— План? Сориентируемся на месте, — беспечно пожал сэмпай плечами, забираясь на мотоцикл.
— Ты что, совсем больной?! Такое надо планировать! Проникновение в городскую тюрьму — это тебе не школьный пикник в кратере вулкана!
— Не надо говорить того, чего ты не понимаешь, — размыто ответил мне Зуо.
— Ага, то есть предлагаешь мне замолкнуть навеки? Обойдешься!
— Ты смеешь ставить под сомнения слова Зуо? — послышалось знакомое шипение за моей спиной.
— Ой, наш Мирный Герцог наконец-то соизволил дойти до нас, мое счастье не имеет границ! — фыркнул в ответ я, усаживаясь за спиной Зуо.
— Мирный герцог? — растерянно переспросил Глоу, а это был именно он.
— Да, это такой старый эвфемизм, — сообщил я котенку.
— Эвфемизм? — Глоу вообще, того и гляди, должен был впасть в мыслительную кому.
— Пиздюком он тебя назвал, придурок, — фыркнул Зуо и завел мотор, рокот которого заглушил все то, что при этом закричал в мой адрес мгновенно разъярившийся котенок.
— А ты откуда знаешь? — удивился я, уверенный, что только я увлекаюсь подобной чушью. Зуо в ответ пробормотал что-то неразборчивое и нечленораздельное. Что ж, я еще все узнаю. Придет мое время!
По логике вещей, пробраться в тюрьму, пройдя все камеры и оставшись незамеченным, было не так просто. Для начала нам была необходима самая обыкновенная полицейская форма. Поэтому-то мы и забрели на один из наблюдательных полицейских пунктов как раз рядом с тюрьмой. Так бы мы убили двух зайцев: во-первых раздобыли бы форму, во-вторых, убрали бы лишнее наблюдение за тюрьмой. Теперь оставалось лишь решить, как это сделать. Зуо, конечно, был парнем не промах, да и Глоу, как я понял, чуть ли не викингом-карликом, но, пардон, против них выступали не балерины в балетных пачках, а грузные высокие мужики с автоматами, лазерами, шокерами и броней. В выбранном нами пункте наблюдения в данный момент было три человека, отвечающих за камеры, и четыре охранника. Нападать в лоб смысла не было никакого. Это было более чем глупо и почти самоубийственно. Хотя Зуо это почему-то не останавливало, ибо именно напролом идти он и хотел. Ладно я вовремя его остановил и взял все в свои костлявые ручонки. Хотя мой план также оригинальностью не отличался. Если Зуо все и всегда старался решить кулаками, то я с таким же успехом стремился сделать это с помощью слов.
Вот тогда-то я и поприветствовал офицера полиции. Мужчина в черном костюме и каске оглядел меня с подозрением:
— Чего тебе надо, молокосос, — пробасил он.
— Я не люблю молоко, — без тени обиды сообщил я мужику.
— Чего? Какая мне разница, что ты любишь?
— Ну вы же сами назвали меня молокососом, что означает «сосать молоко», как я понимаю. Так вот, я не хочу сосать молоко. Если только шоколадное. Вот интересно, если коров накормить шоколадом, они будут давать шоколадное молоко?!
— А как, по-твоему, еще можно его сделать? — неожиданно серьезно пробасил мужчина.
— Ну… — я немного опешил, — я думал, что в молоко добавляют шоколад и…
— Ты совсем тупой? Шоколад Твердый! Его нельзя добавить в жидкое молоко! — нет, конечно, логика в его словах прослеживается железная. Железная, но с дырами.
— По… понятно, — выдавил я из себя, осознав, что этому наверняка талантливому воину мозг отшибли конкретно, — Но не об этом… офицер! — я мгновенно состроил самую скорбную мордашку, на которую только был способен, — прошу вас! Помогите мне!
— Я не могу уйти с поста, — серьезно ответил мне мужчина, даже не разобравшись, какого рода помощи я прошу. Нет, может там за углом машина горит и в ней пятилетний ребенок, а этот хмырь будет стоять у поста с мордой кирпичом и даже пальцем не пошевелит? Хм… по идее, так и будет.
— Но… но моя бабушка! Ей плохо!
— Позвони в скорую помощь.
— Я не могу! У меня нет телефона, — продолжал я ныть.
— Вот, возьми мой, — спокойно протянул мне мужчина свой сотовый. Я пару секунд повертел его в руках, затем внезапно поднял голову к небу и выкрикнул:
— О! Летающая корова! — мужчина даже бровью не повел.
— Нашел невидаль, — фыркнул он в ответ, медленно подогревая мой мозг на раскаленной плите идиотизма.
— А вам, видимо, такие коровы часто видятся? — решил удостовериться я.
— Да… я на них летом охотился…
— Вот как… нда, — так, я все больше беспокоюсь о защите Тосама. Очень-очень беспокоюсь! Так. Вздохнули поглубже, сейчас не время рассуждать о подобной херне! Вернемся к изначальному сценарию.
— Офицер, моя бабушка!
— Так чего не звонишь-то в больницу…
— А, это… — чертов телефон. Я мило улыбнулся полицейскому, отвернулся от него и со всего размаха кинул телефон об асфальт. Послышался треск, и телефон раскололся на пару частей, которые полетели ровно в противоположные стороны. После этого я вновь повернулся к мужчине и, как ни в чем не бывало, продолжил:
— Простите, пожалуйста, но я уронил ваш телефон, — мужчина посмотрел на меня с подозрением.
— А не врешь? Мне показалось…
— Вот именно, вам показалось! — с готовностью согласился я.
— Но ты продолжаешь топтать аккумулятор телефона, — заметил полицейский.
