Все то время, пока мы шли к кустам, я прямо-таки не мог отвести взгляда от охранника и от копны волос, торчащей у него из ноздрей. Чувства при этом у меня были противоречивые: с одной стороны хотелось нахер повыдирать все эти космы, с другой же — попробовать пинцетом заплести косички. Интересно, как это будет выглядеть? Наверняка эксцентрично. Ну так в наше время ценится неповторимость. И пусть люди часто перебарщивают и полностью теряют себя как личностей или даже свой человеческий облик, стремясь стать охрененно необычными и не похожими на других. Это, в конце концов, их личное дело. Пусть фрики и дальше тешат себя мыслью о том, что они станут неповторимы, если натянут на себя бабушкины рейтузы, накинут на плечи вшивый коврик и все это обвяжут лентой со стразами. Но вот только физически мы все равно идентичны, а значит, чтобы стать неповторимым, мало просто напялить на себя шкуру дохлого соседа. Потому что, сняв ее, ты опять окажешься в том стаде, в котором, в принципе, и находишься, но упорно это отрицаешь. Быть необычным надо в голове. Вот только и здесь таковым пребывать долго ты не сможешь. Лишь только у тебя появится какая-то необычная фишка и ее заметят, как она окажется еще у десятков долбоебов. Конечно, они будут всего лишь фальшивками. Но вот стадо не будет видеть разницы между тобой и теми, кто перенял у тебя что-либо. О нет. Смотри, в конце концов стадо придет к выводу, что это не они, а ты откровенно, пардон, спиздил у них эту самую неповторимую черту. Так что, чтобы стать неповторимым, для начала надо подружиться со стадом, которое тебя таковым признает. Если же этого не произошло, что ж… поздравляю тебя, чувак, ты действительно неповторим, причем в прямом смысле. И толпа, осознав это, попросту выкинула тебя из своих рядов, беспокоясь, что на фоне твоей настоящей неповторимости стадо, состоящее из фальшивок, окажется кучкой тупоголовых и совершенно ничего из себя не представляющих индивидов в дурацкой одежде и с надуманными заскоками. Аллилуйя! Я счастлив. Был бы… но о чем это я? Я яркий представитель толпы. Даже не так. Я тень толпы. И не сказал бы, что меня это особенно напрягает.
Но все же косички из носа — это действительно эпичный креатив ХХIII века! И главное, толпа поддержит, а стырить подобную идею будет ой как сложно, ведь народу придется наращивать волосы в носу. Не всем же повезло с такой мохнатостью в носопырке. Тут кстати не то что косички, можно и дреды сварганить. Черт, я завидую этому мужику все больше и больше!
За своими горестными размышлениями я даже не заметил, как мы с полицейским добрели до нужных нам кустов. Вот вы знаете, чем отличаются русские города от европейских? Даже сейчас, спустя столько лет и когда на планете остались лишь призраки былой роскоши? А я вам скажу. Кусты! Нет, ну правда… в любом нормальном европейском городе все заасфальтировано! Там, конечно же, есть и деревья, и кустики, но их мало и они все аккуратные и миленькие. Миленькие кустики — подобное понятие звучит забавно, но в России ведь такое не прокатит, ведь в миленьких кустиках не поссать, а нахер они еще нам сдались?! О нет! Ровные дороги? Асфальт? Какой асфальт? Если на улице нет хотя бы одного места, где может собраться вода, чтобы затем полгода там тухнуть, бегите! Вы не в России! Если рядом хотя бы в паре кварталов нет грязи, в которую вы вляпаетесь, пойдя в новых белых кедах на прогулку с друзьями, бегите!!! Вы снова не в России! Вот если посреди дороги сквозь асфальт пробивается брутальный одуванчик — все в полном порядке. А если еще и кривые пыльные кусты — стратегические штабы маньяков и педофилов — то ваше местоположение доказано окончательно. Вы тут. Тут у нас. В стране кустов и суровых одуванчиков! Нет, конечно до Третьей Мировой Войны появилось в нашей стране несколько культурных центров, от которых веяло европейской аккуратностью и красотой за километр. Вот только в первые дни войны ракеты наших врагов полетели куда? Правильно! Именно на эти города! И Россия снова стала такой, какой, наверное, и должна была быть. Судьба у нас такая, смиритесь!
К кустам-то я подошел нужным, вот только нужной бабушки за этими кустами не оказалось. Нет, конечно, когда мы подошли ближе и охранник увидел Глоу и Зуо, мы с ним вдвоем на пару секунд зависли, прикидывая, кто же из этой парочки может именоваться бабушкой. И ладно бы кто-нибудь из них бился в конвульсиях, изображая приступ того самого злосчастного плоскостопия, так нет же! Зуо стоял, облокотившись на стену дома и выкуривая очередную сигарету. Глоу же сидел на корточках и что-то вынюхивал. Как ни посмотри, гангстер и его зверушка. Нет тут места больным бабушкам!
Тем не менее новенькие, блестящие и до того ни разу не задействованные шестеренки в голове офицера полиции возможно впервые в жизни сдвинулись с места, и умозаключение мужчины поразило меня до глубины души и практически покорило мое сердце.
