Маман частенько повторяла мне одну фразу, когда у меня были сложные жизненные периоды: «Бог посылает нам только те испытания, которые мы в состоянии вынести». Забавно, ведь мы с ней оба атеисты. Вообще, очень неплохо бы было поговорить о вере и религии, но делать я этого не буду, народ в последнее время чрезвычайно агрессивно относится к любому скепсису относительно справедливости различных вероисповеданий. Пусть каждый останется при своем. Так вот, у каждого человека есть свой запас прочности. Знавал одного парнишку, который работал следователем, а потом ни с того ни с сего уволился, объяснив свой поступок тем, что ему стали сниться трупы. А кто-то двадцать лет на них смотрит и хоть бы хны. Интересно, от чего зависит запас прочности? Должны же быть какие-то факторы, влияющие на способность человека переносить трудности, не ломаясь. Можно ли как-то расширить этот запас? Если можно, то методика должна быть чрезвычайно любопытной. А есть ли коллективный запас прочности? Скажем, людей, проживающих в одной стране или всех людей на планете. Если есть, то, по-моему, он иссякает. Около двух месяцев я живу практический в полной информационной изоляции, знаю только, что по миру гуляет короновирус и это довольно жуткая штука. Однако сильно сомневаюсь, что за эти пару месяцев мир сильно изменился, и видится мне, что его нехило лихорадит. Все эти вещи с гиперболированными социальными повестками, насаждением чужого видения, безмерная любовь к эпатажу. Люди устали и пытаются спастись абсурдом, который делает свободным, но, увы, на мгновение. Есть мнение, что мы живем в аду и с каждым годом спускаемся на кружок пониже, где нас ждут более изощренные формы пыток. Мы умоляем остановить этот лифт, но в итоге сами запускаем механизм его движения, не понимая этого. Причем, нет каких-то конкретных примеров, такое ощущение складывается по незначительным крупицам происходящего. Я не раз заявлял, что сторонник аргументированной позиции, но тут немного другой случай. Это как попасть в место, где по законам жанра вам должно быть хорошо и весело, но почему-то есть небольшой труднообъяснимый дискомфорт, и вот раз событие, два событие, незначительные, но они усиливают это неприятное ощущение до того, что становится невыносимо. Почему-то сразу вспомнились плачущие дети в летних лагерях, которые не могли объяснить, что им не нравится, но очень хотели домой. Я вот сейчас пишу это с холодной головой и в нормальном настроении, но уверен, что как только уйду в отпуск и начну жить привычной жизнью, одно будет цепляться за другое и я буду как тот плачущий ребенок из лагеря, только плакать уже давно не хочется, да и домой забирать некому и некуда. Я уже буду дома. Стыдно признаться, но я исписал практически все темы, что заготовил, осталось несколько, которые я пока не могу раскрыть. Все-таки перерывы необходимы, поэтому надо бы дочитать все то, что я запланировал на этот год, поднять старые вопросы и сформулировать новые. Произошедшее вполне логично, по причине того, что написана, примерно, половина книги. Мне бы хотелось написать еще столько же или чуть больше, но для этого нужен творческий голод. Именно его я и попытаюсь пробудить, а посему отлучусь на некоторое время, до скорого.
