О. Л.: Захар, интересно, какой бы стих ты прочитал в такой ситуации? Сам что думаешь?
Симашова: Да-да. Просим выложить, можешь даже видео записать (веселый смайл). Поугораем.
Я: Если найду такой, что меня самого зацепит.
О. Л.: Найдешь, я даже не сомневаюсь!!!
Директор в личку: Хватит уже педалировать тему секса, Табашников!
Я: Я не педалировал.
Директор: Последнее предупреждение.
Симашова в комментах: Можно в кино сходить.
Пирожникова: Мне стихи как-то поровну. Но было бы приятно. Сходить на фестиваль науки.
Печень: Пироженка, рили? Ачуметь как интересно…
Пирожникова: Да, Печёрский, ты даже себе не представляешь! Один только жидкий азот дает кучу возможностей и идей для сногсшибательного научного шоу!
Печень: И каких же?
Пирожникова: Я, к примеру, смогу заморозить розу и разбить ее о твою голову. Без последствий! То есть твоей тыкве ничего не будет.
Печень: Афигеть, вот это фокус!!! А чо сразу об мою?! Давай об Табса?! У него не тыква, вон какие задвиги пишет.
Пирожникова: А фараонову змею видел?
Печень: Чо-чо?
Пирожникова: Опыт такой. А деньги поджечь, чтобы они не сгорели? Но это для детей уже опыты и для шоу.
Печень: И где такое?
Я: Печёный, скажи за стихи.
Пирожникова: На следующей неделе в политехе будет шоу для абитуриентов, можно сходить.
Печень: Девушке первой фу и моветон на свидание приглашать, как пишет наш великий русский Табашников.
Печень: Эээм, стихи – УГ, прошлый век. Я бы вдарил по шаурме.
Пирожникова: С чего ты взял, что это свидание?
Печень: Ну да, ты просто хочешь вовлечь меня в свою научную секту.
Пирожникова: Надумаешь – пиши в личку.
Печень в личку: Слушай, если я пойду с Пирогом в политех?
Я: Пирожникова норм, чо бы не.
Печень: Спс, друг. Мож, с нами?
Я: Не сцать. Сам.
Печень: Оукей.
Мама в личку: Надеюсь, вот это все чтение – это прикол такой, да? Ничего страшного за этим не стоит?
Я: Нет.
Мама: Ну, я не знаю – проспорил, например. Флешмоб какой-нибудь ужасный – в четыре ночи Пушкина читать.
Я: Все норм.
Мама: Да у вас всегда всё норм. А потом расхлебывай. Просто все это выглядит очень подозрительно.
Я: Чесслово.
Мама: С сексом там поаккуратней. В смысле – выражаться. И вообще с этим поаккуратней, а лучше совсем никак!
Я: Ок.
Мама: Книг я что-то у тебя дома не видела. Где берешь?
Я: Закачал в ридер.
Офлайн. Интересное дело: открываешь книгу – и через пару сек готов носом прямо в страницы упасть. От толщины – сразу тоска. Берешь ридер – всё норм. Почему учебники не в ридере?
* * *
