— …Неужели Лис виновник всего происходящего? — вещала блондинка. Нет, конечно в какой-то степени вина моя есть. Да, моя вина в том, что я чертовски харизматичен! Меня так все и хотят… все неприятности. Летят как мухи на говно. Пора прекращать быть говном! Так вроде давно уже отошел от пути какашки и стал цветочком-василечком, никого не трогаю, не мучаю, мирно ковыряюсь в носу и забот не знаю, и тут На тебе, поклонники, чтоб их!
— Ох, я всегда знал, что до добра все эти хакерские штучки не доведут! — начал вдруг причитать какой-то мужик, что сидел в паре метров от меня. Две бабушки, что сидели напротив него, активно закивали.
— Да-да, я как имя его в первый раз услышала, так сразу и поняла, добра не ждать! — сказала первая бабушка.
— И я! — закивала вторая бабушка.
— Лис — самец лисицы, общее название нескольких видов млекопитающих семейства псовых… У-у-у-у-у-у-у!!!! — протянул я, уставившись на троицу, — Действительно жутко! Я понимаю, назвался бы кровавым Джеком или мясорубкой, или, быть может, Пальцеселезенкой. Вот это имена так имена. Но Лис… у меня аж мурашки по коже! Страшно, черт!
— Молодой человек, с вами все в порядке? — с сомнением протянула одна из бабушек.
— Ой, да все отлично, что вы, не беспокойтесь так, но ваша забота мне льстит… ну я прям даже не знаю, что теперь делать… уф! Я щас покраснею! Нет, я уже покраснел! И сердце как-то странно бьется!
— Больной…
— Ой! Стойте! Погодите! Я, кажется, раскрыл тайну устрашающего имени Лиса! Вообще ведь были реки с названием Лис! Целых две! Сейчас нет ни одной… да, я тоже боюсь рек! Вы не стесняйтесь своих страхов. Реки — это зло!
— Думаю, нам стоит уйти, — протянул мужчина, морщась от каждого сказанного мной слова так, словно я не говорил, а атаковал его ультразвуком.
— А, быть может, когда Лис называл себя Лисом, он вообще имел в виду Польский дворянский герб? Не поверите… я очень боюсь гербов. Они всегда были такие подозрительные! Не замечали? Присмотритесь! Польши давно нет, но гербы-то не дремлют! Они уже здесь! Они уже рядом! Короче, как услышал впервые имя этого хакера, тут же представил, как рыжий лис с гербом на спине переплывает реку, и понял, вот оно! Вот он, сценарий к фильму ужасов! Вы только представьте. Все начнется с реки, конечно же… первые десять минут мы будем показывать только ее, это для создания атмосферы и накала страстей. А затем внезапно, когда зрители уже полностью погрузятся в речной ужас, взору их предстанет лиса, точнее, самец лисы, это важно!!! И он будет с упорным видом плыть против течения. Загребать будет мощно, поднимая брызги и даже злобно скалясь. Так! Детям до 18 такое смотреть уже нельзя! А как только в кадре появится герб, так и до NC-21 не далеко! И особо впечатлительным это тоже смотреть не рекомендуется! Аха-ха-ха-ха!!!! Вот оно! Вот она слава, деньги, лимузины, шлюхи, чупа-чупсы и… и лисы? — я упал на колени и закрыл ладонями лицо, сотрясаясь от дикого полусмеха-полувоя. Когда же руки я убрал, мужика с бабками в вагоне не было. Ну, если начистоту, вагон вообще был пуст.
— Ну и ладно… зато сидеть могу, где хочу! — пожал я плечами и за те пять минут, что оставались до дома, я успел посидеть на восемнадцати местах. Ничего так, скажу вам… каждое место уникально по-своему, свои надписи, свои жвачки. Кстати, о жвачках! Решив, что наказание в виде терпения во рту неприятного вкуса, которое я сам себе назначил за ограбление ненаглядного сэмпая, пора заканчивать, я открыл одну упаковку и тут же засунул все содержимое в рот. Вышел из вагона я с довольной миной, тщательно прожевывая сладкую резину, и поплелся домой. Нет, ну не придет же Зуо ко мне домой. Там моя мама, она его изнасилует раньше, чем он это сделает со мной!
Уверенный в силах маман, я спокойно дотащился до дома, и лишь зайдя на порог, ту же был встречен мамиными воплями:
— Ты где был? Ты почему не позвонил? Ты…
— Мам, да не беспокойся ты так, я же был с Зуо и…
— Штрафные, — не стала слушать меня мама.
— Чего? — поначалу не понял я.
— Штрафные! — с этими словами мама пнула мусорный пакет, который я поначалу не заметил.
— Что так сложно сказать «Сыночка, зайка, вынеси, пожалуйста, мусор», так нет же, Штрафные! — начал бормотать я себе под нос, хватая ведро.
— Не ворчи!
— Не ворчи… пф… я и не ворчу… Вот сейчас настигнет меня ПКО-вирус у помойки и будешь знать!
