Я не замечаю, как начинаю плакать. А он просто стирает поцелуями горячую солёную влагу. Его серьёзные глаза внимательно наблюдают за мной. Я знаю, чувствую, вижу, что он искренне верит в свои слова. Сейчас всё так, я и не сомневаюсь. Но также мне хорошо известно, чего стоят такие обещания спустя годы!
Казалось бы, я отчаянно любила своего мужа. А теперь – я даже вспомнить не могу, что чувствовала, когда он меня впервые поцеловал. Всё стёрлось. Больше десяти лет моей жизни. Я не помню, что чувствовала рядом с бывшим. Знаю, помню каждое событие, но никаких эмоций не испытываю.
Теперь всё, что я знаю: как чувствовался мой первый поцелуй с Игорем, как правильно и цельно я чувствовала себя, когда он впервые наполнил меня собой, как великолепна была наша вторая встреча, когда он пришёл и назвал меня своей. Как восхитительно засыпать в хватке его рук и просыпаться – от его поцелуев.
Как правильно, как безумно правильно всё, что он делает и чего желает! И как я хочу получить это будущее! Хочу выйти за него замуж и родить ему детей, хочу ходить с коляской по улицам города, который успела полюбить так же искренне, как и причину, которая раз за разом возвращает меня сюда.
Я вижу так явственно, как мы встречаем Игоря после работы, как он подхватывает на руки нашего ребёнка, как мы гуляем по городу, забредаем в парк, как поводим время за городом вместе с нашими старшими детьми.
Вижу всё это и рыдаю пуще прежнего. Потому что никогда этого не получу.
Беру крупицы малого. Жадно хватаю своё счастье и держу-держу-держу. Требовательно льну к нему, умоляя о внимании, а когда получаю, эгоистично прошу:
– Не надо, не надо, пожалуйста. Не доставай, сегодня безопасно.
И он, абсолютно полагаясь на мою ответственность, наполняет меня своим семенем, и я взрываюсь и пульсирую вокруг его плоти, давясь слезами. Даже если это произойдёт, никогда не случится. Я никогда не смогу выносить и родить его ребёнка.
Но я эгоистично хочу почувствовать, что будет, когда я буду ждать его ребёнка. Любимого ребёнка от любимого человека. Желанного. Которого я всеми силами хотела бы получить. Но никогда не получу.
А он и не чувствует подвоха. Строит планы. Наполняет меня своим семенем. Улыбается, чувствуя победу. Надеется на долбанное чудо. Притягивает меня ближе. Верит, что у нас есть будущее. И продолжение.
Я плачу, когда он гладит мой живот. Рыдаю взахлёб от несправедливости этого мира. А он успокаивает меня, обещает, что всё сбудется.
– Тебе пора на работу, – улыбаюсь сквозь слёзы.
– Пора, – вздыхает Игорь.
Он одевается, целует меня на прощание, уходит до ужина, обещая, что будет ожидать нашей встречи. А я улыбаюсь в ответ. Я буду ждать, да. С нетерпением.
Буду с нетерпением ждать, когда он вернётся домой. Когда он снова прижмётся ко мне и назовёт своей.
Он приезжает пораньше, везёт меня в торговый центр и побуждает накупить много разных вещей. Помимо одежды и мелочей, что потребуется мне для дома и для прогулок, я покупаю цветы в горшках, пару пледов, интерьерные подушки, ночник и сковороду для блинов. Игорь лишь улыбается, глядя на меня.
Теперь у меня есть несколько комплектов одежды, обувь, нижнее бельё, пара комплектов домашней одежды, пара комплектов – для сна, спортивный костюм с кроссовками, вечернее платье с туфлями.
Мне даже не приходится играть: я счастлива. Я до безумия счастлива. Отталкиваю все непрошеные мысли подальше и наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь уютной картиной, наблюдая словно со стороны: счастливая семейная пара, разбирающая покупки, мой невозможный мужчина, развешивающий по плечикам мою новую одежду рядом со своей, женщина с горящими глазами, занимающая полки в шкафу, цветы на подоконнике, привнёсшие немного свежести и уюта этой спальне.
Мы неторопливо ужинаем. Сегодня стёрлась очередная грань. Мы оба чувствуем это. Впервые я вижу в глазах мужчины некое подобие спокойствия, до которого мне самой теперь как до луны.
Легко было поддаться искушению, вернуться, придумать ничем не обременительный роман, который вскружил мне голову. Как же всё так быстро вышло из-под моего контроля? Как я допустила всё то, что происходит между нами?
Я застываю. Откладываю вилку. Игорь вопросительно смотрит на меня, но я лишь качаю головой. Я чувствую себя моральным уродом. Циничной и эгоистичной стервой. Последнее время все только и твердили, что я должна или не должна делать. Я настолько срослась со своим собственным «я», что я совершенно не подумала о своём мужчине.
Он не просто поступит как мой муж, когда придёт время узнать правду, он ещё и возненавидит меня. Я бы никогда не простила.
– Извини, Игорь, – выдавливаю улыбку, – я пойду прилягу, что-то внезапно слабость накатила. Наверно, завтра пойдёт дождь.
– Может, врача? – хмурится он.
– Всё в порядке, правда. Голова начинает болеть, это точно на погоду.
– Ступай в кровать, маленькая моя. Я всё уберу и приду к тебе.
