– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там… ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
В машине. Она:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.
Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!
– На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
– На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Учительница на уроке мира спрашивает:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ей предан.
– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
– Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер (ехидно):
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович! Наши педофила поймали!
– Расстрелять его, мерзавца!
– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:
– Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу челка белая, а на лобке – черная.
Обращается мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание жены.
– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
Создаем организации в г. Балаково. Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!
– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
– Чтобы быстрее доехать.
– А почему евреи выбирают место сзади?
– Чтобы ехать дольше за те же деньги.
– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
Призыв. Призывник (П) и офицер (О).
О:
– Почему вы не хотите служить в армии?
Я гомосексуалист. Чем докажете?
– Снимайте штаны…
– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
– Да чаще не получается!
Два приятеля встретились на выборах президента.
– Ты за кого будешь голосовать?
– За того, кто легче.
– Это как?
– А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
Проститутка подходит к мужику и говорит:
– Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но, как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
– Котик, с тебя 100 баксов.
– Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
– Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить – 100$.
Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:
– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…
Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
