На сайте знакомств мне написал один странный мужчина, на главном фото он был с фотоаппаратом. Он предложил провести фото сессию в стиле ню. Я не знала, что это значит, поэтому посмотрела в интернете. Оказывается, он предложил мне раздеться до гола и позировать. Инстинктивно, я сразу же ответила отказом, но через пару недель, когда мой вес так стремительно снижался, я снова написала тому фотографу. Мне было интересно, что потом будет с этими фото? Кто их увидит? Получу ли я их на руки? Должна ли я за это заплатить или мне заплатить? Меня интересовало буквально всё. На следующий день я уже сидела в машине у незнакомого мне человека, с парой туфель в рюкзаке, несколькими откровенными наборами нижнего белья и с майкой вдв, которую мне подарил мой первый парень. Этот фотограф был вторым в моей жизни, кто увидит моё голое тело. Мне было неловко перед ним раздеваться, но вся эта фото сессия была чем-то новым для меня, мне хотелось попробовать себя в роли модели. А потом я вошла во вкус. Мне понравилось позировать, играть на камеру, изображать разные эмоции. По итогу фото сессии у меня было около 400 фото, и знаете что, я бы никогда не могла подумать, что только пару десятков окажутся удачными. Столько работы. И так мало удачных. Я посмотрела их в тот же вечер, он мне отдал диск, у него тоже остался диск, он выставил одно моё фото на каком-то малоизвестном сайте с эротикой, я сама выбрала, какое именно. Хотя сейчас я понимаю, что эти фото могут быть где угодно. На каких угодно сайтах, однако тогда я была наивна. И вот сижу я дома, смотрю на своё тело со стороны и нахожу каждый сантиметр своего тела таким жирным, некрасивым, мерзким. Я ужаснулась, если честно. У себя в голове я была значительно худее. После этого я стала тщательнее блевать. В тот день я заметила за собой ещё одну странность. Пока мы ехали к живописным местам, на нашем пути было много шлагбаумов и многие люди заглядывали в машину, прежде чем пропустить нас. Многие смотрели на меня осуждающе, как будто я сплю с этим мужиком и мне это нравилось. Эти осуждающие взгляды вызывали у меня чувство гордости. Это странно.
После непродолжительного общения с несколькими мужчинами на сайте, мне написал нереально красивый мужчина. Он был музыкантом, недавно вернувшимся из Москвы. Он редко мне отвечал, но я всеми силами пыталась не писать первой. И я ни разу в жизни не писала мужчинам первой. Мне кажется это унизительным. Ненавижу навязчивых людей, поэтому и сама так не делаю. Но только этому человеку хотелось всё время писать, общаться. Он предупредил, что девушка ему не нужна. Верности ожидать от него не стоит. Единственная цель, преследуемая его на этом сайте-найти любовницу. Я заранее это знала, но не осознавала в полной мере или не хотела осознавать. Просто хотелось хоть как-нибудь стать ближе к этому человеку. И как же я гордилась собой. Я привлекаю такого красивого мужчину. Каждый раз, когда он мне писал, возникало чувство восторга, счастья, воодушевления, радости и всех самых прекрасных эмоций. Он манил меня. Я сразу поняла – это необычный человек. Он по-другому формулировал свои мысли, употреблял умные слова, был лаконичен, сдержан в эмоциях. Сколько бы я не пыталась проникнуть в его внутренний мир, мне никак не удавалось. Он не пускал меня. И от этого становилось только любопытнее. А когда я пыталась спросить про его мысли, сны, взаимоотношения с родителями, то получала грубый ответ «Не нужно лезть туда, куда не надо». Если бы мне подобным образом ответил кто-нибудь другой, то общение бы моментально прекратилось. Но он был особенным. Он был музыкантом – творческим человеком, но умел отстоять свои границы для окружающих. Именно эта черта меня и манила. Твердость, сформированность как личность. У меня же такой черты не было. Сказать человеку «нет» для меня было невероятно трудно. А он мог. Он постоянно говорил мне нет, когда я пыталась залезть чуть – чуть дальше. Это так раздражало, но одновременно притягивало. И моё любопытство напрочь окутало туманом мысли, разум, чувства. Как же мне хотелось разгадать этого человека, понять, разоблачить его нутро. Ровно также, как хотелось понять и саму себя…
