7. Исчезли ли проявления контролирующего поведения с его стороны во время разговоров или споров (например, сарказм, закатывание глаз, перебивание и другие проявления неуважения или собственного превосходства)?
8. При возвращении контролирующего поведения принимает ли он всерьез ваши попытки указать ему на это и продолжает ли работать над собой?
9. Принимает ли он в расчет (без постоянных напоминаний), как его поступки влияют на вас?
10. Стал ли он заметно менее требовательным, эгоистичным и эгоцентричным?
11. Перестал ли он говорить, что творит насилие просто потому, что не может с собой справиться, и начал ли осознавать, что использует его для контроля над вами?
12. Перестал ли он обвинять вас в своем насильственном поведении?
13. Уважает ли он ваше право на свободу и независимость? Включая невмешательство в ваши дружеские отношения и отказ от требования знать, где и с кем вы находитесь.
14. Перестал ли он находить оправдания своему обращению с вами, в частности оправдывать свой гнев или жестокое обращение вашими поступками?
15. Проявляет ли он уважение в вопросах физической близости, в том числе к тому, чтобы не оказывать на вас давления и не навязывать чувство вины?
16. Перестал ли он изменять или флиртовать с другими женщинами или использовать какие-либо иные модели поведения, заставляющие вас волноваться?
17. Стал ли честным и ответственным в денежных и финансовых вопросах, в том числе позволяет ли вам иметь личный счет?
18. Стал ли больше заниматься домашними делами и детьми, перестал ли воспринимать вашу работу по дому как должное или относиться к вам как к слуге?
19. Начал ли поддерживать ваши сильные стороны вместо того, чтобы пытаться их обесценить?
20. Продемонстрировал ли ранее не замечавшееся за ним желание не применять насилия даже во время серьезных споров?
Если вы ответили «нет» на какой-либо из этих вопросов, это сигнал о том, что вашему партнеру есть еще над чем работать. Вы имеете право высказать свои опасения по поводу его прогресса, и если он действительно настроен на перемены, то выслушает вас, воспримет ваши слова всерьез и признает, что ему действительно еще есть куда расти в этом направлении. Согласно Бэнкрофту, если партнер нетерпелив или критикует вас за «недовольство» его изменениями, это значит, что в скором времени он снова проявит насильственное поведение. Эксперименты Бэнкрофта с абьюзерами, как и мои собственные, показали, что незначительные или средней степени перемены в поведении обычно со временем сглаживаются, а более комплексных изменений удается достигнуть мужчинам, способным поддерживать стабильный прогресс, даже если он проходит медленнее, чем ожидалось.
Если ваш партнер встал на путь исправления по-настоящему, вы заметите кардинальные изменения. Вы почувствуете, будто рядом с вами находится совершенно другой человек. Это и будет сигналом о настоящем сдвиге в сознании, а не просто поверхностных изменениях, к которым он прибегал и ранее, чтобы смягчить ситуацию.
Если собираетесь дать абьюзеру второй шанс, необходимо подходить к нему с гораздо более высокими требованиями, чем к не склонному к насилию человеку. Это значит не пускать все на самотек и бдительно следить за малейшими признаками того, что он скатывается к старым привычкам и моделям поведения.
В каждом из нас, действительно, есть что-то хорошее, но существуют люди, похоронившие свои крупицы добра так глубоко внутри, что до них невозможно добраться. Женщины, верящие в то, что им под силу каким-то образом изменить своего жестокого, ненадежного или бессовестного партнера, просто обманывают себя. Согласно Марте Стаут, доктору философии, автору книги
В своей книге Стаут предлагает использовать так называемое «правило трех раз», которое поможет женщинам понять, когда нужно перестать давать второй шанс: «Единожды произнесенная ложь, невыполненное обещание, оскорбительный комментарий могут быть недоразумением. Дважды – могут повлечь за собой серьезную ошибку. Но трижды услышанная ложь говорит о том, что вы имеете дело с лжецом. Чтобы не потерять большего, убирайтесь от него как можно скорее. Уйти на этом этапе проще и менее затратно. Не доверяйте свои деньги, секреты или привязанность тому, кто трижды вам солгал. Ваши бесценные дары будут потрачены впустую».
Скрываемое нами делало нас слабыми, пока мы не узнали, что это были мы сами.
