То же самое происходит и тогда, когда мы ругаем себя за недостаток силы воли. Например, будучи на диете, съели что-то недозволенное или закурили, выпили после долгого воздержания или без конца отлыниваем от работы. И вот начинается: «Слабак, тряпка, как ты можешь так себя вести, а ну прекрати, соберись, ты ни на что не годен…» И это еще самые мягкие выражения из тех, какими многие из нас любят отделывать самих себя, не так ли?
И что же – удается после этого собраться, исправиться? Очень редко. Чаще всего в качестве реакции на ругань мы думаем: «Ай, все равно пропадать», – и полностью теряем самоконтроль, пускаемся во все тяжкие, предаемся давно забытым порокам.
Какой же вывод? Не ругать себя за промахи, за ошибки, за слабоволие. Ни в коем случае. Вместо этого – признавать свои ошибки и прощать их себе.
Ругая себя за вредные привычки, вы будете лишь еще больше им подвержены.
Прощая себе промахи и ошибки, вы сможете больше их не совершать.
Я знаю, что эти слова у многих читателей вызовут протест. Кто-то из них скажет: «Да я еще мало себя ругаю! Я еще недостаточно строг к себе! Я слишком мягок! Если бы я был построже и посамокритичнее – у меня давно бы уже была крепкая воля!»
Это ошибочное представление. Очередной самообман.
Самокритика не только не укрепляет волю – а ослабляет ее. Чем больше вы себя критикуете – тем ваша воля становится слабее!
Самокритика ослабляет вас. Убивает вашу веру в себя. Самокритика усиливает лишь чувство вины. А чем более виноватым вы себя чувствуете – тем сильнее вы подвержены всевозможным соблазнам, тем легче готовы к саморазрушительному, вредному для себя поведению. Потому что в этом случае вы перестаете верить, что способны достичь своих целей и получить от жизни что-то хорошее.
Значит, если вы хотите укрепить волю, надо объявить самокритике бой. Для начала – включим самосознание и начнем отслеживать, когда и как нам хочется себя поругать.
Упражнение
Вспомните, как вы реагируете, когда недовольны собой – например, из-за того, что поддались какому-то соблазну, сделали что-то вредное или не смогли мобилизовать свою волю на что-то нужное. Вспомните, что вы чувствовали при этом. Попытайтесь назвать словами переживаемые вами эмоции. Что это – досада, чувство разочарования в себе, страх, что вы не справитесь с чем-то важным, злость на себя? А какие ощущения при этом были в вашем теле? Прибавлялось ли у вас энергии от недовольства собой или вы чувствовали себя обессиленным?
Если вы ругали себя – ответьте себе на вопрос: чувствовали ли вы после этого себя более волевым, более сильным? Появлялся ли у вас стимул немедленно исправить оплошность, начать вести себя более правильно?
Помогала ли вам самокритика в дальнейшем не повторять этой ошибки? Или, наоборот, вы ее повторяли снова и снова – а затем снова себя критиковали и опять безо всякого результата?
Может быть, вам казалось, что надо еще больше себя критиковать и тогда в будущем удастся не повторять ошибку? Осознайте, что это был неверный вывод. Ошибаться – ругать себя – снова ошибаться – снова ругать – это самый настоящий замкнутый круг. И разомкнуть его можно, только преодолев привычку к самокритике.
В следующий раз, когда вам захочется поругать, покритиковать себя или даже предаться самобичеванию – вспомните, что это путь в тупик. Скажите себе: «Я возьму паузу, прежде чем начну ругать себя».
Затем взгляните со стороны на свои чувства и переживания, осознайте их. Назовите вслух, что именно вы чувствуете – но не ругая себя, а объективно оценивая именно эмоции и ощущения. Например: «Я чувствую, что я дурак», – говорить нельзя, ведь в таком случае вы называете не чувство, а свой вывод, причем весьма сомнительный. Назовите именно чувства: страх, тревога, беспокойство, напряжение в теле.
Когда разберетесь в своих чувствах, замедлите дыхание и спокойно подышите. Затем, если хотите, подвигайтесь и выполните упражнение на расслабление. Скорее всего, ругать себя вам расхочется.
Привычка к самокритике очень назойлива. Она может возвращаться снова и снова, захватывая нас врасплох. Особенно привязчива эта привычка к тем людям, которые не умеют прощать себя. А люди, стремящиеся развивать волю, очень часто именно такие!
Дело в том, что они путают два понятия: прощать себя – и потакать себе. Им кажется, что, прощая себя, они покажут себя слабыми и безвольными, идущими на поводу у своих слабостей. Но на самом деле умение прощать себя – это удел сильных, а не слабых. Слабые могут лишь предаваться самобичеванию. Которое не имеет ничего общего с подлинным осознанием и исправлением своих ошибок.
