3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты…
Ответ Зуо: Уебу и выебу …
Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…
4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?
Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.
Ответ Тери: не, я никогда не возражаю: З Я вообще не приспособлен для родов: З
5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?
Ответ Зуо: Хм… вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят
Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают: З
6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?
Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.
Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.
7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и «Фантой» и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты…
Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.
Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков _
8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?
Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!
Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.
Вывод для Зуо: активный социопат.
Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.
— Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене «Зуо любит Тери».
— Это магия краски!
— Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?
— Погоди, попкорном затарюсь.
— Ты меня бесишь!
— Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!
Тери и Мифи
— Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!
— Где?
— В зеркале…
— Мифи — Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!
— С какой ты планеты?
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.
— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.
— Не поверишь, мне даже какатно…
— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:
— Хуевая из тебя Зена…
— Привет, Тери! Ты сделал домашку?
— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!
— Дашь списать?
— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя…
— Нет, ты непробиваемая целка…
— Смотря чем пробивать… надо знать особый подход…
— Особый — это сзади и с палкой?
— Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.
— Мифи, знаешь закон Мерфи?
— Нет.
— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт»
— И че…
— У нашей страны куда более звучный закон «Если гавно может быть, оно будет».
— Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.
В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.
— Мифи, я понял к чему лежит моя душа!
— К чему же?
— К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резанный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!
— Хм… походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.
— Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!
— Господи, мне уже их жалко.
— Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!
— В этом я не сомневаюсь.
— Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!
— Только не говори, что поверил им!
— Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…
— Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.
— Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!
— У тебя извращенное понимание доброты.
— Мама сегодня сказала «будь мужиком, бля-я-я-я» и я взял и Стал.
— И как это выразилось?
— Одел взрослое мужское белье.
— И как ощущения?
— Спадают…
— Мифи, мне кажется, я болен!
— Тебе только «кажется»?
