Фильм четвёртый – «Гусарское болото – с царевной лягу..».
Фильм пятый – «Гусарские шпоры».
Фильм шестой – «Гусарская картошка в гусарском мундире».
Фильм седьмой – «Почему гусары вымерли, как динозавры в сериале
«Рабыня Изаура».
Фингал – галантный гражданин Финляндии!
Фирма вяжет веники по рукам и ногам!
Фисгармония и дисгармония – маленький оркестр.
Фонарь можно слепить, но, вот, будет ли он слепить?
Фор-вор-д в законе!
Фотохроника – фото больного хронической болезнью.
Фразёрство – обработка на фрезерном станке.
Фтористые соединения Красной Армии всегда вторят приказы командира!
Фторогодники – тюбики зубной пасты со фтором, годные для чистки зубов.
Фундаментальная наука – это та, что зациклилась на нулевом цикле.
Фут больше сантиметра.
Фу ты, что я говорю про футы?
Футболисты-нигилисты – не голисты!
Хакеры – это весёлые байкеры!
Хладагент «Фреон» попал под пристальное внимание службы
безопасности.
Хлеб-соль ешь, а «Правду» подстилай под хлеб-соль!
Хлипкое судёнышко – судебный процесс, имеющий слабую доказательную
базу.
Хлопок в ладони это жидкие аплодисменты.
Не забрызгайтесь!
Ходьба – это перенос центра тяжести с пятки на носок. Чтобы не носить с
собой лишнего, оставьте центр тяжести дома. Возьмите с собой лучше
музыкальный центр!
Хождение по мукам. (Мукам: м-московские, у-увеселительные, ком-
комнаты или компании).
Холодок пробежал по коже?
Ждите мурашек!
Холостой патрон – на холсте,
женатый патрон – на жене!
Холостых выстрелов можно избежать, если стрелять будут не холостые
парни.
Хор ветеранов исполнил новую песню: «Буду погибать молодым!»
Хорошая весть облетела, как листья с деревьев.
Хорошего, по мне, так много!
Хорошее занятие – занятие денег.
Плохое занятие – отдача денег – надо от сердца отрывать!
Хорошие взаимоотношения сложились в стопку, теперь стопку можно
выпить!
Хороший климат в коллективе позволяет ходить в офисе без зонтика.
Хорошо – хоть, плохо – ходь!
Хорошо было бы застраховаться от обязательного страхования.
Хорошо встретили шов, который ошивался по разным шоу, а он взял и
разошёлся!
Хорошо на парапете на пару петь Пете!
Хорошо ходить с корда, понятой головой!
Хотелось бы посмотреть в глаза тому художнику, который раскрашивает
светлые мысли в тёмные, и определить, какого цвета у него глаза – светлые
или тёмные!
Хотелось знать, бычья кровь?
Хотелось знать бы, чья кровь?
Хотите попасть в рай, то есть воспользоваться райком?
Райком закрыт!
Хоть стой, хоть падай, хоть кричи: «Ура!» – три похоти.
Хочешь пожаловаться на судьбу – возьми, жалобно, книгу!
Хочешь прифрантиться? Иди и погуляй в лесу прифронтовом!
Хочу лужёную глотку!
Из какой лужи надо попить, чтобы залудить?
Храни молчание в укромном месте!
Хранителю очага пожара надо отдать должное, так как забрать у него
нечего!
Хранить молчание можно в сейфе или в ящике стола, который закрывается
ключом!
Храп раздаётся по ночам!
Кем раздаётся? Кому раздаётся?
Хрестоматия – биография матери Христа.
Христофор Колун расколол мир на Новый Свет и Старый Свет.
Хронометраж первой брачной ночи позволил установить, что молодожёны
всю ночь ели «запретный плод».
Хронометраж рабочего места показал скрытые резервы – оказывается, что
это рабочее место можно ликвидировать, без всякого ущерба для производства, а скрытые резервы использовать в производстве.
Хрупкое счастье можно разбить невзначай, чай, Вы знаете, как разбить
это намерение?
Хрустеть не надо о былом, сказал Н.С. Хрущёв.
Художественный салон стал торговать салом, чтобы остаться «на плаву»,
там можно поесть халву на халяву.
Художник АйВАЗовский начинал
творить на ВАЗе в Тольятти,
оттуда кликуха.
Художник писал картины средствами Плаката. Плакат имел немалые
средства.
Худой мир лучше доброй рессоры!
Худую траву? Из поля – вонь! (Если курить «худую» траву в поле).
Хэппи энд-здец – счастливый конец!
Царевна-лягушка обратилась с жалобой в Елену Прекрасную.
Ценители искусства сразу могут сказать, сколько баксов стоит та или иная картина.
Ценник на яблоках – «Райский плод!».
Центр тяжести появляется в теле после усталости.
Центробежная сила и центростремительное ускорение уже поступили из
центра по каналам связи.
Цеплять – по осени, считают!
Цоколь лампы входит в патрон, а «патрон» никогда не входит в цоколь,
только – в дверь!
Цыплята на цыпочках ходят к принцу, чтобы усвоить принцип – не ходить
на цыпочках, которые висят на шеях.
Чай-«Хана»!
Чайник – лучший друг человека, он не суёт свой нос в чужие дела!
Чапаев так долго махал тротиловой шашкой, что тротил постепенно тратил
свой заряд, поэтому тротиловая шашка перестала рубить. Белые тоже хотели
играть в шашки и послали Чапаева на другой берег реки за шашками. Чапаев
решил плыть кролем, но кроль утонул, за ним – Чапаев.
Чапаев, Чаплин и Чайковский часто в часы отдыха пили чай из чашек,
слушая частушки и крики чаек, причём, никто из них не чавкал, как чабан.
Час пробил, и вызвал секундное замешательство!
Час расплаты истекал кровью.
Частный предприниматель, без образования, балдеет от юридического лица,
который имеет образование, но не юридическое!
Часто ловлю себя на мысли, но не могу поймать – мои мысли схожи с-каку-
ну!
