Вижу эту ухмыляющуюся рожу, на которой ни тени сомнения.
И на секунду — на долю секунды — вижу, что он собирается сделать.
Как взлетает моя рука — даже не очень хорошо помню.
Не помню, как хватаю его за затылок.
Помню только глухой, влажный звук. Удар. И еще один.
Я бью его головой о край мраморной раковины. Снова и снова.
Без злости. Без ярости.
С холодным, отстраненным любопытством. Как ученый, препарирующий лягушку.
Гельдман валится на пол, как мешок с дерьмом. Из разбитой головы течет кровь. Густая. Темная. Она пачкает белоснежную плитку, мои туфли, манжеты моей шелковой рубашки.
Я смотрю на него сверху вниз. На жалкое, скулящее существо на полу.
И ни хуя не чувствую. Ни удовлетворения, ни жалости. Только брезгливость.
Вспоминаю, как когда-то, давно, я точно так же стоял над другим телом. Смотрел и прикидывал, сколько еще оно вывезет, прежде чем мне будет достаточно. Тогда я точно так же ничего не чувствовал. Только холод. И странную, пьянящую легкость безнаказанности.
Я наклоняюсь к Гельдману. Беру его за грудки одной рукой, приподнимаю, встряхиваю, как тряпичную куклу. Он смотрит на меня мутными, испуганными глазами.
— Слушай сюда, гнида, — плюю словами прямо ему в лицо. — Ты можешь делать что угодно. Можешь попытаться всплыть. Можешь попытаться сдохнуть прямо сейчас. Мне плевать. Но если ты… — Я делаю паузу, вглядываясь в его расфокусированные рыбьи глаза — … если ты хотя бы пальцем ее тронешь… Если с ее головы упадет хотя бы один волос… я тебя суку найду. Из-под земли достану. И буду тебя убивать — по куску за раз, Лёва. Мучительно. С удовольствием. Любишь попиздеть за старые времена? Помнишь
Он судорожно кивает, захлебываясь собственной кровью.
Разжимаю пальцы. Позволяю его беспомощной туше тряпкой упасть на пол.
Снимаю пиджак, потом рубашку. Вытираю об нее окровавленные пальцы. Бросаю ему в лицо.
— Убери за собой, — говорю, направляясь к выходу.
Я выхожу из туалета. В холле — все та же музыка, все те же улыбки, все тот же фальшивый блеск.
Никто ничего не заметил, потому что всем тут на всех насрать.
Я иду через зал, замечаю гельдмановскую «псину».
— У тебя проблема, мужик, — бросаю на ходу. — Небольшая. Гельдман упал. В туалете. Кажется, сломал нос, пока ты тут пялишься на силиконовые сиськи.
Я сижу на жесткой скамейке в белоснежном коридоре и смотрю в окно.
За стеклом — первые числа марта и снегопад. Крупные, ленивые хлопья медленно кружат в сером воздухе, ложатся на голые ветки деревьев, на крыши машин, на асфальт. Тают, едва коснувшись земли, превращаются в грязные, унылые лужи.
Как и мои надежды.
С момента нашего разрыва прошло две недели.
Четырнадцать дней. Триста тридцать шесть часов.
Бесконечность.
Я уже почти не плачу. Не потому, что стало меньше болеть. А потому, что больше нечем — слезы закончились. Внутри — выжженная пустыня. Сухая, потрескавшаяся земля, по которой гуляет колючий ветер. Иногда он приносит с собой обрывки воспоминаний — его смех, поцелуи, насмешливое «Барби». И тогда боль, которая уже стала частью меня, как вторая кожа, вспыхивает с новой силой. Я учусь ее глушить.
Учусь заново дышать. Медленно. Ровно.
Вдох. Выдох.
Три дня назад я была у врача. Сидела в кресле, разглядывала потолок.
Ждала приговор.
Мне сделали УЗИ. Я смотрела на черно-белый экран, на маленькое, пульсирующее пятнышко, и не чувствовала ничего. Абсолютно.
— Пять недель, — сказала врач, хотя сначала я услышала какую-то абракадабру и, кажется, «вы не беременны, что за вздор, тесты тоже могут ошибаться, все три». — Поздравляю, Кристина Сергеевна.
Пять недель.
Я мысленно отматываю время назад.
Не Калифорния. Не наш прощальный, отчаянный секс на огромной кровати с видом на океан. Не та ночь в Нью-Йорке, когда я призналась ему в любви.
Нет.
Я залетела на конюшнях. Как раз в тот день, когда у нас случился первый незащищенный секс, и Вадим рассказал, что детей у него быть не может.
Я тогда так и не сходила к врачу, хотя у меня была назначена запись. После разговора с Гельдманом, после того как он загнал меня в угол, просто… вылетело из головы. А потом уже торчало: «Ну он же все равно не может, вернемся — тогда и схожу к врачу».
Хотя, какая к черту разница. Если это уже все равно ничего бы не изменило?
Неделю назад курьер принес мне конверт. Толстый, из плотной бумаги, с логотипом «MoneyFlow», с документами на увольнение. Расчетный лист. И круглой суммой компенсации за неиспользованный отпуск (смешно, я проработала два месяца).
Видимо, это была плата за то, что мое Грёбаное Величество так красиво меня поимел и так «изящно» выбросил — целую и невредимую.
Я порвала все это на мелкие кусочки и выбросила в мусорное ведро.