Может, это по системе «мер» второй невестки к жене другого сына было доброе отношение. А по нормативам той женщины — оскорбительное, невыносимое. Что считать «добром»? Вполне может статься, что автору письма важно, чтобы свекровь взяла на себя кухонные труды и заботы, а за это она готова вытерпеть и постоянное вмешательство в то, что она делает, как говорит, ходит, чем занята. А другой невестке легче было и самой полуголодной сидеть и мужа некормленым держать, лишь бы не слышать бесконечных попреков своей «безрукостью»: в чужом доме ведь со своими привычками и вкусами трудно прижиться. А тут еще недреманное око всего многочисленного семейства, которое из самых добрых, может, побуждений, поучает невестку: «Не ту кастрюлю взяла, не так солишь, плохо воротнички гладишь, разбила любимую чашку…» Делаешь — нехорошо, не делаешь — еще хуже. Тем более если за твоими действиями следят уже не пара, а много придирчивых глаз. Или внимательных? Попробуй различи тонкости, если ты вся внутренне напряжена и ожидаешь очередного «разоблачения» собственной неумелости, несостоятельности.
Вот ведь как нелегко бывает разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются. На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую у юристов «презумпцию невиновности». Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе: не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, а другое время, что воспитана в иной системе ценностей, с другими привычками? Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности (не за меня выходила, не меня выбирала). Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает.
Это очень полезная вещь — воспоминание о возрасте в отношениях между двумя поколениями женщин-жен. Хотя им обеим оно бывает и не очень приятно, в особенности если об этом напоминают вслух. Лучше держать это в мыслях. И вообще лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки — и на солнце есть пятна, — искать объяснения и доводы в пользу друг друга.
…Но, подождите, отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и она живет. Ведь ее роль, как и роль короля, нельзя сыграть в одиночку — это роль коллективная. Ее играет все окружение старшей женщины: и свекор, и другие ее дети, и иные родственники, которые либо не противятся разыгрывающимся страстям, либо утихомиривают их и помогают невестке войти в их круг, стать в семье желанным, равноправным членом. Роль коллективная, ответственность тоже.
Тут очень велика сила и власть свекра. Он ведь обычно более доброжелательно бывает настроен к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что ему стоит брать на себя обязанности «третейского судьи», вряд ли они у него получатся, но скорее громоотвода, что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства.
Впрочем, мы уже говорили: многое меняется в отношениях современных домочадцев. Постепенно разглаживаются хмурые морщины на лице свекрови, приветливей становится взгляд невестки. «Генетическая неприязнь» уступает место разумному содружеству (на худой конец, «сосуществованию»). И неизменное соперничество может быть обращено на пользу семье, а не во вред, как бывало прежде и всегда. Нужно только им помочь в движении навстречу друг другу.
По аналогии с предыдущей главой «Свекровь и невестка» было бы справедливо посмотреть, какими предстают в глазах друг друга и ближайшего окружения два члена семьи разного возраста, но одного пола, тесть и зять. Но вот, поди ж ты, аналогии никак не получается. Хотя вроде бы предпосылки для сложных коллизий при совместной жизни все те же, что и в отношениях между двумя женщинами.
Молодой супруг, поселившийся в доме жены (а именно эта ситуация прежде всего интересна, поскольку наиболее нынче распространена), заставляет потесниться старших. Это во-первых. А во-вторых, экономически он тоже бывает зависим от тестя, все еще главного кормильца во многих семьях. Браки у нас заключаются между юными существами, частенько не имеющими крепкой материальной базы. И при этом столкновения между мужчинами довольно редкое явление. Хотя мы уже признавали: отец к дочери относится нежней, чем к сыну, прикипает к ней сердцем. И вроде бы должен испытывать жгучую ревность к «постороннему» парню, который «срывает цветок», взращенный его заботой и лаской.
