Ромамба, или Эпистолярное чтиво полностью

Не соблаговолите ли, позвольте, можно… Можно Машку за ляжку, а в армии – разрешите! Вы же на задании, соберитесь! Хорошо, хоть «товарищ», а не «милашка», «крошка» или «дурашка». Ну-ка, проверим. Становись! Ра-а-а-вняйсь! Смирно! Та-а-ак, неплохо. Ложись, раз-два! Отставить! Команда «ложись» выполняется не на спину, а на живот. Ну и что, что так удобнее? «И молвил он: “Вы мне писали”. И рявкнул вдруг: “А ну, ложись!”» Ладно, засекаю время. Команда: отбой! Нда, не уложились. Да, положено за 45, но не минут, а секунд. Вспомнил об одном индусе, который ходил заниматься волейболом с нашей командой – он всегда очень медленно переодевался. Мы шутили, что в индийской армии норматив на подъём должен быть 45 минут, а не секунд: ну там Камасутра, медитация и всё такое… Что, говорите? Да ладно уж, лежите, спите. Записываю вам два внеочередных наряда (это не платье, а повинность) по глажке своего служебного кота. Вам ведь выдали кота?

«…и тебе со мной будет очень неинтересно, к настоящему анализу не способна, в точных науках не разбираюсь…»

Я даже слов не знаю для ответа… «Женщина, которая не в состоянии взять тройной интеграл, не представляет для мужчины никакой ценности». Помнишь, я тебе рассказывал про мою истерику по поводу сайта? Сейчас я тоже был близок, но нечеловеческим усилием сдержался. Весь цимес отношений М. и Ж. в том, что они имеют не одинаковые качества, а взаимодополняющие. Начиная с физиологии. И тогда при взаимодействии возникает… ну, ты понимаешь.

«Сужу интуитивно, руководствуясь чисто эмоциями, а не разумом».

Так и должна поступать женщина! Кстати, с Тобой тоже можно заработать комплекс неполноценности. Вот смотри…

Слушай, я тут подумал и надумал, что тебе будет со мной неинтересно. Ты – такая красивая, а я – не такой красивый. Языков я не знаю, не могу даже по-шведски с тобой поговорить, а по-английски с грехом пополам (точнее, со словарём). Мало где был и мало что видел. В театральной жизни – полный лох, хватит пальцев руки пересчитать, сколько раз был в театре. Живу вообще за пределами Садового кольца. Нет, не в Сибири, но где-то между. Ты такая стильная, а я одеваюсь как…

Стоп! Хорошо, что вспомнил. Теперь моя очередь. SOS! SOS! SOS! Видимо, это наследственное. Мой отец (доктор наук и профессор) вообще не придаёт одежде никакого значения. Скажем, может отправиться к друзьям за границу в куртке, в которой я бы сто раз подумал пойти прогуляться в лес. Многие из его качеств неизбежно передались и мне, но в смягчённом варианте. Сам я лично давно не покупал себе одежду, так как в последнее время это делает жена через Интернет. Сейчас это удобно: заказываешь джинсы или десяток пар обуви, их все привозят, меряешь и покупаешь подошедшее. Для моей жизни этого в принципе достаточно. Костюм я надевал последний раз 10 лет назад на презентации программы и уже никогда в него не влезу. Да и вообще, за 30 лет костюмами воспользовался не более 10 раз (даже, наверное, меньше). Ну а что, я не бываю «в приличных местах», на моих работах жёсткого дресс-кода никогда не было и нет, в рестораны пускают и в джинсах (а где не пускают – я не был), в театры – а, ну да, я не хожу. «А как же женщины?» – спросите Вы. Какие такие женщины? Ах, женщины! ТАКИХ, как Ты, у меня не было…

Боюсь, тут без тебя не обойтись. Если ты вдруг захочешь иметь ещё и стильного мужчинку, то нам нужно вместе совершить небольшой шопинг по Москве, хотя ты это и не очень любишь. Нет, ну что ты! Разумеется, платить буду я. Ладно, ладно, может, и тебе что-нибудь перепадёт с барского плеча! А где это всё хранить? Может, потихоньку я этот теневой нал буду «отмывать» дома, принося и говоря, что заглянул тут и случайно купил. Это опасно, такая операция для меня крайне нетипична. Подумаешь, «глупая улыбка после секса»! Здесь всё гораздо серьёзнее. Другой вариант – хранить это у тебя. На время приезда мужа я буду забирать всё на работу. Соответственно для выходов приезжать к тебе и переодеваться.

«Так я просто разорюсь на этих вестниках!!!»

Да, влупили они цену! Я тут поторговался в редакции, для постоянного подписчика удалось снизить до двух марго. Не надо благодарить. Но на «памятники» и «шедевры» они не согласны. Придумал! А ты делай селфи, как все обычные люди. Да это же Клондайк!

«Костя, милый, я скажу, что, может, ещё рано так уж всё раскладывать по полкам?»

Ну, хорошо, забудь. Обсудим позже. Из блатной песенки «Сухари»:

Писать устал. Целую тебя в лобик.

Не забывай, что я живу, как бобик.

Привет с просторов дальних стран,