрятан в рукаве. Волосы до лопаток, хвост, резинка черная канцелярская, «та еще», при этом запонки и маникюр. В витрине пироги с разными начинками. Подходит его очередь, приветливая девушка спрашивает:
– Здравствуйте, что желаете?
– Милая! не сочтя за труд, отвесьте мне пирога с визигою осьмушку-другую!
– Простите?.. Какого пирога, вы сказали?
– С визигою, ангел мой!
– Эээ, боюсь, что вы что-то спутали… У нас такого нет…
– Право? Как жаль… ну тогда, возможно, имеется холодная телятина с хреном? миноги? стерлядка, знаете, на пару?.. – щелкает пальцами при слове «знаете».
– Послушайте, все что есть – на витрине: вот пироги, пожалуйста, с рыбой, с мясом, с лимоном, с творогом…
– Ни золотника не хочу откушать из этого! Ну хотя бы расстегаи с саго есть у вас?
– Ну я не знаю, что вам еще предложить!
– Ладно, проехали, – вдруг говорит покупатель, – дайте, что там, винегрету, две тефтелины и морс. Расстегаев у них нет, кулинары хреновы!
Люди жужжат вокруг терминалов, все недовольны – то платеж не проходит, то сбрасываются данные, то вдруг выплевывается вместо запрошенных пяти тысяч загадочная сумма в 128 рублей. Требуют консультанта, подбегают к окошкам, угрожают. Девушки за окошками переговариваются:
– Где у нас этот… ну вчера еще приходил, дрищ такой?
– Он с одиннадцати работает.
– А, хорошо (в окошко колотящейся пенсионерке). Бабуля! В одиннадцать приходи! Тут будет такой молодой человек высокий, он тебе поможет там все!
Пенсионерка в беретике:
– Дочк, тык это мне ище два часа тут комариться!.. Начальницу зови, безобразие же, люди старые, больные, инвалиды, с утра пришедши, а какие-то ваши работники сраные спят до одиннадцати!
– Бабуль, ты не ругайся, тут, может, связь с терминалом временно потеряна…
– Я ей потеряюсь! Я щас эту железяку вашу обхаркаю так, что не отмоете!
Пенсионер с палкой:
– А я помогу!!
– Наталь Сергевна, Наталь Сергевна, подойдите, пожалуйста, тут у нас хулиганят!
Начальница:
– Уважаемые, связь с терминалом потеряна, мы тут ни при чем, перестаньте, пожалуйста, кричать.
Вторая пенсионерка – двум другим:
– Милые, не надо, они правда не виноваты, ну придем попозже, пока погуляем, воздухом подышим, что нам…
Пенсионерка в беретике:
– Иди дыши! У тебя, может, время есть! У меня нету время, у меня в десять тридцать массаж шейного отдела!
Пенсионер с палкой:
– А у меня платить за лекарство чем? Пришел к ним, как к людям…
Начальница – девушке в окошке:
– Люда, ну что делать, пойди помоги…
Люда – пенсионерам:
– Так, молодежь, стройсь у терминала в порядке живой очереди! – Начальнице: —Так, ну пока они доковыляют, пойду покурю, что ли. А дрища этого давайте с утра напряжем, они к полудню рассасываются уже, а то никаких же нервов не хватит на этих… патриархов!
В Сберкассе, пялюсь на бейджик операциониста, юноши неземной красоты: Рафаэль Баблоян. Успеваю подумать о совпадении выбранной профессии и фамилии, как в соседнем окошке громко дребезжит посетитель:
– Что непонятного? что непонятного? читать вас учили, нет? по буквам – П-И-С-С-Т-У-Н! С-С! Понятно? Два «с»!
Молодой человек в очереди, как бы про себя:
– Писстунов – на мороз!
Есть у меня любимая история про мою старшую дочку, ей было три года, когда она в ответ на приставания бабульки с волшебным вопросом «Кого ты больше любишь – папу или маму?» выставила ей перед носом ребром совочек и сказала: «
Эту историю вспомнила, когда вчера наблюдала, как подобная бабулька беседовала в автобусе с армянским мальчиком лет шести. Мальчик с мамой.
– Ах, какие у тебя реснички! такие густые, такие черные! Ох, наверное, все девчонки завидуют, да? В садике, да? Ты ходишь в садик?
Мальчик смотрит в пол, мама кивает – мол, ходит, ходит в садик.
