Налив себе очередную порцию крепчайшего кофе, Старк откинулся на спинку кресла. Устааааллл... Вдруг взгляд зацепился за какую-то несуразность. Что-то такое, на грани... Тони замедлил повтор и стал внимательно присматриваться к людям на площади. Раз, другой, третий... СТОП!!! Пока толпа металась, пытаясь скрыться от случайного удара, возле фонтана спокойно стоял молодой блондин с длинной вычурно заплетённой косой, одетый в дорогой смокинг. Именно его поведение дёргало и не давало расслабиться.
Тони максимально приблизил и очистил картинку. Вот Железный Человек стреляет в Локи, тот отлетает и падает на землю. Супергерой приземляется перед ним и становится в пафосную позу. И тут, буквально на пару секунд раньше, словно суфлёр, блондин беззвучно шепчет, чётко артикулируя и ехидно ухмыляясь: “Твой ход, Северный Олень!”
ШТО??? Кто посмел украсть шутку Тони Старка ещё до премьеры?!
Комментарий к Полный провал – 6 букв, вторая – “и” А ответ, если что – ФИАСКО)))
====== Особенности визового режима ======
- ... лучше зелёные, потому что в этом состоянии они менее кислые, чем чёрные. Но если взять лигурийские, то они, напротив, будут вязать! Так что свойства зелья совершенно испортятся!
Локи Лафейсон только согласно кивал, а его руки автоматически натирали рогатый шлем, который и так уже сиял, будто к нему молнию подключили.
Как-то, в далёком начале двухтысячных годов, общался я с товарищами из Эстонии. Были они настоящими невозмутимыми гигантами со всеми классическими чертами родного народа. То есть, росту были богатырского, даже выше немаленького меня. Волосы имели светло-русые, глаза голубые, и вид самый что ни на есть нордический. Просто арийская элита, с правильным цветом крови. Но. Имели они и такую черту, как специфическая медленная речь. Точно как в анекдоте.
“В метро машинист-эстонец объявляет: “Слеедууюющаая останооовкаа... Аааа... Ужеее проееехали...”.
Сами товарищи были просто потрясающе компанейскими и дружелюбными, несмотря на свой грозный внешний вид. С ними можно было выпить, очень медленно потрепаться за жизнь, да и погулять они были не дураки. А над своей речевой особенностью посмеивались даже больше меня.
Приезжали они ко мне в гости нечасто, так, на пару недель в году. Что-то из оборудования продавали, какие-то лекарства закупали, в общем, неинтересная проза жизни.
Как-то раз мы хорошо посидели у меня на даче. Было съедено много сочного шашлыка, выпито несколько бутылок крепкого алкоголя и вот, бравые гей-медики решили пойти купаться. Раньше озеро рядом с посёлком было самым обычным, но потом бандюки-кооперативщики обнесли его оградой и объявили зоной платного отдыха, выставив специально обученного охранника и собаку, дабы воин не заскучал. Так вот.
Представьте:
Лунная летняя ночь. Светло и всё видно прекрасно, будто в подробном фильме ужасов. По улице во всю ширь идут четверо мужиков, едва умещаясь плечами между деревенскими заборами. Все приятно расслаблены, суставы хорошо смазаны алкоголем, в головах понимание сущности бытия... Короткое путешествие заканчивается у запертых ворот, потому что, помните, ночь-луна-кооператив-собака с дрессированным охранником. Нас, естественно, эта преграда остановить не может (“Да я тут мелким без трусов плавал, совсем оборзели?”). Как связана моя детская беструсовость с нынешним кооперативом? Да кому это важно!
Я начинаю стучать по воротам, вызывая истерику у сторожевой собаки. Товарищ по имени Гуннар пытается ее успокоить.
- Не беспокооойся, мы прооосто хотииим.... Оооо... Твооой хозяяяин...
Охранник прибегает злой и немного напуганный. А то, вы наши хари представьте. Медики – это почти наёмные убийцы, только наоборот. Но юмор, мышцы и рожи очень похожи, да и расположение “смертельных точек” знаем получше всяких нинзей. Специфика работы.
Гуннар делает вторую попытку:
- Привееет... Мы бы хотеели немнооогооо... Оооо.... Кудааа это тыыы...
Охранник, разглядев наше количество и качество, оценил уровень алкоголя в крови, и решил вызвать подмогу. В общем, ночь прошла весело. Мы немного размялись (эстонцы говорят медленно, но бьют очень резво), потом сами же и полечили своих оппонентов, выпили за дружбу-жвачку и улеглись спать на берегу, исчерпав все жизненные ресурсы.
Утром я проснулся от того, что рядом кто-то противно скрипел песком о металл. С трудом открыв глаза, я увидел всё того же несчастного Гуннара, который отчищал песком какую-то кастрюлю в красный горошек.
- Гун, что эта за хреновина и где ты её взял?
- Таак нооочью жеее... Когдааа мы отпрааавились за тооой куурицей...
- Всё, друг, можешь не продолжать. Я не готов узнать правду.
- И онааа таак сказааала...
Так к чему это я?
Точно. Несчастный Локи, сидящий на берегу и обречённо натирающий свой рогатый шлем, очень напомнил мне моего старинного товарища с кастрюлей. Та же философская печаль; интрига, которую никто не хочет слушать; равнодушные, занятые собой, болящие.
И Мирослав, читающий вслух лекцию по зельеварению.
