Синдром хорошей девочки полностью

Одна из главных причин, почему хорошие девочки дают множество вторых шансов, заключается в том, что они часто берут на себя слишком много ответственности за поступки других людей. Вместо того чтобы разозлиться на кого-то за неподобающее, недопустимое или жестокое поведение, они часто ставят себя на место этого человека и становятся «всепонимающими». Хорошие девочки зачастую заходят еще дальше – винят себя за поступки других.

Холли была воспитана так, что в первую очередь должна была заботиться о чувствах других, а потом уже о своих. Когда однажды Холли пришла домой и пожаловалась маме на агрессивное поведение одноклассницы, вместо утешения она услышала: «Что ты сделала, что она так разозлилась? Никого не бьют без причины». Холли ответила, что она ничего такого не делала, но мама ей не поверила. «У людей всегда есть веские причины вести себя тем или иным образом, – говорили ей. – Если ты поставишь себя на их место, то поймешь это, и тебе никогда не захочется злиться».

Хотя мать Холли, вероятно, имела благие намерения и хотела научить дочь эмпатии, но ее попытки сделать это были корявыми и построенными на тотальном отрицании чувств девочки. В результате, уже будучи взрослой, Холли не могла определить, что чувствует в тот или иной момент. Хуже всего было то, что мать научила ее винить себя за ошибки других людей.

Способ № 3: разграничивать тяжесть проступков и людей, заслуживающих и не заслуживающих второго шанса

Если ваш друг или любимый опаздывает на встречу или забывает о вашем дне рождения, то вполне нормально дать ему второй шанс. Но более серьезные проступки, такие как неверность, проявленная в подпитии, грубость или злонамеренное распускание грязных слухов о вас, явно этого не заслуживают.

Некоторые люди заслуживают второго шанса больше других. Например:

• Те, кто проявлял к вам понимание, сострадание и прощал вас.

• Те, кто всегда относился к вам с вниманием, добротой и уважением.

• Те, кто искренне извинялся и брал на себя ответственность за неподобающее поведение.

Что такое искреннее извинение? Искреннее или осознанное извинение транслирует то, что я называю тремя «С» – сожаление, собственная ответственность и стремление все исправить. Информация, приведенная ниже, взята из моей книги Сила извинения:

1. Выражение сожаления. Оно должно включать в себя выражение сочувствия к вам, в том числе признание причиненного вам неудобства, боли или нанесенного ущерба.

2. Признание собственной ответственности за совершенный поступок. Это означает отсутствие попыток винить в произошедшем других людей и оправдывать свои действия, а также умение признавать собственную ответственность за совершенный поступок и его последствия.

3. Готовность предпринять какие-либо шаги для реализации своего стремления исправить сложившуюся ситуацию. Это может быть обещание не повторять содеянное, желание работать над тем, чтобы не совершать подобные ошибки в будущем (обратиться к психологу или вступить в программу 12 шагов), или возмещение причиненного ущерба.

Если отсутствует хотя бы один из трех упомянутых элементов, люди почувствуют, что извинение неполное и их чем-то обделили. К тому же им вряд ли захочется дать такому человеку второй шанс.

Способ № 4: не позволять давить на себя, чтобы добиться прощения, если вы к нему не готовы

Каждый из нас должен прийти к прощению самостоятельно, без принуждения простить в целях политкорректности. Какими бы мудрыми ни были речи духовных наставников, философов и психологов о важности прощения, иногда оно невозможно и даже не рекомендуется. К сожалению, из-за повышенного внимания к прощению в религиозной среде, программе 12 шагов и даже психологическом сообществе мы так и не получили разрешения не прощать. Вопреки распространенному мнению, прощение необязательно для исцеления и не всегда является самым здоровым выбором. Это особенно касается случаев, когда прощение становится равносильно разрешению снова причинить вам боль.

Иногда нужно уцепиться за свой гнев, чтобы справиться с ситуацией и выжить. Это особенно важно для жертв насилия. Гнев может помочь разорвать оковы виктимизации и отвоевать путь назад из самой разрушительной травмы. Например, многим жертвам сексуального насилия гнев просто необходим для того, чтобы почувствовать себя отдельной от своего абьюзера личностью (пережившие насилие в детстве часто чувствуют неразрывную связь со своим мучителем, особенно с кем-то из родителей или братьев и сестер). Они нуждаются в гневе, помогающем защититься от всепоглощающего чувства стыда и вины (жертвы любых форм насилия, особенно сексуального, обычно винят во всем себя).