— Да вы что! Я не смогу.
— Поможем. Не волнуйтесь. У вас вон как в книге всё здорово получается. Привлечёте иностранные инвестиции. Поднимете экономику. Там такие природные богатства! Ресурсов море. Ну, вы в курсе.
— Ну, не знаю. Команда ведь нужна.
— Дадим команду.
— Боюсь. Вдруг не справлюсь. А что за команда?
— Не бойтесь. Справитесь. А команда известная: «Тимур и его команда».
Проснулся.
Солдат — прапорщику:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
— Как там у вас? Дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.
Село. Идёт мужик по дороге, видит — участок огороженный, и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — думает мужик.
— Так, у нас новая тактика.
— ???
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину…
— Где вы теперь, Абрамович?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Разговаривают двое влюблённых.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, любимая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Как что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки…
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она дальше летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат.
— Аквариум — моё давнее увлечение. Я могу часами сидеть, наблюдая за рыбками, и это мне не надоедает.
— Интересно, как к этому относится ваша жена?
— Жена?! А ей какое дело, чем я занимаюсь на работе?
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в институте получил на экзамене!
— Мать, сын-то пятёрку в институте получил!!!
— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…
— Рядовой Перепаденко! Почему не поёте в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так по крайней мере войте!
— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!». И мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я ещё передумаю.
— Ну, кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и ещё двенадцать китайских слов…
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос хрустел.
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
— Заполните анкету.
Читает.
— Петрова Инна Исаакиевна… Так вы что, еврейка?!
— Таки, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?!
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только наутро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Слышу — все чего-то покупают: Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я… за хлебушком!
Плюс тридцать два. Русские умирали от жары. Потом раскочегарили баню до плюс восьмидесяти, и пошли туда «освежиться».
Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у неё:
— Скажи, ты меня любишь?
