Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:
– Молодой человек, а вы меня куда везете?
– Ой!!! Кто здесь???
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, – и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:
– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
– Из Канады, сэр.
– А почему ты решил уехать оттуда?
– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
– Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
Две подруги:
– Ты выходишь за него из за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.
– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?
Тот:
– Ммм… эээээ…
Мальчик:
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!..
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!
В троллейбусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Выползаете?
– Выползают из норы.
– А что вы тогда делаете?
– Вылазию.
– Тогда с днем рождения!
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:
– А вы где, собственно, работаете?
– Я на заводе.
– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик (почесывая щетину):
– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».
