Тот, кто танцует, тот всегда танцующий!
Тот, кто пляшет, тот не всегда плешивый!
Тот, кто теряется в догадках, потом всё равно находится!
Тот, кто тратит жизнь на сон, получает взамен свежие мозги.
Тот, кто устанавливает прибомбасы на автомобиле, должен знать, что он
несёт ответственность за бомбы, которые он устанавливает.
Тот, кто ушиб палец, может поставить на отшибе домик.
Тот, кто чинил препятствия, добился своего, препятствия теперь в полной
исправности.
Тот, у кого в руках кипит работа, наверно, нагрел руки на махинациях.
Точка кипения находится, если её ищут!
Точку зрения легко сменить, достаточно перейти с одного места на другое!
Точно, как в аптеке
обманывают: дают лучшие лекарства, вместо худших! (Шутка!).
Травник – сборник анекдотов.
Традиционно традиции делали трагедии из дикции.
Трансплантация – планирование на много времени вперёд!
Трансплантация – плантация автотранса.
Требуйте от своих подчиненных, чтобы чувство долга не спало во время
рабочего дня долго!
Требуха – три человека, которые бухают.
Тревога, по поводу отсутствия средств на средства оповещения, не даст
объявить тревогу.
Трелёвочный трактор издаёт такую же трель, как соловей, а управлять им
должны три Лёвы, по очереди!
Тренер, по фамилии Спотыкач, дал спортсменам рекомендации, как не
споткнуться при беге по пересечённой местности.
Тренерская задумка оправдалась – он задумал число, но никто это число не
угадал!
Тренерская смекалка помогла спортсменам нанести смех на кальку.
Трескотня вокруг трески привела к тому, что проект, превращения трески в
крабовые палочки, треснул по швам.
Трёхигорная мануфактура – в карты, в бильярд, в рулетку.
Три источника и три составные части марксизма:
1)Розетка 220 Вольт;
2)Аккумулятор;
3)Батарейка.
1)Медицинская часть;
2)Войсковая часть;
3)Наша участь.
Марксизм – коллекционирование марок.
Три медведя-шатуна в пивной лавке – сказка для взрослых!
Тривиальное решение – травить анекдоты травами.
Тридесятое царство находится по адресу: Десногорск, третий микрорайон,
дом – десять.
Триппер Шмидта – обозначение на электрической схеме триггера Шмидта.
Триумф – три ума и буква «ф» в придачу.
Трогательную заботу проявили дети к котёнку, они его потрогали и
положили за боты.
Трусы не играют в хоккей, они семейные, стираются!
Тряхни стариной, стряхни перхоть хоть с висков, а потом, и трахни её!
Ту роль, которую играет школа, никогда не показывают в титрах.
Тук-тук-тук, – это слышен сердца стук!
Не отнимайте у него молоток, нечем будет стучать, будет молчать!
Тупеем от тупости,
Умнеем от острот!
Тупица, не пей водицу из копытца,
Там пьёт академик Капица!
Тщательный осмотр надо производить, не смотря ни на что!
Ты ляжешь, а я лягну.
Тыква!
– Я не лягушка, и не квакаю!
Тюрмальные источники бьют тех, кто нарушает закон!
Тютелька в тютельку – однополая любовь.
Тяжёлая работа. Сначала мы квасили, затем – дегустировали, потом –
бухали, и, наконец, обмывали. А на следующий день – опохмелялись.
Тянем, потянем!
Вытянуть всё пиво сразу невозможно!
У МАЙГУРОВА вечный МАЙ!
Так и скажите об этом певицам из группы «Лицей»!
У большой птицы – два крыла!
У маленькой птички – два крыльца!
У вас есть газ?
-У нас нет пропана!
-Я вас не про пана спрашиваю, а про газ!
У Вас сбежал Домик в деревне? Надо было ставить Клиффорд!
У каждого из нас есть мать, а у мачо – мачо-ха.
У каждой крыши должен быть свой конек-Горбунок!
У клятвы, которую даёт человек, есть пломба. Если пломба сорвана, или
целостность её нарушена, то и клятва – нарушена!
У кого наши дети учатся упорно?
У журналов, у порно!
У кого руки по локоть в прови, тот делает Пантин!
У кого что болит, тот врачам не говорит!
У Колобка сердце улетело в пятки, когда Колобка поместили в печь.
У комиссара Мегре мигрень, поэтому его комиссовали.
У Конца Света должны быть: начало, середина и конец.
Начало Конца Света – свет начинает пропадать.
Середина Конца Света – света нет.
Конец Конца Света – свет появляется опять.
Так, что Конец старого Света – это начало нового.
У лётчиков был небольшой налёт, его пришлось снимать.
У Луны происходит сдвиг по фазе.
У человека тоже иногда происходит сдвиг по фазе.
Таких людей называют лунатиками!
У меня полный рот юмора, поэтому я Вам ничего не могу сказать, а только
пишу.
У нас на станции всегда есть потолок в зарплате, и мы все с нетерпением
ждём, когда же этот потолок поднимут!
У нас нет неимущих людей! У нас каждый может иметь своё мнение при
себе! Его могут спросить, но можно своим мнением не делиться с другими!
По Закону это мнение никто не имеет права отбирать, и за него не надо
платить налоги!
У нас потому нет с-ла-лома гиганта для прыжков лыжников, что весь лом
отправили за границу!
У нас своих Кулибиных полно, так едут ещё из Китая Ку-Ли-Бины учить
нас, как делать хорошие кули и кули-бяки.
У нас: баш на баш, а у них: Буш на Буш!
У некоторых, юмор доходит до печёнок и там сидит!
У нового винного магазина название – «Авеню».
У Обломова случился облом – попал в книгу, а метился-то он совсем в
другое!
У певца развязались голосовые связки, поэтому он взял не ту ноту, но
вовремя положил её обратно.
