Логотип — это отдельная история, гордость Усача. Он представляет собой стилизованное изображение моржа, вальяжно развалившегося на шезлонге. Морж одет в ярко-розовые плавки в горошек и солнцезащитные очки с зеркальными линзами, в которых отражаются вспышки фотокамер. В одной лапе он держит бокал с коктейлем, украшенным бумажным зонтиком, а в другой — смартфон, на экране которого красуется надпись «КЛИКНИ СЮДА, ТЮЛЕНЬ!». Из пасти моржа торчит золотой зуб, а над головой парит облачко с надписью «Реклама? Пффф… Заплати и расслабься!».
Каждый сотрудник, подходя к «Деду Морозу» в дорогом костюме, получал заветный блокнот и порцию липких поздравлений.
— Вот, Антон, держи! — Геннадий Петрович торжественно вручил мне блокнот. — Записывай свои гениальные идеи! Чтобы не забыть!
— Спасибо, Геннадий Петрович, — процедил я, принимая «подарок».
Мелькнула мысль поиздеваться и над его любимым логотипом. А это идея, надо будет обмозговать. Месть — блюдо, которое подают холодным.
— А тебе, Оленька, — он повернулся к Оле, которая все еще выглядела расстроенной, — тоже блокнотик! Рисуй! Развивай свои художественные таланты! — он загоготал, довольный своей «шуткой».
Девушка молча взяла блокнот.
Когда фарс с подарками закончился, начались тосты. За компанию, за успех, за процветание. За все то, чего в «Морж и Ко» не было и в помине. Я механически поднимал бокал, изображая участие, а сам уже представлял, какой подарок ждет Геннадия Петровича после новогодних каникул. И этот подарок ему точно запомнится надолго.
Вечером, когда офис опустел, превратившись в безмолвный лабиринт теней и мерцающих мониторов, началось мое шоу. Выступление одного актера. Аудитория — совет директоров, а главный приз — спокойный сон Усача. Мой, кстати, тоже. Потому что спать со знанием, что эта крыса чувствует себя как сыр в масле, я бы не смог.
Вся эта несправедливость в кампании требовала возмездия. Ради всех, кто когда-либо сталкивался с хамством и непрофессионализмом. Плюс, честно говоря, мне просто хотелось наконец-то сделать что-то веселое. В этой скучной, предсказуемой жизни. А что может быть веселее, чем смотреть, как рушится карточный домик самодовольного идиота?
Система безопасности в «Морж и Ко» была отвратительной. Экономия, мать ее. Камер наблюдения — ноль. Пароль на компьютере Геннадия Петровича — дата рождения дочери. Классика. На рабочем столе, среди иконок с названиями вроде «Важные документы» и «Стратегия развития», сиял ярлык на сайт оффшорного банка.
А вот это неожиданно. Усач не удосужился как-то прикрыть свои махинации. Неужели до такой степени нет дружбы с головой? Это было как новогодняя звезда на вершине наряженной елки.
Что ж, Геннадий Петрович, твой подарок уже на подходе. Надеюсь, тебе понравится.
Я не просто хотел насолить. Мне нужны были доказательства. Железные. Неопровержимые. Что-то, что заставит совет директоров действовать.
Совет директоров — это вообще тихий ужас. Глава, с фамилией Моржов, был таким же недалеким как Усач. Но он не терпел воровства. По крайней мере ходили такие слухи. А у меня были доказательства того, что Усач — крыска.
Доступ к финансовой отчетности был у меня еще с тех пор, когда я делал презентацию для инвесторов. Геннадий Петрович, в своей бесконечной мудрости, решил, что я, как простой айтишник-дизайнер (это Усач так назвал мою должность), все равно ничего не пойму в этих цифрах. Ошибся. Я не только понял, но и сохранил копии самых интересных документов. На всякий случай. И вот этот случай настал. Но ссылка на оффшорный банк — вишенка на торте.
Теперь нужно было все это преподнести правильно. Так, чтобы никто не усомнился в подлинности. И тут мне пригодился мой опыт работы в рекламе. Перед тем, как переквалифицироваться в веб-дизайнеры, я несколько лет создавал рекламные кампании. И научился одной важной вещи — упаковке. Даже самый скучный и бесполезный товар можно преподнести так, что люди будут драться за него в магазинах. А у меня был не просто товар. У меня была бомба.
Письмо совету директоров я сочинял с особым смаком. От имени, разумеется, «Деда Мороза», то есть самого Геннадия Петровича. Подробное описание схемы вывода денег, с указанием сумм, дат и названий компаний (Спасибо ссылке с сохраненными паролями в браузере). Никакой клеветы, только чистая правда, почерпнутая из отчетов финансового отдела. Еще одна причина, по которой я был рад свалить из этого дурдома. Все это я облек в форму «чистосердечного признания», с фирменными грамматическими ошибкам шефа, канцеляризмами и вкраплениями блатного жаргона. Получилось просто шедеврально.
— Браво, — пробормотал я, перечитывая послание. — Оскар за лучший оригинальный сценарий.
Следующий этап — смена паролей. На всех ключевых аккаунтах. Генеральный, финансовый, бухгалтерия. Вместо паролей — набор случайных символов. Пусть поломают голову.
