— Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов!
— А разве не из-за разврата и беззакония?
— А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие?
— Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов.
— В каком это смысле?
— Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности.
— Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут!
— Его же зовут День.
— Ну да, Васька — это фамилия.
— О, боже мой.
— Васька, тебя назвали богом!
— Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут.
— Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое?
— Соседи.
— Что вы думаете о насилии над личностью.
— Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти!
— Тери, какую книгу вы прочли последней?
— Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. ©
— Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения?
— Хм… Конечно, прощу.
— Так просто?
— Ага… Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок…
— Вы уверены, что способны на убийство?
— Да, вы правы, я не смогу убить… пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом!
— Тери, ты мстительный?
— Нет, что вы! Чтобы я — и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я!
— А если серьезно?
— Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение.
— Тери, вы любите животных?
— Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! ©
— У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете?
— Окровавленное сердце гиппопотама.
— Тери — лилия или роза.
— Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама!
— Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?
— Мягкая.
— То есть ее стены мягкие?
— Нет, сама суть комнаты мягкая.
— Суть?
— Бытие!
— А можешь изъясняться… понятнее? Хотя о чем это я… конечно же, не можешь.
— Доктор, вы знаете меня как облупленного!
— Тери, ты опять подрался?
— Да, это было страшное противостояние… Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты… либо он…
— И кто же победил?
— Да блин, конечно же, победил Косяк…
— Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?
— Ага… Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.
— Тери, зачем ты издеваешься над людьми?
— Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?
— Ты любишь ставить людей в тупик.
— Ага! А потом брать автомат и расстреливать _
— У тебя в детстве была любимая игрушка?
— Сосед.
— Твой любимый запах?
— Запах крови.
— Как ты любишь спать?
— Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.
— Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?
— «Срань господня, что ты опять натворил?!»
— Твоя последняя безумная покупка?
— Буханка хлеба!
— И в чем же состоит безумие?
— Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!
— Что может заставить тебя потерять голову?
— Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!
— Твой повторяющийся ночной кошмар?
— Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.
— Любимая комната в твоей квартире?
— Туалет! Комната Богов.
Зуо
— Долбоеб, стерва и идиотка.
— Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели ввиду внешность.
— П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!
— Сосни хуйца.
Тест на тему Конфликтный ли вы человек?
1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?
Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.
Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.
2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты…
Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.
Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка — клево _ Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела: З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!
