Шопоголик и Рождество полностью

Эти долбаные гирлянды из веток опять упали. Опять. А грохот был из-за того, что моя самая любимая, пушистая, шлепнулась в камин, да еще и золотой венок утащила за собой. Снова им удалось выскользнуть из-под гантелей. Но как?

Да чем вообще люди их прикрепляют? Цементом? Долбаными гвоздями прибивают?

В следующий раз, – сердито говорю я себе, вытаскивая золотисто-зеленое месиво из камина, – купим дом сразу с гирляндами. И пускай это будет выглядеть странно. Зато не придется каждый декабрь с ними возиться.

Я швыряю гирлянды на диван – разберусь с ними позже – и пытаюсь вернуть себе спокойствие и позитивный настрой. Все хорошо. Я найду решение. Я как раз собираюсь загуглить: «надежно закрепить гирлянды девайс», но тут же подпрыгиваю от неожиданности, потому что телефон начинает звонить у меня в руках.

– Алло, – говорю я в трубку, втайне надеясь, что в компании, производящей рождественские украшения для дома, как-то узнали о моих проблемах и звонят предложить решение.

– Здравствуйте, – отзывается трубка женским голосом. – Миссис Брендон? Вас беспокоят из «ВегаПрод». К сожалению, вегетарианской индейки, которую вы заказали, сейчас нет в наличии. Закажете что-нибудь другое или вернуть вам деньги?

До меня не сразу доходит весь ужас этого сообщения. Они не привезут мне вегетарианскую индейку? Да как они могут!

– Но мне просто необходима вегетарианская индейка! – убеждаю я. – Моя сестра веган, и я обещала, что в Рождество раздобуду для нее вегетарианскую индейку.

– Многие покупатели согласились заказать вместо нее грибное ризотто, – невозмутимо отвечает женщина. – Блюдо тоже праздничное и состоит из примерно тех же ингредиентов.

И меня снова захлестывает рождественская ярость. Она что, издевается? Грибное ризотто – не праздничное блюдо!

– А куда пропали все вегетарианские индейки? – спрашиваю я. – Поймите, она мне очень, очень нужна.

– Боюсь, я не знаю, – отвечает женщина. – Будем оформлять возврат денег?

– Неужели у вас совсем ничего не осталось? – не желаю сдаваться я. – Мне бы только одну, хоть самую завалящую!

– Нет, – сухо отвечает женщина. – В таком случае я переведу деньги вам на карту. Приносим извинения за доставленные неудобства. Счастливого Рождества!

– Счастливого? – взвиваюсь я, надеясь, что она расслышит сарказм в моем голосе, но она уже дала отбой.

Грудь у меня бурно вздымается. И все-таки сидеть тут и пыхтеть от злости нет никакого смысла. Я начинаю гуглить: «вегетарианская индейка в ассортименте купить доставка завтра» – и тут звонят в дверь. Выглянув в окно, я вижу у калитки фургон службы доставки. Ну хоть что-то привезли вовремя.

– Здравствуйте! – открыв дверь, говорю я улыбающемуся человеку в белом халате.

– Добрый день! – вежливо отзывается он. – Я привез вашу рыбу.

Мне это ни о чем не говорит. Какую еще рыбу?

– Копченый лосось, – отвечает он, сверившись с бланком. – Большая упаковка. Ребекка Брендон.

Ах, ну, конечно. Копченый лосось с рождественской ярмарки. Я и забыла.

– Отлично! – улыбаюсь я. – Прекрасно! Как раз успели к Рождеству.

– Точно-точно. Куда вам его сгрузить? – спрашивает он, и я в замешательстве хлопаю глазами. Куда мне его сгрузить?

– В каком смысле? – я протягиваю вперед руки. – Вы разве не можете просто мне его дать?

Мужчина ухмыляется.

– Пятнадцать тушек лосося? Это вряд ли.

– Пятнадцать тушек? – тупо переспрашиваю я.

– Тридцать фунтов, – кивает он. – Схожу за тележкой. – Он разворачивается и идет обратно к фургону. – Где у вас морозилка? Я туда сразу его и сложу.

Я просто теряю дар речи. Тридцать фунтов? В смысле – весом? Что он такое говорит? Это какая-то ошибка.

В ужасе открываю в телефоне выписку по банковской карте и, стараясь не делать слишком уж озабоченное лицо, прокручиваю ее вниз (49,99 фунтов в «Марксе и Спенсере»? Это точно не я, Люк, наверное), пока, наконец, не дохожу до строчки: «Рыбная лавка Уитсона» 460 фунтов».

Меня бросает в дрожь. Дженис потратила 460 фунтов на копченого лосося?

Судорожно пытаюсь вспомнить, что она там такое болтала, пока я носилась в поисках шарика с ламой. Да, кажется, она говорила что-то насчет «тридцати фунтов». Но я-то думала, что это цена. Цена! Как мне могло в голову прийти, что она про вес? Да кто может съесть тридцать фунтов рыбы?

Боже, а вот и курьер. Направляется ко мне с тележкой, доверху заваленной упаковками.

– Сколько вы рыбы-то накупили, – одобрительно говорит он, поравнявшись со мной. – И правильно, качество хоть куда, – он похлопывает по самой верхней упаковке с наклейкой: «Лосось копченый, замороженный».

– Угу, – отзываюсь я, нервно облизывая губы. – Знаете, вообще-то это все огромная ошибка. Я не собиралась заказывать так много. Не могли бы вы увезти все это обратно?

Лицо у курьера мгновенно принимает озабоченное выражение. Он решительно мотает головой.