— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:
— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…
Наша:
— Зато я своей смертью умерла!
Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.
— Почему?
— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!
— Так она узкая! Как только они все на ней уместились?
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.
О любви немало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.
Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для госпожи Новодворской.
В маршрутке:
— Передайте на билет.
— А волшебное слово?
— Снип снап снурре, снурре базилюрре.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…
Блондинка утром встаёт и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!
— За то и спасибо.
Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:
— Слышь, Митяй, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю?
— У тебя из носа кровь пойдёт!
— Чего это?
— Потому что я его тебе разобью.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно правилам этикета?
Это неловкое чувство, когда читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
Зашёл в магазин, подошёл к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого — но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешёл в другой отдел и взял полусладкого.
— У нас во дворе собака живёт. Умная такая!
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки, что ли, носит?
Первое, что Армстронг увидел на Луне — следы Фёдора Конюхова.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны РФ приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично.
Ходил в отпуск. Цены на нефть упали, биткоин упал — я смотрю, мировая экономика вообще не вывозит без меня.
Только-только жизнь наладилась — вдруг бац! Отпуск кончился…
— Запомни, сынок, у каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну не возвращаться же теперь! Я вот тоже забыл… по счёту заплатить.
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тёщи…
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, мол, в пару досталась некрасивая тварь.
Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.
— Слышали — в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
