Такие милые клятвы, как хорошо, что мы додумались их написать.
День нашей свадьбы оказался довольно стрессовым. У нас не было торжества, если не считать скромного ужина в кафе с самыми близкими родственниками. Я никогда не была девочкой, которая хотела надеть белое пышное платье, поэтому у меня его тоже не было.
Зато я всегда была человеком, которого никакие предрассудки не могут заставить пойти против своих желаний. Родители, конечно, немного сопротивлялись, но быстро сдались.
До этого я четыре раза была подружкой невесты и, наверное, раз десять просто гостьей. Где– то после третьей или четвертой свадьбы поняла, что все они одинаковые. Что сценарий невозможно изменить: расписались, наелись, потанцевали, выиграли ненужную безделушку в конкурсе.
Свадьба – это весело и местами трогательно, но не для меня. Не люблю быть как все, зачем мне участвовать в том, что делается против моей воли? Ради гостей? Думаю, их должно интересовать только наше дальнейшее счастье и то, насколько дружно будет жить наша семья. А свадьба – это пережиток тех времен, когда всем нужно было показать, что эта женщина теперь принадлежит этому мужчине.
Сейчас не нужно настолько сильно подчеркивать свою принадлежность кому– то, достаточно выложить фото колец или свидетельства о браке в социалку, и все уже знают, кто теперь чья жена.
Многие мои подруги вспоминают свои свадьбы как один из самых прекрасных дней их отношений, мой же был не таким. Ненужные нервы, когда, по идее, все должно меня радовать. Могу себе представить, что было бы со мной, если бы я согласилась на полноценное торжество. Я бы, наверное, просто ушла посередине очередного конкурса.
Так было всегда, я никогда не умела быть в центре внимания, и я никогда не была той девочкой, которая носит зеркальце в сумке. Поэтому, оставшись без белого свадебного платья, совершенно нормально себя чувствую.
Для меня самым важным было то, что случилось между нами, – наше решение отныне быть вместе.
Чем больше событий происходит в моей жизни, тем меньше времени остается на дневник. Я уже привыкла писать здесь обо всем, но теперь реальная жизнь оказалась интереснее и плодотворнее моих разговоров с дневником.
Вчера я проводила мастер– класс по рисованию, уже для взрослых. Соня, моя одноклассница, увидела мое объявление и решила собрать группу девушек провести весело время, а заодно и нарисовать красивые картины, которые можно унести с собой. Меня пригласили как художника, специалиста, который может чему– то научить. Это был уже новый уровень. Одно дело, когда у меня дома сидит ребенок, которого я учу основам рисунка, для него все новое и полезное. И совсем другое, когда я занималась со взрослыми девушками.
Моя биография их интересовала гораздо больше, и на все самые страшные для меня вопросы все– таки пришлось дать ответ. Признать, что я нигде не училась, и не сгореть от стыда. Учить даже после того, как одна из девочек рассказывала, что закончила художественную школу, но давно не практиковалась.
Мастер– класс проходил пять часов, потому что девочки хотели закончить писать картины масляными красками в этот же день, а это процесс не быстрый. За эти пять часов я прошла стыд, неловкость, желание сбежать, но в то же время были и приятные моменты. Когда я смотрела на все происходящее со стороны, на участниц, то видела, как каждая из них погружена в процесс. Находит в этом какое– то расслабление и даже медитирует. И меня осенило: вот оно, единственное, что главное. То, что мы чувствуем в этот момент. Если участницы довольны, зачем нервничать мне? Зачем пытаться держать все под контролем и соответствовать выдуманным стандартам, ведь все и так хорошо.
Зачем постоянно корить себя за отсутствие разного рода дипломов, если мне удалось принести пользу и радость этим людям. Разве этого уже недостаточно? Я понимаю, откуда все эти мысли.
Когда я училась экономике, а потом работала, все было просто. Учись хорошо, и чужие люди скажут, что ты молодец, поставив тебе пятерки. Когда я работала, чтобы понять, что все делаю правильно, мне было достаточно денежной премии, похвалы, ну и того, что меня не ругают и не увольняют. И опять же, оценку моих способностей я перекладывала на кого– то другого.
Получается, что я не знаю, как мне оценить себя в мире, в области, в которой невозможно найти четких критериев. Можно сказать, что в творчестве это просто – людям либо нравится то, что ты делаешь, либо нет.
