– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?
– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!
– Почему китайцы не носят контактные линзы?
– Им так широко не открыть глаза.
Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».
– Ты знаешь Сидорову?
– А кто это?
– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Ментниндзя.
Разговаривают две подруги:
– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
Мать спрашивает дочь:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Большая грудь, упругий стан
В руке бокал «Мартини бьянки»,
А нос, вглядитесь в этот нос —
Мечта активной лесбиянки.
Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:
– Мухамед. Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось? Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Чечня. Реклама на растяжках.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол, понял.
– Хочу 1000000 баксов!
– Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
– Хочу шикарную виллу.
– Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
– Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал думал и говорит:
– Хочу за своей спиной 10 скинхедов!
Разговор двух журналистов:
– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
– А я уже тогда в них пописывал!
Главного тренера «Шинника» спрашивают перед встречей с «Локомотивом»:
– Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
– Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
– Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
– Да нет, спасибо, мы сами уж как нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
– А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Амбалы довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
– Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
– Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
– Да нет, это практиканты подрабатывают!
