– Кто передал вам флейту?
– Флейту я купил. В магазине «Музтовары».
– Почему флейту?
– Мне передали, что надо купить флейту, и я купил флейту.
– Как вам это передали? Ах да…
«Сын, Сырцов Сергей, родился в январе 1959 года и вырос вне брака слабым. Ел без аппетита, вопросов об отце не задавал, космонавтикой не интересовался. Часто плакал без объяснения причин. Отношений с сыном не поддерживаю с 1976 года, когда он уехал, по его словам, куда-нибудь отсюда. С моих слов записано верно, Копытьева Таисия Петровна. Дата, подпись».
– И вы передали окончательное заключение?
– Да. Окончательное отрицательное заключение.
– Когда?
– Три дня назад. Когда тот человек привез мне флейту.
– Вы передали заключение с помощью флейты?
– Да. Я же вам говорил!
– И что теперь?
– Ничего. Все.
– В каком смысле?
– Этот эксперимент закончен.
– Это был эксперимент?
– Да. Я же вам говорил!
– И… что дальше?
– Я думаю, в другой раз надо будет попробовать небелковую материю.
– Что значит «в другой раз»?
– Когда-нибудь.
– То есть… Погодите, а мы?
– Млять!
Млять!
Мля-ять!
– Так точно, товарищ генерал! Свернут Солнечную систему. За ненадобностью.
– Как свернут?
– Он говорит: в коврик.
– Полковник, вы что, смеетесь?
– Никак нет. Свернут в коврик, поставят в уголок. Он так сказал.
– Когда?
– Вчера, товарищ генерал!
– Когда свернут?
– Какого зуя вы разрешили ему играть на флейте?
– Товарищ генерал…
– Я спрашиваю: какого зуя вы дали ему флейту, капитан Корнеев? А? Филармония здесь? Вы знаете, что вы наделали своей флейтой?
– Виноват, товарищ генерал! Готов искупить.
– Ка-ак? Как вы собираетесь это искупить?
– Я…
– Вы лудак, товарищ капитан, и закончите жизнь лейтенантом! Причем очень скоро.
«По данным разработки, является по отцу инопланетянином и был заброшен для принятия решения о прекращении жизни на Земле. В настоящее время ведется работа по привлечению Сырцова С. И. к сотрудничеству…»
– Может, его… это… помножить на ноль?
– Поздно. Он про нас уже такое насвистел…
– Да. Если с ним что-нибудь случится – нас свернут в коврик сразу.
– Нас и так свернут!
– Ч-черт.
– Может ли такое быть, отец Силантий?
– Вообще-то не должно, Игорь Темучинович. Русь-то матушку Господь убережет по-всякому…
– Да тут не Господь, отец Силантий. Тут какая-то хрень из космоса.
– Всякая хрень от Господа. Будем молиться. А что говорит ваша наука?
– Наука уже молится, отец Силантий.
– Когда это будет?
– Черт его знает!
– А он не говорит?
– Он сам не знает!
– И что, вот прямо – полный крандец?
– Нет, мля, выборочный! Тебя оставят, на развод.
– Кстати, это было бы правильно.
– Не отвлекайтесь! Какие идеи?
– Есть идея сделать ноги.
– Куда?!
– М-да…
– Надо его переориентировать на Америку.
– В каком смысле?
– В смысле крантов. Во всем виновата Америка. Власть денег, бездуховность, вся херня… Негров линчуют.
– Обаме расскажи.
– Нет, серьезно!
– А что, неплохая идея. Их в коврик свернут, а мы типа за гармонию.
– Идите в дупу, у меня там внуки!
– Не отвлекайтесь. Про Америку записал. Еще идеи?
«Лечащему персоналу обратить особое внимание на содержание бреда пациентов ниже среднего роста, лысых, с голубыми глазами, имеющих склонность к музыке. Обо всех подозрительных случаях докладывать по горячей линии 8-800-……..»
«Обеспечить сбор информации о гражданах 1957–62 гг. рождения, родившихся в Казахской ССР и проживающих в настоящее время на территории Российской Федерации…»
«1. Руководителям учебных заведений в трехдневный срок предоставить список учащихся по классу флейты, с адресами проживания и характеристиками.
2. Преподавательскому составу провести работу по выявлению лиц, тяготеющих к исполнению произведений в тональности си-бемоль минор…»
«…всем студентам отделения духовых инструментов срочно явиться в медпункт для сдачи крови. Ректор Рябинин».
– Что мне с ними делать?
– С кем?
– Да мне тут инопланетян навезли, товарищ майор! Лысых, с голубыми глазами.
– Откуда?
