Вырваться из плена само собой нарисовавшейся фантазии оказывается не так просто. А виновник этого — мальчишка. Кислород вокруг, кажется, вот-вот заискрится от сгустившегося напряжения. Следует что-то срочно предпринять. Прямо сейчас, пока навязчивая картина самоубийства не превратилась в реальность.
Не совсем осознавая, что делаешь, ты оказываешься рядом с насекомым и без церемоний отнимаешь у него револьвер.
«Хочешь сдохнуть, лисий пидар? — вертится у тебя в голове. — Готов помочь!» — предлагаешь глупому насекомому сыграть в Русскую рулетку. Это для того, чтобы выбить дурь из мальчишки не в физическом, но в эмоциональном плане. Шоковая терапия еще ни разу тебя не подводила.
Заряжаешь револьвер. Целишься. Выстрел.
Насекомое вздрагивает, и пустой взгляд оживает. Всего за секунду мертвая маска трескается под напором разномастных эмоций, что сменяют друг друга на лице обескураженного, испуганного, возмущенного, разозленного и растерянного насекомого.
Мальчишка пугается даже сильнее, чем ты рассчитывал. Старое-доброе насекомое начинает бесноваться не хуже домашней кошки, боящейся пылесоса. Он бегает вокруг, обвиняет тебя в жестокости и даже один-единственный раз ударяет кулаком в твою грудь. Слабо, почти незаметно. После чего тут же отбегает на безопасное расстояние и оттуда возобновляет вопли дикого зверя. Кричит. Гневается. Но не плачет. Странно, почему-то ты был уверен, что насекомое разыграет настоящую драму и размажет сопли по доброй половине оружия на складе. Но вместо этого он в ярости. И обиде. Надувается не хуже хомяка и то и дело бросает на тебя косые взгляды. Его поведение раздражает и быстро тебе надоедает.
— Есть ли что-то, что убрало бы с твоей физиономии эту постную мину? — после длительной игры в молчанку задаешь ты вопрос, когда вы уже въезжаете в город и останавливаетесь перед первым светофором.
— Нету, — недовольно буркает в ответ насекомое, показательно смотря куда-то вбок.
Дыши, Зуо, дыши. Не ведись на детские провокации.
— А если подумать? — сквозь зубы цедишь ты, после чего мотоцикл срывается с места и на ужасающей скорости проносится по узким улочкам города. Насекомое вжимается в тебя, явно не приходя в восторг от резких виражей и метровых подскоков на каждой третьей кочке.
— Хочу в «Кроличью нору», — выдает он, когда вы останавливаетесь у перекрестка.
— Куда? — опешив, переспрашиваешь ты.
— В «Кроличью нору». Кафе такое. Какой вы, сэмпай, несовременный. Не знаете об одной из самых больших и популярных кафешек города.
В ответ на шпильку в свой адрес и намеренно подчеркнутое обращение на «Вы» ты лишь тихо скрипишь зубами.
— Оно далеко?
— Что?
— Кафе.
— А ты правда меня туда отвезешь?
— Нет, я спрашиваю тебя о его местоположении, чтобы поехать в противоположную сторону, — огрызаешься ты.
— Коварно, — хмурится насекомое. — А я возьму и не скажу!
— Это был сарказм.
— Что именно?
— Где, сука, ебаное кафе?!
— Ты сейчас о каком…
— НАСЕКОМОЕ!
— Езжай за белым кроликом!
— Убью!
— Только предупреждаю, денег у меня нет! Ты меня угостишь?
— Одолжу.
— А проценты будут большие?
— Ты мне, блять, наконец, скажешь, куда ехать, или нет?!
Насекомое неожиданно подробно объясняет, как добраться до «Кроличьей норы», и уже через пятнадцать минут ты останавливаешь мотоцикл около полукруглого трехэтажного здания с длинной, ярко освещенной площадкой на крыльце. Оно действительно напоминает большую кроличью нору, окон в ней ты не наблюдаешь, единственный вход — массивная деревянная дверь, над которой красуется козырек с заячьими ушами.
Осматривая заведение, ты поневоле ежишься. Это? Самое популярное кафе в городе? Издеваетесь?
У тебя плохое предчувствие, которое оправдывается в миг, когда ты переступаешь порог кафе. К тебе тут же подлетает невысокий худенький парнишка с кроличьими ушами, в коротеньких шортах, еле-еле прикрывающих округлые ягодицы, с пушистым кроличьим хвостом над копчиком и в мохнатых варежках и сапогах, имитирующих кроличьи лапки.
— Добро пожаловать в «Кроличью нору»! — приветствует тебя и насекомое парнишка, одаривая обоих лучезарной улыбкой, также походящей на кроличью из-за накладных передних зубов. Тебя перекашивает от отвращения, насекомое же разве что не визжит от восторга.
— Вы заказывали столик? — вопрошает блондин, внимательно взирая на тебя.
— Нет, — сухо отвечаешь ты, стараясь не замечать того, как тебе строят глазки. Мерзость какая, в самом деле.
— Боюсь, что на сегодня все столики забронированы, — мальчик-кролик изображает на лице подобие сожаления, вызывая у тебя рвотные позывы.
— Быть может, кто-то из заказчиков еще не пришел? Нам бы посидеть здесь полчасика, не больше! — клянчит насекомое. Видимо, он действительно хочет остаться в этом убожестве. Ничего не поделать.
— Обойдемся без предзаказов, — выговариваешь ты тихо, но четко. — Я уверен, что вы найдете для нас свободное место, — улыбаешься ты парню-кролику, приближаясь к нему.
