Садовая комедия полностью

— О, Иван, здорово! У тебя что, новая футболка? (на футболке надпись

«freesexminorities» )

— Да, Роман, в «Ленте» купил.

— Ну садись, что стоишь. Познакомься, вот - Антон.

— да… Эх, Ромич давай музыку включай. У тебя есть что-нибудь русское? Мишу Круга

давай!

— Без проблем, Иван, ща все устроим.

Через несколько минут заиграл Михаил Круг. Митяй разливает водку.

—О, нет-нет, господа, я буду только чай — отказывается Антон.

— Ты что, нас не уважаешь? — спрашивает Рома.

— Ну я как бы не пью.

— Не пьёшь - значит не русский— наезжает Иван.

— Эй, мужики, вам тут человек приехал из города, а вы на него сразу наезжать, может он

постится— защищает Митяй друга.

— А, ну, пост это святое, я ж тоже крестьянин — хвастается Роман.

Выпили, закусили. Роман случайно пёрнул все засмеялись. Антон, недоумевая,

заваривает чай.

— Господа, а где у вас тут туалет?— спрашивает Антон.

— Это, бля, в конце огорода.

Антон уходит, возвращается через несколько минут — а почему у вас двери в туалете

нет?

— А что там брать-то? — смеется Роман.

— …Ну вот, Митяй, председатель мне и говорит: «мне твое мнение не интересно и на

работу я тебя, алкаша, брать не намерен».

— Так и сказал? Ты ж лучший тракторист в деревне.

— Я ему тоже так сказал.

— Знаете — влезает в разговор Антон — я прочёл книжку, в ней рассказывается о том что

у многих, в большинстве случаев, нет своего мнения, как, например, у вас.

— Мнения, говоришь, нет?

— Да, нет.

— А ты, бля, знаешь, епте, кто я, блять, такой? Я - двенадцать лет особого режима. Я

попал на зону еще молодым к дядькам, у которых четыре ряда зубов – АКУЛЫ! И

вертелся, и выкрутился без потерь, да я не гомосексуалист! А ты говоришь что у меня нет

мнения!? Да ты кто такой?

— Да, всё-таки нет — ответил Антон как можно более спокойно.

— Ну ты, бля, рамсы попутал! Пойдём, выйдем!

— Пойдём.

— Не-не-не, друзья, никаких драк! Нам же не нужен сегодня труп!— говорит Митяй —

лучше мы тогда пойдем с Антоном от греха подальше, да и поздно уже, мы пойдем.

— Ладно, давай, пока.

5

После застолья, пьяный в жопу Митяй и трезвый как стёклышко Антон вернулись домой.

Сердюков сразу же свалился на кровать как убитый, Антон же заварил чай, включил свой

моднейший ноутбук и принялся описывать впечатление от Садовой:

Камрады анд фрау пишу вам из деревни Садовой. Хочу начать с того, что недавно в

этой деревне избили ветерана ВОВ за то, что не дал денег на пойло – это уже не соль

земли, а фикция. Конечно, это не первая моя встреча с деревенскими: иногда я

встречал их на вокзале с тупыми лицами лишенные капли интеллекта. Деревенские

люди — это люди без культуры, босяки живущие в дерьме и они не собираются из него

вылезать, с ними не о чем поговорить и, не видя ничего кроме картошки в поле, они

пьянствуют. Пьют все – от мала до велика. Мужики больше 50 лет не живут –

вымирают, а на языке один мат. А злые… как псы цепные. Ещё деревенские взяли

привычку не мыться (а где мыться-то?). Поездка в местном автобусе — испытание,

вонь невероятная. Да и умничают, а лучше бы дезодорант и мыло купили. А самое

страшное - что эти деревенские засранцы сплошным потоком ринулись в города,смешались/совокупились с тамошними жителями. Корни культурных людей оказались

загаженными босяцкой грязью. Ещё страшнее, что эта жопь попёрла в ВУЗы и

раскорячила из себя интеллигенцию. Конечно, может быть они и хорошо разбираются

в земле и тракторах, но в городе они выглядит просто жалко. Так что: Город -

Городским! Кстати, Сталин И. отнял свое время у колхозников паспорта( да и он за